Spam confuso (spamfuso)(confam)(una de dos)

Vale. Ya. Ya está. No puedo negar la evidencia por más tiempo: Se me están enviando mensajes del más allá que yo, por error, he catalogado como spam.
Creo que, todos los enunciados juntos, deben de componer un mensaje super importante y vital para mí (porque si no... no tendría sentido este empeño en decirme algo aparentemente inconexo... digo yo, vaya) (claro que digo yo. Es lo que tiene esto. Si quieres decir tú, hazte un blog para tus propias tonteces...). Ahí van unas cuantas. A saber (hala!):

-Todo lo que necesitas es un problema de salud (jodeer... ¿seguro que sí?)
-El Aclareo Facilmente, Pildora y Comprar (¿pildora y comprar? joder, esto sí que es capitalismo salvaje... que te encuentres mal ya no es excusa para no comprar! ¡viva el aclareo facilmente!)
-Alegria y Felicidad. EuroFarmacia me Ayude. Gracias. (y que la macarena te guíe...)
-Mi alma bailar, cantar mi mente. Debido a EuroFarmacia (¿demasiadas pastillas, quizás...? si tu mente canta mientras tu alma baila... DEJA DE MEDICARTE)
-El Trabajo sin Estres, una Vida Sana y Guardar (¿guardar el qué?)
-Nos encanta que curar Usted nuestro amor pildoras (no me atrevo a valorar esta)
-Mi novio me ama mas. Gracias, EuroFarmacia (¿tu novio te ama más que quién? esta frase es contraproducente utilizarla cuando tu amiga te cuenta sus problemas matrimoniales. aviso)
-Sigaretten Fueron Ayer. Hoy es EuroFarmacia. (Aquí les he de recomendar que utilicen una empresa de "naming" si quieren volver a cambiar el nombre de la empresa. SIGARETTEN suena fatal...)
-No tengo un Tete porque se que mi EuroFarmacia. (no tengo un tete porque mis papis decidieron parar de reproducirse..)
-El camino a la salud es limitado. Estamos de esta manera (aquí asumimos nuestro estado con dignidad)
-No hay Alcohol, no la Nicotina - solo Saludable. (no quedan cubatas y paso de fumar)
-Con que Rapidez Puede Usted Pastillas? (se ve que muy rápido, porque se han comido la mitad de las palabras).

Ahora sólo me queda dilucidar el mensaje final de todo esto. Voy a meditar.

Una serie de catastróficas desdichas

Hoy ha empezado a hacer calor, de ese que pide a gritos un baño, así es que he decidido inaugurar oficialmente el verano colocando mi excesiva piscina en mi menos excesiva terraza.
Bien.
Extiendo la piscina vacía sobre el suelo y ya me imagino en las cálidas noches veraniegas tomando la luna, mecida por las olitas de mi balsa.
(Bien)
Pongo a llenar la piscina. He de tener cuidado de no llenarla más de la mitad de su GRAN capacidad (son 2,5 metros de diámetro... demasiada agua). Calculo que en cosa de 1.30 horas estará llena hasta donde ha de estarlo.
(Muy bien)
Bajo las escaleras y me tumbo un ratito mientras se llena, y pienso que no pasará nada porque descanse los ojos un ratito...
...
....
zzz...
Se me olvida que se está llenando el equivalente a una piscina olímpica sobre mi cabeza.
(Mal)
Me voy a pasear a la perra.
(MAL)
Vuelvo... y recuerdo que yo antes estaba haciendo algo.
(OH-DIOS-MÍO...)
La piscina rebosa.
(Ay, la lecheeee...)
Riego las plantas, limpio la terraza tratando de aprovechar el agua que sobra, pero nada, el volúmen apenas varía... así es que decido que ya que me he de duchar, lo más ético es que utilice el agua de la piscina para vaciarla más.
Ahí estamos, en pelotas y enjabonada.
Ahí estamos yo y toda la familia de la casa de enfrente, que no pueden creerse la estampa.
En fin.
He hecho lo más lógico: saludar y resbalarme con el jabón..
Lo bueno de esto es que inmediatamente he desaparecido de su campo visual.
Lo malo, los moratones que saldrán casi ipso-facto y tener que contestar desde el suelo a los vecinos que, preocupados, me gritan "¿ESTÁS BIEN?" desde el otro lado de la calle.
Después he reptado por el suelo hasta la escalera, grácilmente.
No hay nada como ser poseedora del don de la elegancia natural.

Congreso de Letras

Queridos,

estos dias me encuentro ausente (o sea, que no me encuentro por más que me busque...) por encontrarme presente en el 3er. Congreso de Tipografía de Valencia.
Ahí estamos.
Esta vez encuentro seguro el punto G.
O, al menos, unos cuantos tipos diferentes de G y de puntos.
Eso espero...

(¿quién dijo que el mundo de la tipografía es aburrida? me he enterado -se rumorea- que Erick Gill, al cuál conoceréis todos por ser el autor de la Gill Sans, era lúbrico permanente y que tenía que practicar sexo contínuamente, por lo cuál se retiró a vivir en soledad al campo, donde se hizo muy amigo de las cabras locales. Para que veáis con lo que me quedo yo de los congresos sesudos acerca de las letras. Con lo importante)

Ay, qué nerviosss!

Ay, que ayer estuve cerca de Risto... ay, qué nerviosss... ay, que está más bueno de lo que pensaba... ay, ay, ay!
Ayer pasé por Fnac para comprar nosequé que no me hace falta, y al girar la gadgeto-cabeza entreví una columna llena de libros de EL... y detrás de los libros... el mismísimo EL!!
Allí estaba, flamante, como recién sacado de la fábrica, con sus gafas y sus de todo, rodeado de fans y de niños (es Dios, ya está claro...) que se sacaban fotos con EL.
Por un momento se me pasó por la cabeza comprar uno de los libros (que no me interesaba demasiado, por lo que pude hojear...), pero luego pensé que era como.. no sé... como el resto de groupies que lo acosaban. Eso, y que mi pelo no estaba muy bien ayer (seguro que al verme de cerca me hubiese dicho "no te conozco pero me encantas. Creo que eres la mujer de mi vida y te poseería ahora mismico sobre mi pila de libros si no fuese porque... no sé... hoy llevas el pelo criminal. Fatal del todo. Lo siento, me has perdido para siempre. Voy a beber hasta que pierda el sentido o el equilibrio, lo que pase antes") fueron las razones que me empujaron a hacerme la interesante a 6 metros de distancia, haciendo ver que miraba su libro... para que EL, inevitablemente, al pasar por mi lado me dijese algo ingenioso (¿qué, lo compras o voy a tener que firmarte sobre los pechos?), a lo que yo contestaría algo más ingenioso si cabe (ja-ja-ja... ¿me nominas en tu casa o en la mía? mi pelo ha conocido dias mejores, no lo juzgues...), y a partir de ahí nuestras vidas se escribirían conjuntas para siempre.
Lo que pasó fué que pasé tanto rato hojeando el libro (aquel acto firmil no acababa nunca!!), que al cabo de diez minutos tenía merodeando a mi alrededor a todos los guardias de seguridad de la tienda, y a la mitad de la plantilla que seguramente pensaban que les estaba levantando la mercancía (o eso, o que entre los senos y los cosenos llevaba escondida una daga para matar al susodicho), así es que al pasar por mi lado EL, me ignoró despiadadamente. A mí y a mi séquito.
Ay...
Voy a perder hasta que me beba el sentido.

Me quedo muerta!

Sí, lo confieso...veo programas chungos.
La tele no deja de sorprenderme. Hoy lo ha hecho un programa nuevo que podría llamarse "pescando hombres en un barril". 2 mujeres y 14 tios esperando ser elegidos para cada una (había que verlos a ellos...) (frase mítica de la presentadora: "tienes a 14 pretendientes dispuestos a llegarte muuuy dentro (al parecer, la presentadora los ha captado en los créditos del Gran Libro del Pene -grande-)... del corazón (dios, sí que lo tienen grande, si son capaces de llegar al corazón!!).
En fin.
Que pienso seguir el programa, por supuesto.
(¿y qué hacen con los que no han sido elegidos? ¿los lanzan al público para ser devorados por las que gritaban ¡¡ELIJE AL DE MORADOOOOOO!!¡AL FIEL, AL FIEL!)
Creo que, dado que la presentadora se los ha beneficiado a los 28, hubiese sido de gran utilidad que se acercase a las participantes para decirles mientras las coge del bracito y disimula (despeinada y fumando, con dificultades para caminar... 28 son muchos...) "el de la cresta es todo huevo. No te fíes del paquetazo, reina..." (esta es una teoría de mi hermana que otro dia os contaré).
Ay...

Con las bragas en la mano

Ayer cometí una temeridad.
Sí... me la jugué. Lo sé. Puse en peligro mi integridad.
Así, a lo loco, sin pensar en las consecuencias...
Ayer me probé un bikini.
He llegado a la conclusión de que si, por algún extraño y retorcido motivo se me ocurre ir a la playa este verano, iré desnuda (a una playa de desnudismo).
Porque es preferible enseñar toda la chicha de golpe que exponerse al indeseable efecto-morcilla ...
Es igual que el efecto braga-faja-pantalón... no hay mejor forma de adelantar que esa noche pillas cacho que ponerse unas bragas enormes constrictivas. y si son de color carne, te puedes dar por poseída antes, incluso, de salir de casa. Es preferible que, llegado el momento en el que las super bragas hayan arrastrado irremediablemente al irresistible efebo de turno (porque le ha sido revelado que así ha de ser... Y eso no se lo puede cuestionar nadie) -el mismo tio que se mostró impasible en dia que ibas perfectamente depilada y llevabas unas carísimas bragas de La Perla (o La Perra, según modelos... que los hay guarrones del todo...)-, pues eso, que es preferible que pongas a funcionar el plan-b para emergencias de corsetería y te quites a la vez las bragas con la ropa de fuera.
Es mi consejo.
Es mejor que piense que eres una verdadera guarrilla que va en plan comando (sin hacer caso del refrán preferido de mi madre: A LA QUE NO LLEVA BRAGAS, LAS COSTURAS LE HACEN LLAGAS) que que un ojo humano macho llegue a colisionar con semejante visión. Nunca se recuperaría de ese golpe, y ni siquiera aprendiendo a bailar boca abajo en una barra conseguirás hacerle olvidar lo que ha visto (si es que no pierde las retinas)
Y si eres capaz de agarrar más fuerte y arrancarte los pelos de las ingles (que según la ley de la Sra. Murphy también llevarás por estadística chunga...) en el mismo tirón, mucho mejor.
Es mi consejo.
Ea.
(eeh? aaah!)

Anuncio por palabras

SE HACEN TEXTÍCULOS (O PEQUEÑOS TEXTOS PUBLICITARIOS EN FORMA DE HUEVO). O .

OOOH... DIOOOOS... MÍOOOO...

........
............
..............................!
Queridas amigas todas,
No sé si os pasa a vosotras ante tamaña (lo sé, fácil...) visión que no podéis apartar la vista. Este "pobre" hombre estoy segura de que se debe de quejar de que ninguna mujer sabe de qué color tiene los ojos. Qué bárbaro. Impresiona (sobre todo si la presiona contra la arena en la playa: impresiona).
Yo creo que de encontrarme con algo similar en mi escueta vida sen(x)sual (ya sería puntería por mi parte, ya...), me generaría sentimientos encontrados. Uno de ellos sería de sorpresa y admiración... y otro, inevitable, sería el temer por mi vida.
Claro, que llegados a ese punto, el dueño del arma supongo que ya se habría desmayado (para subir eso necesitas la mitad de tu flujo sanguíneo...), y podría sentarme tranquilamente a hacer una lista de pros y de contras para con el disfrute de su miembro.
O también para llamar a mis amigas, que nunca me perdonarían el haber tenido algo así tan cerca y que ellas no lo hubiesen visto.
Qué barbaridad.
Qué prodigio.
(Qué... dolor!)

Y seguimos para bingo...

Hoy, leyendo un post ajeno, he estado pensando que, efectivamente, hay veces que en casa necesitas de una manita ajena...
Me he acordado de un capítulo de mi vida que sería equiparable al momento de la cabeza del caballo dentro de la cama en EL PADRINO (Il pater grandini, supongo que será en italianini. Es lo que tiene ser bífida, que dominas todas las lenguas. Es un don. Se tiene o no se tiene): La vecina binguera y mis manos sangrantes.
Vivir sola tiene sus ventajas (que vives sola, que puedes ir desnuda todo el rato, que nadie te quita el mando de la tele, que puedes dormir en diagonal...), pero tiene también sus desventajas (que vives sola... Que aunque vayas desnuda todo el rato, nadie te posee lujuriosamente en el banco de la cocina... Que en la cama no puedes hacer más que dormir en diagonal...).
Hace 9 años yo vivía en otra casa, en la cuál tenía una vecina que trabajaba en un bingo, lo que invertía sus horarios con los del resto del mundo... Y al parecer yo le molesté especialmente el dia que se me ocurrió hacer una fiestecita de cumpleaños en mi casa mientras ella tenía otros planes: DORMIR.
Bueno, pasaron varios meses, llegó la primavera, y un dia se me ocurrió la feliz idea de salir a correr con mi difunto perro Piker (en esos momentos estaba vivo), un boxer tuerto. No llegué a trotar mucho en su compañía. En cuanto quise acelerar el paso, Piker decidió que la velocidad que yo iba a coger era excesiva, y pensó que había que derribarme con el sucio truco de "me cruzo en tu camino"... Claro, que igual su intención no era esa y su condición de "veo sólo por un ojo" le hizo correr en diagonal mientras él pensaba que lo hacía en paralelo.
El resultado fueron dos palmas de las manos destrozadas, dos rodillas raspadas, y un VETE A LA MIERDA que se oyó en 2 kilómetros a la redonda. Volví a casa seguida por mi arrepentido y cabizbajo perro, que empezaba a dudar que su idea hubiese sido la mejor, y con las manos en carne viva... Y claro, necesitaba a otra persona que me curase... Y ahí estaba la binguera, que amablemente me dijo que claro que me curaba las manos. PARA ESO ESTAMOS (el siete...) (el veinticinco...)
Cuando me estaba echando el agua oxigenada, justo en ese momento, ella decidió darme conversación:
-Entonces... ¿das muchas fiestas en casa?
-Eh... AY!... Yo... No muchas... AY!! Era mi cumpleaños.. AAAAAY, CUIDADO!!
-Es que, sabes, a mí me molestan mucho los ruidos, y me gustaría que me prometieses que no vas a dar más fiestas.. (EL 22. Los dos patitos...)
-Sí, te lo prometo!¡te pago lo que sea, te regalo al perro... PERO POR FAVOR, NO ME HAGAS DAÑO EN LAS MANOS!! (líneaaaa!!)
-No te preocupes. Yo confío en ti, Y TÚ CONFÍA EN MÍ. Esto te va a doler... (El 15, la niña bonita...)
(yo es que me la imaginaba todo el tiempo con bolas de números cayendo a su alrededor, como es normal).
Y sí, efectivamente, eso me dolió.
La verdad es que nunca olvidas algo que te dicen mientras tienes tu parte más sensible a merced de la buena voluntad ajena...

Qué bonito es llevarse bien con los vecinos. Y qué amables son las psicópatas que contratan en los bingos...
AMIGOS, NO PROVOQUÉIS JAMÁS A UNA MUJER QUE LLEVA BOLAS CON NÚMEROS EN LAS MANOS.
Es mi consejo.
(mi conSejo, he dicho...)

Malotes

El por qué me atraen tanto los malotes es una cosa que debería hacerme mirar (...sí, lo sé... que ya que voy a hacerme mirar lo de mi atracción por "el lado oscuro", no perderé el viaje y me miraré también el resto de mis taras, que siiiii...).
En fin. Estoy predestinada a beber los vientos (que no es el nombre de una ginebra nueva, aunque ahí arrojo la idea para quien la quiera recoger) (¿qué bebes? Los vientos. Siempre... ¡qué preguntas!) (¿que qué pregunto? ¡que qué bebes!) (¿qué te pongo? -¿¿que me pones...??- ponme un copazo de Los Vientos. Doble. Y ponmelos, que no linmones) (acabo de entrar en un buclé espacio-tiempo absurdo. Aunque más absurdo sería entrar en un buclé castaño-claro) por tipos difíciles que no solo no evitarán que no me caiga, si no que me dará el oportuno empujoncito definitivo... eso sí, con ironía. De la fina. Fironía.
Me pone la inteligencia en su versión más cáustica.
Litros y litros de ironía. Litronía.
Dios, esto no hay quien lo pare. Paronía.
Ay.
¿En tu House o en la mía?
(Me encanta)
(Por supuesto...)
(Aysh)