Adiós, querida.

-... Pero es que yo te quiero... No quiero que te vayas...
-Yo también te quiero, pero menos.
-¿y si yo pongo la diferencia?
............

Darse cuenta

-¿Tiene dientes de ajo?
-(se pasa la lengua por el interior de la boca, dubitativo...) No. Me habría dado cuenta.

Señal divina (o sea)

Queridos todos,
hoy vuelvo a tener fe en la especie humana, en la justicia divina y en la madre que los parió a todos. Hoy me ha sido revelada una señal (¿¿qué pensábais, que no iba a ser capaz de utilizar la frase??) divina, ideal de la muerte.
GEORGE CLOONEY, mi George... vuelve a estar soltero!¡me está esperando, está claro!
Hoy mismo hago la maleta, meto a panchita dentro, me depilo las ingles y compro el primer billete que salga hacia Como (¿como? como sea). Y ya llegará, oye... Que está escrito que él es mi ÉL (no "miel"...), y se ve que a él también le ha sido revelado lo mismo (en sueños se ha resistido un poco... a ver, yo lo entiendo, que la Sarah está más buena que yo... pero una señal divina es inapelable! eso lo tomas, o lo tomas...) y ha decidido dejar a la pawson esa para caer entre mis brazos y mis piernas.
Ay, qué nervios... ay, que esto ya no tiene vuelta atrás...
(Lo que me asusta un poco es eso de las cabras y la mente... Bueno, a la mierda, si mata muchas cabras con la mente, congelaremos las chullas y a correr!) (ya lo veo, ya... los dos abrazadicos en la cama mientras por la ventana de su castillo, en el jardín, un rebaño de cabras pasta, ajeno a que están a merced de una palabra mía: "George, plis, kill me esa blanca y negra!"... todo me parece tan bonito...!)

Cada uno lee como quiere, oiga.

(me temo que a Panchita mi biblioteca se la trae al pairo)
(El Pairo, gran ciudad en la que no te quitas el polvo de casa ni a la de tres)
(supongo)
(bueno, con no tener muebles oscuros en casa... que los claros son más sufridos)
(ya me he vuelto a ir por los cerdos de Úbeda) (...que siempre me ha sonado a los cerdos de Águeda, no sé por qué. Será cosa de esdrújulas)
(será)
(¿y todo esto que estoy pensando, luego sale...?)

Yo tenía una granja en Africa

Yo quiero tener una granja en África.
Yo quiero que Robert Redford me lave el pelazo al fresco (qué imagen, pordioss...).
Yo quiero decirle a mi "El", mientras... MIENTRAS... "si me dices algo ahora, lo creeré". Sublime.
Yo quiero brindar por la cándida adolescencia.
Yo quiero que mi Redford sin flequillo me regale una pluma para escribir historias.
Yo quiero ser capaz de escribirlas tan bien...
Sí, he visto un par de veces Memorias de África.
Se ha muero Sidney Pollack. Me caía bien.
Muy bien.
Y yo con estos pelos.

"... Porque me ha sido revelado"

Ahí es nada. Y luego dirán que Indiana Jones no aporta cosas, que es cine comercial e insustancial... paparruchas (que diría si tuviese 130 años)!
Ayer por la noche encontré la panacea hecha frase, las 5 palabras que de ahora en adelante, acompañarán siempre a mis extravagantes decisiones, inexplicables para mis más queridos. Ahora podré delegar la responsabilidad de mis actos, por fin, en un estrato superior que tiene a bien mostrarme la verdad (la verdad... es que corro el riesgo de ser internada en un sitio super bonito, con paredes acolchadas... pero merece la pena!).
A cada pregunta que -hasta ahora- me veía incapaz de argumentar, contestaré como Indi:

1.
-Pero... ¿qué haces? ¿por qué llevas chanclas si está lloviendo a cántaros (o a cántabros)?
-Porque me ha sido revelado.
2.
-¿¿¿estamos todos locos??? ¿no ves que el azul marino no combina con el negro?
-No sufras. Todo fluye. Me ha sido revelado que sí combinan. Y por la otra línea me siguen revelando que tal y como yo pensaba, llevar lorzas es super cool. Que lo sepas.

3.
-¿... y dices que te ha sido revelado que hemos de acostarnos? ¿y te han dado tantos detalles, seguro...? (¿que te chupe qué...?) Apenas nos conocemos, Rebeca...
-Ana, soy Ana, George... Y sí, me ha sido revelado. La vida es así. No la he inventado yo. Es inexcrutable. ¿En tu castillo o en mi palomar?

*(sí, la foto es de cuando Harry estaba lozano, lo sé... pero es que yo prefiero recordarle así, subido en su... en su... Bueno, subido).

Tonterías en el acto

¿el que muere en el acto, muere contento? porque, ya puestos a morir... yo quiero morir en EL ACTO...
Si el que muere es un actor porno, la muerte sucede en el acto, pero este de servicio.
Tonterías de sábado en la tarde-noche, de merienda-cena.
Voy a hacer una tortilla de patatas con las bragas en la mano (en El Acto).
Ya os contaré, ya...

Anti-age a destiempo

Queridas todas (sí, hoy amigas va por vosotras),
Hoy he vivido una experiencia nueva, he entrado en un estrato superior... hoy he sido invitada (vaaaale... habían invitado a mi madreee...) por una firma cosmética a la presentación de una crema. Eso sí, con pequeña charla-coloquio al principio pero con final feliz (o sea, canapeses y regalito de potingues).
Me he empezado a dar cuenta de que algo no cuadraba del todo cuando, al sentarnos para escuchar la charla, todas tenían una media de 40 años más que yo. Por lo menos. Eso sí, todas iban perfectamente maquilladas (o embalsamadas en algunos casos...).
El misterio se ha revelado enseguida: La crema era antiedad. La crema, desgraciadamente, llegaba tarde para todas ellas (alguna me ha clavado la mirada y casi podía leer en sus labios "sálvate tuuuuu... que todavía estás a tiempoooo, que en tus arrugas aún no puedes guardar el cambiooo!"). Después de una mini conferencia en la que primero una chica nos explicaba que dormir era super buenísimo para la piel (aunque en sus ojos se leía "pero ustedes no duerman demasiado, que les quedan horas de vida...), y que si dormíamos mal -todas decían dormir mal. Se ve que son vecinas del mismo bloque construído sobre un antiguo cementerio indio-, La Crema Milagrosa nos dejaría la cara como el culito de un bebé (espero que tersa y no cagada...), pasaba a hablarnos otra chica de piel porcelánica de las virtudes de la crema antiedad, que a ella le había ido tan bien... a sus tiernos 25 años.
Al final han cometido el terrible error, ambas, de decir aquello de "si alguien tiene alguna pregunta. Y sí, la ha habido. Y mira que no era de física cuántica la conferencia... mira que era sencilla...
Una señora (o especímen añoso de loro adulto) ha levantado dubitativa la mano y ha preguntado "pero... ¿la crema da sueño?"
SÍ, señora, si usted se golpea en la sien con el frasco, le dará sueño.

El tema canapés mezclado con señoras mayores es tema a tratar aparte. Qué capacidad de comer, qué placajes delante de las bandejitas... qué bolsos más grandes llevaban todas!!
YO, por si las moscas, voy a ponerme mi cremita anti-age, no vaya a ser que esta noche no consiga conciliar el sueño reparador que mi piel necesita. Y eso, yo ya no lo permito.

A la mañana siguiente

Hace poco leí una referencia acerca de un libro que hablaba de los diferentes despertares que se producían "a la mañana siguiente" de un primer encuentro. Y me hizo pensar... ¿qué es lo peor que puede pasar? que se te olvidase por completo la noche anterior, que te quede un vago recuerdo de un polvo mediocre... y girarte y ver allí, de cuerpo presente, al responsable que ya creías fuera de tu cama (y de tu vida). Horror!.
O peor todavía... que recuerdes un polvo maravilloso con un clooney de apolíneo porte, y despiertes al lado del feo de los Calatrava. O del guapo, que ya no sé qué es peor...
Porque dormir en compañía es todo un arte que muy pocos dominan. Porque, ante la duda, es mejor no tratar de dormir abrazaditos a alguien a quien acabamos de conocer (si alguien, después de leer esto cae en mi cama... POR FAVOR, NO PUEDO DORMIR SI ALGUIEN ME ESTÁ INMOVILIZANDO. SOLTADME. POR FAVOR. FREEDOM FOR TO SLEEP!), porque podemos descubrir que sí, que ronca mientras te roba la colcha (y esto es imperdonable...).
O que te patea en sueños. O que aquello que en el fragor del momento te pareció una peca gorda en su muslo, por la mañana es una calavera con sombrero de copa y una rosa entre los dientes (esto es totalmente verídico).
O que aparece su mujer... (esto debe ser francamente incómodo. Peor que lo de la colcha. Incluso si la colcha es de de patchwork y representa una calavera mordiendo una rosa con sombrero de copa -y puro-).
Amigos, un consejo: si ha ido bien, mejor quedarse con el recuerdo y pensar que quizás hubiese sido bonito quedarse... porque lo más seguro es que, en la realidad, no lo hubiese sido. Y si ha sido malo... mucho mejor amanecer solito en casa.
De verdad.
De la buena.

*(esto no va por tí, querido... tú puedes quedarte siempre que quieras. De hecho, deberías quedarte alguna vez...)
:-)

Spam (a lot)

Queridos Spamistas,
No pierdan más el tiempo conmigo. No puedo alargarme el pene, por mucha voluntad que tenga, ya que no dispongo en mi anatomía de dicha pieza (soy un especímen hembra de la especie -de la especie que sea...-). Les escribo esto con cierta preocupación, porque tanta insistencia debe radicar en un problema muy evidente para ustedes que a mí me ha pasado desapercibido, y eso me preocupa. ¿Tengo un pene tan pequeño que todo este tiempo he pensado -y actuado- como si fuese una mujer? Y en ese caso... ¿¿CÓMO LO SABEN USTEDES??¿y por qué nadie me lo ha dicho? ¿y eso en qué me convierte, rábanos?
Por otro lado, a los fabricantes de Viagra (y similares), tendrán que esperar que me crezca un pene, y que este, para más inri, no me funcione (que ya es putada, oiga... porque si me crece uno espero que sea un arma poderosa, que dé gloria verla, vaya...). Y eso, todavía no se ha dado. Soy autosuficiente, pero no tanto.
Por todo esto, y si me están leyendo, les ruego que no me envíen más mails ofreciéndome todas esas cosas (buenísimas, no lo dudo) que yo, dadas mis carencias, no puedo consumir.
Buenas gracias... y noches.
(¿?)
(otra cosa sería que ustedes me ofreciesen algo que alargase mis pechos... que visto así, como que paso. No quiero que parezcan las orejas de un cocker)
(de un perro, no del cantante)
(...y qué pasaría si tomo viagra...?)
(¿veis como no es bueno tentar a una persona con poco trabajo?)

Hombres con pechos

Anoche, como de costumbre, dejé que la tele me atontase hasta la inconsciencia en mi sofá. Al cabo de un tiempo que no sabría precisar, abrí de nuevo un poquito los ojos (lo suficiente para meterme sin tropezar en la cama), y en ese momento algo me desveló (poderosamente, por supuesto): en la tele estaban dando un documental que se llamaba HOMBRES CON PECHOS. Claro, tuve que abrir el resto de ojos (cochinos, los de la caraaa!) para ver qué era aquello... ¿transexuales? ¿tios que se ponían tetas para tenerlas siempre a mano (cosas más raras se han visto, oiga..)? ¿...?
Pues no. Decepción. Simplemente (¿¿¿simplemente???) eran hombres a los que, por algún tipo de desequilibrio les habían crecido pechos de mujer. Pechos feotes, caídos. Porque ya que te crecen, podrían haber sido bonitos... Super desconcertante.
Pero más deconcertante fué comprobar el documental que hacían a continuación (esto os juro que es verdad...): PECHOS PEQUEÑOS.
A ver. Un momento... ¿es coña, no? ¿se trata de un plan maquiavélico para hundir a las mujeres? O sea, que primero nos envían el mensaje de "ojo, que vuestra arma principal de seducción masiva para la dominación también nos crece espontáneamente ahora a nosotros...", y luego intentan acomplejarnos con otro mensaje "...y las nuestras son más gordas!"
Suerte que después no soñé con mi adorado Clooney con suje de La Perla. No podría soportar que llevase ropa interior más bonita que la mía.
Eso nunca.

Impertinencias

Ahí estamos, sí señor!
Si comprar un piso en esta calle, ya sabes a lo que te expones. No podrás decir que no se te avisó...
¿quién le puso este nombre? ¿y por qué? ¿una venganza personal?
Porque por lo mismo podríamos empezar a bautizar las calles con los trapos sucios de los vecinos, o de alguno en concreto... Calle de "el del primero no devuelve lo que cae a su patio"... o calle de "te oigo cuando follas, y él no es tu marido, Maricarmen"
o Calle de "somos pocos pero mal avenidos" (de ésta tendrían que imprimir varias placas...) (una para mi calle, por favor).
Mola sembrar el mal rollo por toda la ciudad. Así, a lo loco...
Las reuniones de comunidad nunca serían aburridas!
(eso sí, quizás un poco incómodas para Maricarmen...)

Rapid Eye Movement

Hoy he recordado una peli que ví con mi madre hace unos meses: una peli bastante deprimente que se llamaba algo así como "la escafandra y la mariposa" (título comercial donde los haya...), en la que un tipo sufre un accidente cerebral (sí, qué pasa, veo House...), o lo que sea, y como resultado del mismo sólo puede mover un ojo... que dices, joder, ya que sólo puede mover una cosa, por lo menos podían haber sido los dos, qué mala leche...
Super alegre la historia, como habréis adivinado. Claro, que podía haber sido peor: imagínate que sólo puede mover las orejas, y nadie se da cuenta de que puede hacerlo porque luce melenita molona..
Total, que acabas la peli suplicando que le echen unos pocos litros de colirio en ese ojo.

El comentario de mi madre al salir de la peli:
"¡HAY QUE VER CÓMO LE TRABAJA EL OJO...!"


(sobra decir que si hubiese un Oscar al mejor ojo... mi madre se habría dado)

Yo solita...

Hola, me llamo Ana y admito que tengo un problema.
Sí, me ha costado admitirlo pero... Mi independencia empieza a hacer aguas, 32 años después (lo primero que dije de pequeña fue "yo solita"). Y yo solita he ido pasando todo este tiempo, acompañada puntual y convenientemente cuando he creído oportuno, pero apartándome igualmente cuando consideraba que se me pedía más. Apartándome un poquito... no demasiado, pero marcando las distancias (salvo con los amigos).
Yo soy así... Y pensaba que esto me funcionaba de maravilla. Un pacto de no agresión con el mundo.
Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que mi "yo solita" necesita compañía... Necesita que le pregunten qué le pasa cuando está triste, necesita un abrazo de vez en cuando, necesita poder bajar la guardis...
Un gran fracaso de mi filosofía de vida.
En fin. Este es mi bonito síndrome premenstrual.
Es guay ser mujer para pasar por esto una vez al mes, y cada vez pensar "¿¿pero qué me pasa??"
Pasa que mi YOSOLITA empieza a preguntase con cierto temor si realmente ha conseguido su propósito...
(y... claro... cunado no se está acostumbrada a pedir cariño, acabas haciéndolo de la peor manera posible) (exigir las cosas con ira no es el medio) (lo escribiré 100 veces, hasta que lo aprenda...)
(no puedo enfadarme si la gente no se da cuenta de lo que yo no digo)
(no puedo enfadarme si la gente no se da cuenta de lo que yo no digo)
(no puedo enfadarme si la gente no se da cuenta de lo que yo no digo)
(no puedo enfadarme si la gente no se da cuenta de lo que yo no digo)
(...)

Besando el suelo

cada uno que duerma como quiera, oiga.... y si mi perra (equivalente canino de Rafaela Aparicio en un dia de mercado) quiere dormir con su escaso hocico pegado a mi bonito suelo... pues oye, adelante, que para eso está!
(se la ve tan a gustico que dan ganas de apartarla de un empujón y pegar las narices al suelo... pero como lo limpio yo, voy a abstenerme de tal cosa)
(que oye... que no es que esté sucio, ojo... pero vaya, tampoco quiero que me salte al párpado un ácaro -o algo peor-)
(bueno, si es George Clooney el que me salta al párpado, vale. Y si me salta a... bueno, basta ya! asúmelo, Ana, si George estuviese en mi casa de 38 metros cuadrados, lo habrías visto)
(hasta sin gafas)
(hasta la vista!)
(estoy hasta la vista de todo hoy...)
(dios, no me centro, no me centro...)
(yahvé)
(pohr ahquí...)

Kiss me, nene

Madre del amor hermoso, qué horror...
he cometido (otra vez) la peor de las atrocidades: Aparte de darme el gustazo (aaah... siiii... así, así... dámelo todo! -es una buena estrategia para robar sin violencia. Haz la prueba!-), de premiar mi... ¿mi qué? ¿qué he hecho que merezca un premio? bueno, da lo mismo: Me he premiado con una -dos- hamburguesas, las mejores hamburguesas del mundo a la hora de comer, metidas dentro del mejor pan del mundo, acompañadas de queso gorgonzola, tomate del bueno... y La Cebolla.
Le he puesto poca... pero es como si me hubiese zampado 3 kilos de cebolla... dios, si me lloran los ojos cada vez que respiro! He subido a la terraza a regar las plantas, y he matado 3 (dicen que hay que hablarles, pero nadie te dice que no lo hagas si has comido cebolla. Ha sido demasiado para ellas...), mi perra está arrinconada al otro lado de mi casa (que, dadas las dimensiones de la misma, no es ir demasiado lejos..).
Vaya, que esta noche ya puedo despedirme de ligar... a no ser que:

1.Me coma una cabeza de ajos que me haga olvidar de La Cebolla.
2.Me fume un cartón de Ducados (con dos cartones, la primera quimio para el enfisema es gratis!)
3.No sé... ¿beber 1L de Listerine me puede derretir las tripas? bueno, ¿a quién le importan las tripas..? ¡a por él!

ay, que hoy no pillo... (mola poner esto, porque da la impresión -falsa, ya te lo digo...- de que el resto de dias, con el aliento fresco, mi vida es un no parar, que bebo champán en el ombligo de un hombre diferente cada dia...). Porque no va a ser lo mismo acercarme al Macho Alfa de turno con mi nube tóxica alrededor, y susurrarle seductora al oído "hola mozo... ¿toda esa musculatura es tuya?" para que me conteste mientras se aleja a la carrera "sí, y me voy a cultivarla un poco más...que se está mustiando... ahora mismo!!" (entonces, ¿de follar ni hablamos, no?)
Bueno, al menos hoy podré pensar que no es por mí, que es por mi cebolla (de la variedad sulfúrica).
(Y quizás cambie mi frase de ligar, ahora que la veo escrita...)
(ay, que me voy a quedar mocita...)
(mocilla de cebolla)

He visto la luz

Hoy, queridos, por fin puedo afirmar que soy una mujer completa. Me ha sido revelada La Verdad (así, a lo loco). Hoy ya sé cuál es el secreto de la Extrema Feminidad.
Sí, yo lo sé. Y lo pienso compartir, porque quiero que todas vosotras, amigas, podáis gozar conmigo de este descubrimiento (DE ESTE DESCUBRIMIENTO he dicho... no gozar sin más, ojo).
Queridas, preparaos porque no es fácil: todo radica en flexionar el brazo unos 90º (centígrados, que si lo flexionáis en Fahrenheit -¿¿dónde narices lleva las haches??-, os podéis hacer daño y vuestra feminidad se verá perjudicada), dejar la mano laxa, con la palma hacia arriba, como si de un momento a otro fuese a llover dinero pero tú sólo quisieses coger un poquito (porque no lo necesitas... porque eso llueve para la chusma), o en su defecto con el puño cerrado, pero siempre hacia arriba (como si de ese dinero que ya ha llovido, tú hubieses pillado un billete de 500€, pero no te importa demasiado). Del ángulo conseguido, cuelga un bolsón gigante (da lo mismo que sólo hayas salido por 5 minutos. En ese bolso te ha de caber la vida y varios cadáveres) como si te hubiesen sacado sangre -has de mantener la postura y poner cara de que no pesa (rellénalo de algodón al principio, hasta que le cojas el tranquillo y desarrolles un brazo como el de Nadal). Ahora, ponte unos taconazos, un vaquero "casual" y unos gafones enormes, y hala, a disfrutar!!
por supuesto, los taconazos te generarán un dolor que te facilitará mucho la cara de "me importa una mierda todo", imprescindible para nuestra feminidad.
Dios, sé tantas cosas... que a veces me asusto.
Ana. Esa mujer.

Confesiones II (el regreso)

Esto de confesar atrocidades personales es como el tuning... nunca sabes dónde parar (de esto doy fe. Mi vespa está más tuneada que las de quadrophenia... y porque no tengo más dinero...)!
Hoy confesaré, también, que Risto me pone tontorrona (por decirlo finamente... porque lo que me pone es ultra burra). Sí, no me gustan los tios simpáticos. No me gustan los que te hacen la vida fácil, los que te cojen de la manita por la calle (esto último me da un calor horroroso... y mi impulso es empujarlos a la calzada cuando pasa un coche rápido -no lo suelo hacer, pero una vocecita dentro de mí me lo ordena. Poderosamente, por supuesto-), los que te miran embobados, como lobotomizados por mi belleza incuestionable... En fin, que coincido con Fernán-gómez (qué grande era/es) en mi gusto por la gente insociable, políticamente incorrecta, controvertida, los corrosivos, los que te acaban sacando de quicio, de tus casillas y de tus hotelillos del monopoly... Será que tengo una venita masoca (bueno, una arteria masoca, igual), será que me va la marcha... será que no quiero cometer un crimen del que luego me arrepienta (o no, pero que igualmente me llevaría al trullo, y ahí no hay wi-fi), será por lo que sea, estoy destinada a enamorarme una y otra vez del equivalente masculino a la sosa cáustica.
Aysh... es que son tan monos...(juro que me lo haré mirar, de verdad. De la buena ("mira qué verdad llevo hoy... fresquita... que la tengo vivaaa!") (¿?)
(eso sí, abstenerse de apagarme cigarrillos en la espalda, que tengo la piel muy sensible, y además me molesta el humo. Horrores)
(Horrores... bonito nombre)
(Maria Horrores Pradera)

Confesiones

Sí, lo confieso (esto no es fácil... Pero es necesario. Venga. Vamos...): Yo veo el diario de Patricia. Aaaaaaah!! ¡qué descanso, ya me lo he quitado de encima!
Lamento desilusionar a los que pensabais que en las horas muertas yo cultivaba mi espíritu leyendo poesía medieval (ya podéis retirar mi segura candidatura a la academia de la lengua, y para las academias del resto del cuerpo...). Simplemente me dejo llevar por la espiral de historias trepidantes que la gente tiene a bien ir a airear a la tele. Ayer salió una mujer (lo vi mientras caminaba a 6.5 kilómetros por hora en mi gimnasio donde la gente suda chanel) que había arreglado una cita a ciegas para su madre (a la cuál se supone que quiere...) con un tipo al que una amiga le ha descrito como "feo, hortera y bajito". Quizás no quiso decir por pudor en público la segunda parte de la frase, donde habla de sus virtudes: "...pero tiene un pene de 30cm. que baila claqué!", porque no se entiende que tú, para tu madre, quieras a este dechado de virtudes...
El otro dia acudió a contarle a la presentadora (que se debe de despertar en mitad de la noche con sudores fríos, porque esto te ha de acabar por afectar...) una mujer que su hermana, de un año a esta parte, ya no tenía sitio en su casa para ella cuando esta quería ir a visitarla, que le ponía excusas tontas... Chica, no te esfuerces, que ya te lo digo yo sin ir a la tele: TU HERMANA NO QUIERE QUE VAYAS A SU CASA! ¡BUSCA UN HOTELITO BARATO, MUJER! (igual la hermana en el último año ha adquirido nuevos hábitos sexuales a los que no quiere renunciar por culpa de las siempre inoportunas visitas -es difícil borrar de la retina a tu cuñado con una capucha de cuero y una pelota de goma con correa en la boca... preguntándote si el café lo quieres con o sin leche-).
Gracias, Patricia, porque viendo esto me doy cuenta de lo bien que estoy yo... si hasta mi hermana quiere que vaya a su casa!

Yo quiero ganar un premio molón

Queridos todos:

Alguna vez he fantaseado sobre cómo sería mi muerte, y siempre he llegado a la misma conclusión: si puedo elegir, espero que sea tardía y estúpida, y que los asistentes a mi funeral se rían y lloren a partes iguales...
Yo de mayor (a eso de los 98 años) quiero ser Premio Darwin. Sí. Porque la estupidez humana nos hace grandes. Porque es un acto de generosidad extrema el acabar tu vida (por ejemplo) como el cura volador... o mejor, como el tipo del cuál debió coger la idea, y que pretendía darle una sorpresa a su novia elevándose gracilmente con unos globos de helio sujetos a una silla de jardín, y pertrechado con una escopeta para provocar un suave y lento descenso... cosa que no sucedió ni de casualidad.
El tio, en cuanto soltó amarras, salió propulsado a gran velocidad en su silla de jardín (que ya es indigno...) y en unos pocos segundos había alcanzado los 5.000 metros de altitud, lo que le mareó poderosamente (ahora, a cada frase le meteré un "poderosamente", que lo sepáis) y le hizo perder puntería con la escopeta. Alcanzó a reventar una tercera parte de los globos y luego la escopeta se le cayó al mar. El tipo no se mató, aunque sí se metió en el campo aéreo del aeropuerto... y acabó enredado en unos cables de alta tensión. Un maestro, sí señor!
Yo, lo de los globos no porque ya está muy visto, pero algo se me ocurrirá... que aún me quedan unos añitos hasta los 98!
Siempre me he imaginado que me mataría un trozo de basura espacial, vaya usted a saber por qué. (vaya, vaya!)
(que no, que no voy)
O mejor: Rizando el rizo, quiero ser asesinada involuntariamente por impacto de cura volador, o lo que quede de él en órbita dentro de 66 años.
Hala, ya lo he dicho.
Y lo a gusto que se queda una... Porque alguna habrá que se quede a gusto, digo yo.
(¿y quién va a decir, si sólo puedo escribir yo aquí?)
(...)(sin comentarios) (que parece una invitación en alemán: Sinc Homen Tarriods!!)
(karrtofenn!) (volkswagen!)(au, pírense!)(que es adiós, ¿no?)

Sexo deportivo con cura volador

Últimamente me voy dando cuenta de las diferencias que hay entre hombres y mujeres. Sí, ya sé que parece tópico... pero es que una se cree que es muy lista y resulta que me van a dar el premio Nobel a la ingenuidad un dia de estos (ay... ¿te imaginas que me lo dan? mira, ya estoy nerviosa.. Es que soy muy competitiva). El premio va a estar reñido entre mí (¿entre yo? dios, no sé hablar ya..) y el cura volador brasileño, que se perdió en la ontananza sostenido por un montón de globicos de colores, con su alzacuellos con mangas de farol y un tanga (mira, yo a los brasileños me los imagino así todo el dia, qué voy a hacerle... no, al cura no voy a hacerle nada, que ha desaparecido) verde pistacho convenientemente disimulado debajo de la ropa... pero se le marcaba la tirilla!
ay, ya me he perdido... a ver, me cojo. Estábamos con las diferentes formas de ver el sexo entre hombres y mujeres, no?
Pues que ya no me acuerdo de lo que iba a decir.
Pero... ¿a que no podéis borrar de vuestra mente al cura volador, eh? ¿eh? ¿eh?
Dios, soy super dispersa. ¿Tendré dispersia? ¿se cura la dispersia?