PRE-TEXTOS (o textos de antes)

domingo.
nada en la tele (de nada).
nada en mi cerebro.
nada. de nada.
no se me ocurre nada.
buscando 2 veces (re-buscando) entre mis basurillas cibernéticas, he encontrado esto, y lo voy a compartir.
LO VOY A COMPARTIR.
dios, cuánta generosidad en tan poco espacio.
los de mi cuerpo serrano y los de mi casa.
40 metros y 1.70, respectivamente.
adjudicar al gusto.
pues eso.
queso.
necesito ya unas vacaciones y un plan.
¿alguna sugerencia?
estoy abierta (...) a todo tipo de sugerencias.


AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que
tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de
querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que
tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo
de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos
consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue
losuficientemente macho paraser ingeniero; Ni lo
suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y
patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo
horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas
cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando
empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado
por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu
muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus
hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la
mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que
empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la
mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué
lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la
entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números
pero carece de personalidad suficiente como para ser
ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta
que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual
de un hombre.

FÍSICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto
oscuro, buscando un gato negro que no está allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin
saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes
cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un
hombre que no le interesa, que es interpretada por
el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios
del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de
dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina
hacia una pared y con lo primero que toca es con la
nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan
para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre
entre que la luz del semáforo cambia a verde y el
vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a
una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que
no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás
cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo
a colgar la ropa, sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa
a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con
desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te
la hubiera chupado.