(O cómo sobrevivir a un macrofestival)
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/07/22/valencia/1279799530.html
Estos dias se me ha presentado la oportunidad de asistir a un festival de música veraniego. Ahí es nada.
He de confesar que no soy yo muy amante de este tipo de eventos, y que mi primer reflejo fué decir "gracias, pero no". Pero tras repasar el cartel (del cual he de decir que me hizo sentir la persona menos 'cool' del mundo, apenas 'indie', nada 'outsider' y muy poquito 'crossover', porque no conocía a más de cuatro grupos ni de nombre...), identifiqué algún grupo del que guardaba muy buen recuerdo en directo. Suficiente.
Esto unido a que estoy en 'ese momento de la vida en el que tu vida pasa en diapositivas por delante de tus ojos y te planteas que no has vivido lo suficientemente al límite', que nunca he hecho nada potencialmente peligroso para mi integridad física, nada medianamente intrépido y letal con lo que asombrar a mis nietos (ni un mísero Mayo del 68, ni un Woodstock... nada), me hicieron tomar la determinación de liarme la manta más fresquita que encontré a la cabeza, buscar mis Raybans, las zapatillas más molonas y coloridas que pude encontrar en mi armario (vintage para algunos, viejas a secas para mí.. realmente las compré personalmente en los 80), e ir a ver qué se cuece por el LowCost este año en la inigualablemente bizarra Benidorm.
Es aquí donde empiezan a surgirme las dudas acerca de cómo volver sana y salva a casa tras mi experiencia al filo, y tras un sesudo sondeo entre mis amistades más osadas y jóvenes (ahora me siento como la matrona que asistió el parto de Matusalem...), paso a adjuntar una útil guía que hará que volváis lo más indemne posible de esta experiencia. Ahí va:
10 Consejos prácticos para sobrevivir a un festival de verano
1.- Llevad un calzado cómodo y cerrado. Puede parecer una obviedad, pero este detalle (el que sea cerrado) puede hacer que vuelvas con los mismos dedos de los pies que saliste de casa. Al parecer, en muchas culturas es muy apreciado tener un número concreto de dedos en los pies (hay gente para todo).
2.- Aseguraos el suministro de agua en cantidades suficientes para no provocar que vuestro cuerpo empiece a consumir todos los fluídos internos. La cantimplora de cuando érais boy-scout puede servir (es vintage=mola).
3.- Si tenéis la posibilidad de sondaros, HACEDLO. Pañales o Tena Lady también pueden salvarte de un apuro, aunque, por mucho que trates de justificarlo, no conseguirás que ningún moderno lo vea como algo "cool", ni siquiera "crossover". Al parecer es uno de los mayores incordios en este tipo de eventos el dónde "desaguar" los líquidos ingeridos.
4.- Si has cometido la temeridad de alojarte en una tienda de campaña durante tu estancia, ten en cuenta que durante el día se pueden alcanzar dentro de ellas temperaturas capaces de hacerte deseable dormir directamente en la superficie solar, lo verás como lugar fresquito en comparación con tu "quechua 2sec." Si no puedes alojarte en ningún sitio refrigerado, asegúrate de esparcir unas patatas y alguna especia por el interior y que, al menos, tu sacrificio no sea en vano: no hay nada peor que un guiso soso o sin acompañamiento de una buena guarnición.
5.- Crema solar protección total. La piel, amigos, es más que el necesario soporte para un tatto "guay" (que alguien me traduzca esto al inglés para salvar alguna vida en "melanoma beach"...).
6.- Nunca, ni bajo tortura, admitas que te gusta Sabina.
7.- Si has decidido pasar las horas de calor en las que no hay conciertos en la playa, no te dejes engañar por la aparente tranquilidad de la arena semi desierta a las 7 de la mañana (hora en que querrás retirarte a descansar, si eres humano); lo más seguro es que cuando despiertes dos horas después te haya crecido una familia de 7 miembros entre los dedos de los pies. No te asustes, actúa con normalidad, no corras y nadie saldrá herido.
8.- Convence a tus amigos de insertarse un chip subcutáneo que indique en un GPS su exacta posición cada vez que alguien cometa la temeridad de alejarse del "grupo madre" para cualquier cosa. Otra opción son las pistolas de bengalas, pero me dicen que lo más probable es que no te la dejen entrar. La tecnología es tu amiga, ¡utilízala!
9.-Es tu oportunidad para poner a prueba cualquier estilismo que se te pase por la cabeza. La clave está en lucirlo como si tú guardases celosamente las claves del buen gusto. Muy útil es una conveniente mirada de condescendencia, incluso cierto rechazo hacia los "looks" más convencionales. Recuerda que la base de tu seguridad radica en sentir hacer inseguros de su aspecto al resto.
10.- No confieses bajo ningún concepto que no te suena de nada el grupo que estás escuchando. Si alguien te pregunta el porqué de tu escepticismo, o tu cara de póker, lo más recomendable es que digas que tuviste un lío con el bajista. Un halo de misterio y admiración bajará de una nave nodriza imaginaria y hará que tu pelo brille más y que tus zapatillas sean mucho más 'vintage', si cabe. Rollo serie limitada.
Por si acaso, ve apuntando. Este año en Benidorm, a parte de María Jesús y su acordeón, tocan: La Habitación Roja, Love of Lesbian, Los Planetas, Editors, Polock, The Raveonettes, Niños Mutantes, Lori Meyers, Iván Ferreiro, Vive La Fête, Placebo... Viva el transfuguismo musical.
