Realidad

José Carreras no puede llevar medias.

¿la suerte esta echada?

... y dónde está echada?
pues que se levante y venga.

Las tetas paradisiacas

¿alguien sería tan amable (digno de ser amado) de constatar que he escuchado bien, y que hay una telenovela que se llama SIN TETAS NO HAY PARAÍSO?
¿oigo visiones? Yo que ya pensaba que lo había visto todo con otra telenovela que se llama SER BONITA NO BASTA... pero no.
¿y en qué tipo de paraíso te piden a la entrada unas tetas?
Dios... nunca tendré paraíso... o tendré un poquito de paraíso...? ¿te pueden dar un paraíso caído? ¿y cómo es un paraíso con pezones como tapones de bañera?
ay, qué nervios...

Dudo, luego insisto

Anoche me asaltó una duda (pero no de la misma manera que asaltaron a Jose Luis Moreno -¿dónde estaba Monchito cuando se le necesita?-, qué dolor...): Cuando le das la mano a alguien... no sé, pongamos que estás sentada al lado de alguien a quien hace mucho que no ves, y movida por querer mostrar cariño, le coges la manita... ¿¿¿cuando deja de ser descortés el soltársela??? porque llega un momento en que querrías recoger tu miembro, pero ninguno de los dos quiere ser el primero.
en fin, esa y otras dudas relacionadas con la dosificación del cariño me quitan el sueño.
En mi casa siempre nos hemos limitado a los besos en las mejillas, pero de un tiempo a esta parte la gente me abraza (POR FAVOR, SI TODOS MENOS YO SABÉIS QUE VOY A MORIR EN BREVE Y POR ESO ME ABRAZÁIS... DEJAD DE HACERLO!), y yo no sé qué hacer, porque sólo me abrazo por iniciativa propia en otro tipo de demostraciones de afecto, y casi siempre sin ropa.
¿qué hay que hacer? ¿un abrazo constrictivo seco y luego soltar como el que se deshace de una carga? ¿un abrazo prolongado que baja de intensidad poco a poco? ¿seco y con dos efusivas palmadas en la espalda ajena? ¿...? ¿hay que frotar la espalda del otro como si tuviese frío, aunque sea verano?
dios, soy una minusválida emocional...

Susurrando en frances (no sale acento, pero yo si lo he puesto)

Hay que ver. Acabo de escuchar en las noticias que Sarkozí se ha liado con la susurrante Carla Bruni... y que se ha confirmado el idilio (y ahora viene lo más increíble) cuando los han pillado paseando de la mano... POR EURO DISNEY!!!
y yo me hago una pregunta: a ver, eres presidente de Francia, te has ligado a una super modelo que, además, susurra en francés...¿¿y no se te ocurre un planazo mejor que llevártela a pasear por un parque temático para que se haga fotos con un ratón transgénico de dos metros??
(¿¿¿¿...???)
o yo he perdido el sentido de la realidad en cuanto a citas románticas se refiere (que puede ser, oiga, que todo se atrofia por falta de uso), o este hombre, debido a una sobreexcitación por la cercanía de una mujer incapaz de chillar, se ha quedado sin riego en el cerebro.
no sé.
desde luego, si alguna vez mis súplicas son escuchadas por un ser superior (en lo que sea, pero superior, porque paso de ser escuchada por un ser inferior) y George Clooney aparece en mi vida en forma de novio-que-coge-mi-mano (por supuesto, hasta que llegue a coger mi mano espero que antes haya pasado por el resto de mi anatomía -patológica-), lo último que se me ocurre es llevármelo al Circo Mundial...!!
en fin.
ahora, para mí, "hacer un francés" ha cambiado su significado.
ya nunca volverá a ser igual...

Calculo de probabilidades

Es bastante probable que no consiga llegar a probar nada.

Epitafio

Hoy quiero inaugurar un nuevo apartado (aunque, si he de decir la verdad -¿¿he de hacerlo??-, no sería "un nuevo apartado" porque no hay otro...). Total, que queda inaugurado el apartado de EPITAFIOS.
ahí que va el primero y el que quiero para mí (pero si me muero, que no me entierren, plis)

DESCANSE EN PAN.

otro que debe de joder mucho cuando lo lean los que quedan vivos sería este:
OS HE DE CONTAR UNA COSA SUPER FUERTE...

otro:
NO, NO ESTOY MEJOR DE LO MÍO

MI gorro

Sí, lo sé. He comprado el gorro más inútil del mundo, pero me encanta.
Ya sé que aquí no hace suficiente frío, pero me da igual.
A mi gorro le hablo.
Mi gorro me hace compañía.
Mi gorro me acaricia las orejas en lo momentos tristones, y me mira complacido cuando estoy contenta.
Yo lo bajo de la percha un ratito cada dia para que no se sienta solo.
Es mi gorro.
Y yo le quiero.

Mi Panchita

Me pregunto qué pensará mi Panchita cuando paseamos por ahí...
¿pensará "mirad qué humana tengo más lustrosa", "habéis visto lo sociable que es"?
... pensará?
(creo que anoche me bebí mis neuronas)

Tampoco era para tanto, Ramon. Los dientes volveran a crecerte (¿...no?)

Chas. Cachete en el culo en medio de nuestro "momento".
Bueno. Vale... si a él le gusta... está bien.
CHAS-CHAS. Levanto un tanto indignada la cabeza... que una cosa es un cachete simpático en un momento dado, y otra una azotaina... pero bueno... él parece feliz... venga, va, no digo nada. Pero esto ha dejado marca , seguro.
La cosa sigue, y a Ramón*, que empieza a sentirse eufórico, se le ocurre la gran idea de decirme "venga, pégame un poquito tú también!".
Ramón, debiste especificar un poco más.
Siento enormemente haberte roto dos dientes de un cabezazo.


*Nombre ficticio donde los haya (o encina)

Anoche tuve un sueño

... que de haber tenido otro tipo de noche diría "anoche tuve un dueño" (desgraciadamente, no fué el caso).
Mi sueño era desconcertante. Lo resumiré porque sé que escuchar//leer sueños ajenos es un tostón: me liaba con Enrique Bunbury (nunca -hasta anoche- me había resultado especialmente atractivo... incluso, desde el desconocimiento, podría decir que me parecía pedante. Hasta anoche...).
Resumiendo, que me encontraba con él en una casa rural (¿?)(¿por qué? ni idea. Incluso le hice bromas con el cierzo, vaya usted a saber por qué!!). Iba de tio normal. Nos caíamos bien, la cena iba subiendo de tono y de grados alcohólicos hasta el punto en el que empezamos a tontear, él se abre la camisa y tiene una cicatriz que le cruza el pecho en canal. Entonces se echa un chupito de vodka por el pecho y muy educadamente me pide que le lama la cicatriz...
Yo no sé qué he hecho con mi vida para que en un sueño erótico yo acabe chupando una cicatriz en el pecho de Bunbury (que me pareció un tipo estupendo, oiga).
No cuento más detalles, pero anoche, aunque sólo fuese de forma onírica, yo tuve un dueño.
Operado a corazón abierto... puede ser.
Roquero extraño... también.
Pero me lo pasé bien.
Fíjate.
(me fijo)

Deprimenda

Deprimenda: crítica destructiva.

Vicios

- ¿y tú lo conociste bien?

- hombre... bien, bien... pues no. Pero lo suficiente.

- yo no lo entiendo.

- ¿el qué? ¿que muera la gente?

- no... hasta ahí llego, Paco. No entiendo el epitafio.

- pues más o menos dice que era una buena persona, a pesar de sus... debilidades. Yo creo que es acertado.

- ah. Buscaré la palabra en el diccionario, de todas formas.

- sí.

- ERA TODO BONDAGE.

Abominables.

Era miércoles: el dia de mi autoimpuesto castigo abdominal por el bien de mi figura... la clase de GAP.
Éramos 3 en clase, sin contar a la monitora con abdominales de acero, y entre nosotras se encontraba la típica tia delgada hasta el extremo que se queja de tener unas invisibles lorzas.
Yo quiero hacerle ver que su queja no tiene fundamento y para ello le enseño mi lorcilla querida a la voz de "esto es una lorza y no lo tuyo!". Risas.
En el siguiente ejercicio, ella quiso ser simpática y cuando empezamos la siguiente serie me gritó "vamos, lorzas!"
yo quiero pensar que no me lo decía a mí, si no a sus lorzas imaginarias.
Porque de querer tener un mote, yo hubiese elegido alguno que no me pisotease la autoestima...
En fin.
Esto me pasa por intentar esculpir mi cuerpo en público.

Y yo me pregunto...

... por qué todavía no ha comercializado nadie un coche (o cualquier otro vehículo) con el nombre de VOLANDAS?
La gente ganaría enteros a ojos vista de los demás (porque a ojos oído te quedas igual), y podríamos decir cosa así:
"vino Ramón y me recogió en VOLANDAS"
"He venido en VOLANDAS"
Todo el mundo pensaría que somos bien tratados por los demás, que somos personas queridas... lo que generaría más amor a nuestro alrededor.
Y de ahí a follar más, un pasito.
Oiga.
(yo quiero ya mi VOLKWAGUEN VOLANDAS)
(otro modelo sería el PALMITAS, pero este es menos conocido)
(Me traen en PALMITAS)
(Peores cosas se han visto que han colado... mira el SUPERMIRAFIORI!!)

si no tienes senos, no eres nadie

De vez en cuando -sobre todo cuando voy de noche por la carretera y me dejan ciega- me paro a pensar en los faros de xenon (bueno, es una metáfora... no "me paro" físicamente a la orilla de la carretera para meditar. Mi cerebro deja de pensar en lo habitual -la paz mundial, intentar conseguir una solución para el sida, el precio del barril de brent de esta mañana... mis cositas, vaya- para pensar por un período breve en otra cosa).
E inmediatamente mi cerebro los rebautiza como FAROS DE SENOS. Y al imaginarme coches con tetas en lugar de faros... pues mira, se me pasa la mala leche por el deslumbramiento (¿se llamará deslumbramiento también a un nacimiento espectacular?) (pensaré en ello, pero luego porque ahora estoy con esto de las tetas) (dios... sé tantas cosas...!!), y me da la risa.
¿y los pezones qué serían, los intermitentes?
ya ves tú.
y avestruz.
(ahora pensaré en lo del deslumbramiento).

Miercoles (de nuevo)

Hoy hubiese sido un miércoles más, de no ser por un pequeño detalle: me he encontrado al lado del contenedor el siguiente halijo (ahora no sé si lleva o no hache...):

-8 juegos de esquí (tablas con fijaciones y bastones).
-2 porta esquís para el coche (claro... a ver dónde los iban a poner de aquí a la nieve más cercana)
-2 bolsas de palos de golf (sin palos), ambas dos bastante ajadas, y una de ellas con una chapa que certificaba un curso de golf, impartido por la NAVY MARINE de PEARL HARBOUR, HAWAII (yo tampoco entiendo nada, de verdad).

Pues eso.
Que yo no sabía que la família Ochoa y los Ballesteros eran vecinos.
Y que viven en la Gran Vía Marqués del Turia. Valencia, para más señas...
Mañana pasaré, a ver si tiran el yate.

MIercoles

Hoy no se me ocurre nada.
(o mejor dicho: hoy se me escurre todo)

Nota innecesaria sobre la entrada anterior.

Dobladas del inglés al castellano, no sobre sí mismas.
La verdad, una peli en la que el argumento principal fuese una señora que va doblando viejecitas así, a tontas y a locas (ésas son las más fáciles!), ya sería bastante raro... pero que en la parrilla televisiva coincidiesen dos pelis con el mismo argumento surrealista... Y A LA MISMA HORA...
eso ya sería demasiado.
(era innecesario. Del todo. Lo sé... pero soy incontinente verbalmente)
(...y luego todas esas cosas se me quedan dentro y es peor)
(SAL DE MI CUERPO, TONTERÍA!)
(Tontería: NO).

Deja vu (se que lleva acentos, pero no se por que aqui no salen)

Dos mujeres entradas en años (que no en anos... afortunadamente las eñes sí que salen) (mierda, ahora no puedo dejar de imaginar a las abuelas entrando en anos ajenos) (porque para entrar en ano propio hace falta ser muy flexible, y cuando ya se tiene una edad... BUENO, BASTA YA!!), en dos películas diferentes en dos cadenas diferentes pero emitidas simultáneamente, han sido dobladas por la misma persona (mira, igual si ya han sido dobladas, ya pueden entrar en anos!!).
Pues eso, que me ha parecido chocante (crocanti, en italiano).

Tarareando

No hago otra cosa que pensar en tí...
(cama)
... por halagarte, y para que se sepa...
(quiero irme a mi cama)
... tomé papel y lápiz y esparcí...
(zzz...)
... las prendas de tu amor sobre la mesa...
(¿cuáles serán las prendas del amor? porque para el amor es mejor siempre sin prendas, ¿... o no?)
(¿se vería mal que yo ahora me fuese a dormir a mi cama... y aprovechase para "pensar en tí"?)

...y sí se me ocurren... cosas...
(me voy por los cerdos de Úbeda)
(lo sé)

Soy ansiosa.

Ya está. Ya lo he dicho.
Soy ansiosa. Mucho. No sé esperar por nada. Todo me parece que va muy despacio a mi alrededor.
Soy de las que mira el final del libro antes de tomarse la molestia de leerlo.
No soporto esperar a que otros tomen decisiones que me conciernen porque siempre me parece que se toman demasiado tiempo (un minuto o dos meses... demasiado tiempo!).
Lo que empiezo hoy quiero acabarlo hoy.
Me sale el instinto asesino cuando en cualquier situación h e d e e s p e r a r .
Las conversaciones tediosas me aceleran el pulso porque me hacen pasar el tiempo más despacio todavía.
Si conozco alguien interesante HOY, me gustaría poder decirle al cabo de una hora "mira, que sí, que me gustas... vamos a saltarnos las siguientes dos citas de cortesía y pasemos a hacer algo más divertido (eufemismo de "si a los dos nos apetece, ¿por qué no follamos ya? ¿puedo decir esto sin que se interprete que soy una fresca...?").
Si escribo un mail, inmediatamente miro el correo una y otra vez porque me parece que tarda mucho la respuesta (da igual que pasen dos minutos o dos meses... demasiado tiempo!).
Pues eso.
Me llamo Ana y soy ansiosa.
Ya está.
Dicho.
(Me lo haré mirar)
(bueno, si me hacen esperar, no... no podré soportarlo!)

Me temo.

...Y yo me pregunto, ¿todas las fórmulas que hacen los farmacéuticos son magistrales? ¿todas... todas? ¿no tienen nunca un dia malo, de esos en los que las fórmulas te salen simplemente aceptables, o incluso un poco chungas?
Modestia es lo que falta en ese gremio, me temo.
(Me tengo terror)
(por lo de "me temo", digo).
(y yo para qué narices he de preguntarme cosas... si yo ya sé que no las sé)
(Dios, soy tan profunda... que a veces me doy miedo)
(me temo)
(y podría seguir así indefinidamente)

Fresca!

Sin comentarios.
Hay cajas que no tienen vergüenza...

Una serie de catastroficas desdichas

Ayer fué un dia completito. Dia completo, dia Comanci.
No sólo vuelvo ya de forma permanente al trabajo (lo que no me llena de orgullo ni de satisfacción), si no que además mi perra se lanza terraza abajo, con la increíble suerte de que no cae al vacío los 6 pisos que tiene mi casa porque para en el tejadito que hay justo debajo. Total, una caída de casi 5 metros para una perra que pesa 3 kilos.
cojo a la perra (que cojea de manera importante), conduzco 40 kilómetros en dirección a la veterinaria (que también es mi hermana), que determina que se ha roto el codo. Habrá que operar, pero de momento lo inmovilizamos.
Qué bien... bueno, por lo menos no se ha matado.
Le escayola la pata, mi madre me mete comida en una bolsa (para mí, puntualizo), y a eso de las 12 de la noche meto todo en el coche por el otro lado (la perra escayolada y las viandas), tiro las llaves a mi asiento, bajo el pestillo y cierro.
Impresionante...! ahora tengo todo dentro y no puedo entrar.
El resto os lo ahorraré (destormilladores, ganchos, ganzúas y un grupito de 8 curiosos que daban ideas y que no sé de donde salieron un lunes a las 12.30 de la noche.
Una hora después conseguí entrar en el coche sin necesidad de reventar el cristal (no lo rompí porque ES IMPOSIBLE).
A ver quién mejora mi lunes...!!

Madrid.

Grande.
Bonita.
Desmedida.
Rotunda.
Donde se mezcla lo importante con lo prescindible.
La prefería cuando la visitaba sin verla.
Buenos recuerdos de pasillos alfombrados.

Lunestroso.

Tengo una contractura. Una de esas que te hacen ver la vida desde otra perpectiva.
La perspectiva que se tiene al inclinar la cabeza 90º (centígrados)
¿tendrá algo que ver con mi vuelta al trabajo? ¿se arreglaría con sexo? (¿y por qué no...?)
Desde luego, trabajar no le hace bien.

En fin.

No quiero (bajo ningún concepto) volver al trabajo.
No.
Me niego.
YO -NO.
(me niego...)

(¿pero hay alguien ahí...?)
(ffffffhh...) (eooooooo...)

la tecnologia nos hara liebres.

miro el teléfono que tengo en la mano (izquierda).
lo vuelvo a mirar. abro la tapita (al hacerlo, el deslizamiento de una parte sobre la otra me crea un placer especial... no sé si por la suavidad en que lo hace, o por el ruidito que me avisa de que ya está abierto). La cierro. la vuelvo a abrir y miro en la pantallita recién iluminada.
Nada. Ninguna llamada (por supuesto, sólo me interesa una).
Marco un número, bueno, marco "EL NúMERO", pero antes de darle a la tecla que mandará inexorablemente mi llamada al espacio, para rebotar sobre una sartén y enviarla a su destino, vuelvo a cerrar el teléfono.
N O D E B O L L A M A R.
no tengo ninguna excusa válida que justifique esa llamada, si exceptuamos el mero placer de escuchar su voz al otro lado.
Y eso me haría parecer ansiosa.
Y se ve que no he de parecer ansiosa (o sea, que no puedo - N O D E B O- llamar).
Y vuelvo a mirar el puñetero aparatito, que se ha empeñado en no sonar (nada, ni un ruidito).
Y entonces le deseo al aparatito una muerte lenta y dolorosa.
(Por supuesto, la próxima vez que emita un sonido lastimoso pidiendo energía para seguir vivo, pienso tratarle con el mismo desdén).
(no pienso hacer ni un ruidito)
(como una liebre, vaya)

Decepcion.

Me compré un "plumero atrapapolvo" y mi vida sexual no ha mejorado.

Mi bala roja.

Ayer utilicé uno de mis preciados dias vacacionales para ir a hacer una cosa que me fascina (eso, y que me pisoteen los ovarios. No sabría qué me gusta más): mi ITV (bueno, la mía no, la de mi coche) había caducado en febrero y ya me había cansado de conducir fuera de la ley... así es que fuí.
Glups.
Os ahorraré el tedio de relataros las pruebas (vejaciones) que tuvo que sufrir mi anciano coche para que acabasen determinando que había suspendido. Entonces me sobrevino la angustiosa sensación de cuando, tras haber ido a un exámen sin estudiar, te encuentras con el inevitable suspenso... y vas a hablar con el profesor a intentar defender lo indefendible de una manera convincente: las pupilas dilatadas, la cara más lastimosa que fuí capaz de poner, la voz dulcificada... con la diferencia de que ahora puedes apoyar esto con un escotazo.
Nada. Los tios de la ITV son incorruptibles, fríos... no hay nada que les haga bajar la guardia.
No sirvió ni el escote, ni los ojitos vidriosos, ni la promesa lastimosa de que, si me daba la preciada pegatina, yo de allí me iba a ponerle las ruedas más flamantes del mundo a mi bala roja.
Conclusión: es más fácil conseguir algún favor sexual de George Clooney, que cualquier tipo de favor de un mecánico de la ITV.
(mi dia de ayer: Primera ITV: 39,90€, ruedas nuevas -dos-: 128,90€, segunda ITV: 20€)
Se me ocurren mil maneras mejores de gastar mi escaso dinero... ¿y ahora qué hago? ¿me voy a sentarme al lado de mis ruedas nuevas para amortizar el gasto?
Ahora veo justificado el sueldo de Fernando Alonso... ¿¿tú sabes la cantidad de dinero que se debe de gastar en ruedas y en revisiones de la ITV??
Pobrecito.

Error de calculo.

Pues sí, me equivoqué.
Acerté con el concepto, pero fallé en la medida.
Yo sabía -porque he tenido perros antes, aunque eran bastante más grandes-, que son un imán para los hombres: tú sales a pasear con un perro y antes de que te des cuenta, los hombres se agolpan a tu alrededor para alabar lo musculoso que es tu animal, lo mucho que corre... y si se tercia, anotar tu teléfono con la excusa de preguntarte más tarde el nombre del pienso que come.
Bien, pues movida por esa nada egoísta idea, adopté a Panchita (bueno, no sólo por eso, vaaale...).
Bien. Rebien. Esto va a ser como pescar en un estanque.
Así es que me preparo para nuestro primer paseo: Panchita con su nuevo y flamante collar y yo con mis mejores galas de "voy super mona, pero ha de parecer que me he puesto lo primero que he pillado por casa". Eso, y mi agenda preparada para recibir nuevas entradas.
Bien. Rebien. Todo listo.

Nota: si pretendéis ligar VOSOTRAS, y sois heterosexuales, nunca (repito: NUNCA) elijáis un perro diminuto como mascota.
Efectivamente, nuestros paseos duran horas, y no precisamente porque ellos no encuentren un boli para anotar mi teléfono: mi perra sólo atrae la atención de tias pijas, niños/as, abuelos paralíticos que quieren tocar un perrito en su casi lecho de muerte y hordas de gays.
Se me oye llegar de lejos bajo una nube de "oooh, pero qué cositaaaa!!", exclamación que en labios de un hombre machote me causaría un shock, seguro.
En fin.
Habrá que quererla por otras razones, me temo...

Panchita.

Hola,

Me llamo Panchita, pero he estado a puntico de llamarme cosas peores (Poliéster, Encarne Viva -he tenido un brote violento de sarna, pero ya tengo un frondoso pelazo-...).
Mi dueña, en un afán suicida por comprobar que hago mis necesidades escatológicas, me arrastra a pleno sol durante horas (qué digo horas... dias enteros, meses!!) por el parque. Creo que piensa que es divertido para mí, y aunque ella se pone de un color rojo-acero al rojo, insiste).
Pero qué le vamos a hacer. Esto me ha tocado a mí. Es una desgracia como cualquier otra.
(cuando digo "esto", me refiero a mi Ana)
(la reconoceréis porque la llevo atada al otro lado de la correa)
(al que no estoy yo)
(claro).

¿Por que?

"¿...y por qué no?"
Es una razón tan buena como cualquier otra.

ANUNCIO

SE ALQUILA CEREBRO.

Oportunidad (que viene de oporto).
A estrenar. DIáfano. Conserva el cráneo original.
Trae de serie dos neuronas (ampliable a 4).
Apenas utilizado!

Era.

Era una historia que no iba a ningún sitio.
Era la crónica de una muerte anunciada. Todos me lo dijeron.
Era un relato corto que se alargó demasiado.
Era algo inviable.
Era inevitable.
Era dañino.
Era emocionante.
Era desquiciante.
Y, de repente, la historia se puso a caminar a toda máquina hacia un sitio muy concreto.
Mi historia iba a toda leche rumbo a la mierda.
Y no me alegré -en absoluto- de que, por fin, caminase hacia algún lado.
No era una buena historia.
Pero era mi historia.
Y la echo de menos un ratito cada dia.
O dos.
No me gusta que mi "es" se convierta sin avisar en un "era".
Ni si quiera me gustaría aunque me hebiese avisado.
Los tiempos verbales no tienen sentimientos.

PRE-TEXTOS (o textos de antes)

domingo.
nada en la tele (de nada).
nada en mi cerebro.
nada. de nada.
no se me ocurre nada.
buscando 2 veces (re-buscando) entre mis basurillas cibernéticas, he encontrado esto, y lo voy a compartir.
LO VOY A COMPARTIR.
dios, cuánta generosidad en tan poco espacio.
los de mi cuerpo serrano y los de mi casa.
40 metros y 1.70, respectivamente.
adjudicar al gusto.
pues eso.
queso.
necesito ya unas vacaciones y un plan.
¿alguna sugerencia?
estoy abierta (...) a todo tipo de sugerencias.


AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que
tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de
querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que
tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo
de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos
consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue
losuficientemente macho paraser ingeniero; Ni lo
suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y
patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo
horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas
cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando
empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado
por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu
muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus
hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la
mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que
empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la
mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué
lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la
entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números
pero carece de personalidad suficiente como para ser
ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta
que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual
de un hombre.

FÍSICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto
oscuro, buscando un gato negro que no está allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin
saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes
cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un
hombre que no le interesa, que es interpretada por
el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios
del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de
dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina
hacia una pared y con lo primero que toca es con la
nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan
para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre
entre que la luz del semáforo cambia a verde y el
vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a
una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que
no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás
cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo
a colgar la ropa, sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa
a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con
desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te
la hubiera chupado.

Mi vergel.

MIs plantas.
todos los dias subo a mi terraza con la misma ilusión: que hayan (nunca sé si se escribe con "y" o "ll"...) echado alguna hojita, un limoncito nuevo... una flor...
yo las riego llena de esperanza. incluso las que parecen secas... porque ¿cómo se diagnostica la muerte de una planta? ¿se le pone un espejito debajo de la hojita seca que le quede? ¿y si yo la doy por fenecida, la privo de la necesaria agua y va y no estaba muerta, que estaba de parranda? ¿eh? ¿quién me quita luego a mí ese cargo de conciencia?.
así es que llevo más de 4 meses regando unas 8 macetas con algo parecido al pelo de la duquesa de Alba (duquesa de Ocaso por la tarde).
yo soy así.
inasequible al desaliento.
¿alguien me puede decir cómo se extermina a la cochinilla algodonosa?
(¿alguien me puede decir "algo"?)

se me están poniendo tan gordas -las muy cochinillas- que ya no sé si acabar con ellas o ponerles un collar con su nombre.
(¿qué nombre se le pone a una cochinilla? ¿vanessa?)

Eo...?

... ¿Hay alguien ahí?
¿me se oye?
(ffffh... fhhh... sólo se escucha silencio)
(...pasa un arbusto seco...)
(...)
si hay alguien ahí, que me haga una señal.
una pequeñita...
(...George? ¿eres tú?)
(... su cerdo?)
(¿un cerdo cualquiera...?)
(¿una rana albina que parece un pollo sin plumas y que tiene los ojos... digamos que raros?)

¿Verano? ¿que verano?

Lunes.
por la mañana.
Toda mi vida pasa en polaroids por delante de mis ojos y me pregunto en qué momento me he equivocado para llegar a este punto:
-me levanto a una hora antinatural para mi naturaleza (yo es que soy de mucho dormir).
-me desplazo en diferentes medios de transporte (según el humor y la metereología cojo vespa, bici, bus o piernas) hacia un sitio al que no tengo ganas de llegar.
-me siento en mi sitio. no es el que yo hubiese elegido, todo hay que decirlo.
-frunzo el ceño un poquito (lo que no debe ser bueno para la piel. la de la frente), lo suficiente para que parezca que estoy concentrada haciendo algo importante, y que sería contraproducente para la empresa -y para el mundo en general- molestarme con nimiedades).
-en ese momento, ya puedo bajarme tranquilamente musiquita, las fotos del fin de semana, responder a mails, hacerme una lista de buenos propósitos que se centran, básicamente y después de verme en bikini (he llegado a la conclusíon de que el desnudo favorece más porque no hace el indeseable "efecto morcilla"), en un plan de afianzamiento de carnes y disolución de grasas.

y nada, por más que miro hacia adentro, no asoma el más mínimo remordimiento.
*si alguien de mi empresa lee esto, que sepáis que es todo ficción y que están estudiando mi caso para darme la medalla al mérito en el trabajo (que no al merito, el pez).

(¿¿¿y mis merecidas vacaciones, para cuándo???)
(es agotador hacer como que trabajas)
(es peor que trabajar)
(de verdad)
(de la buena)
(palabrita)
(árbol. es una palabrita como otra cualquiera)

SE BUSCA. VIVO, MUERTO O ENFERMITO.

Pues eso, que me ha gustado la frase.
fíjate qué cosas.
mira por dónde (¿¿por dónde??)
(por allí)
mi blog me pregunta cosas que no sé responder (o que yo no estoy preparada para hacerlo con garantías de éxito):

¿quiero mostrar el botón de transliteración para mis entradas?
¿quiero añadir un botón a la barra de herramientas del Editor de entradas para convertir palabras en inglés a escritura hindi?

seguramente, nunca lo sabré.
así son las cosas de jodidas.
me translitero sólo de pensarlo.

Ale-hop!

Queridos migos,

ante la poco atlética imágen que me viene devolviendo el espejo en los últimos años (con lo que yo he sido...!), he decidido que todavía no es tarde para tonificar mis carnes, que ya no me da tiempo para ir a unas olimpiadas -al menos no a las inminentes-, pero bueno. algo es algo.
decidido.
ya está.
no hay vuelta atrás.
ayer fuí a mi primera clase de aqua-fittness (estoy haciendo una cata de gimnasios y en septiembre me apuntaré al que menos grima me dé).
me sentí como imbuída en un nuevo régimen en el que EL LÍDER era aquella chica sudorosa a la que teníamos que copiar los movimientos. ella en seco y nosotros en mojado.
ella sin gorrito hiriente y nosotros con cara de panoli.
al menos dentro del agua no me puse del color "rojo-acero al rojo" que se me suele poner en la cara al más mínimo esfuerzo extra que hace mi agraciada anatomía (de Grey).
en fin.
(yo, a dia de hoy, aún no noto mejoría)
(he de decirlo)

Mi George

Mi chico es muy detallista.
Mi chico me hace café.
Mi chico me echa de menos cuando no estoy, aunque sea poco ratito.
Mi chico me cuida.
Mi chico me habla en inglés y yo no entiendo nada, pero me da lo mismo.
Mi chico me deja notitas cuando se va, aunque sea poco ratito.
¿quién no le iba a perdonar que tuviese como mascota un cerdo gigante?
Mi George.
Ése es mi chico.

Dia 4.

Decidido.

de ahora en adelante, voy a tarifar mi trabajo en una nueva moneda que tendré que acuñar en algún momento:
mi moneda va a ser el Cojón.

"¿Qué me cobras por la imágen corporativa de mi tienda de ropa, EMPORIO AMPARÍN?"
"Medio Cojón"

"hola, soy el Señor Nike. ¿eres la famosa e inaccesible diseñadora, la atractiva y misteriosa virtuosa?"
"La misma. Dígame qué se le ofrece. ¿se le ofrece agua?"
"Se me suele ofrecer de todo, pero ahora mismo se me ofrece encargarle a usted el rediseño de nuestro SWOSH (para los no iniciados, la cosa esa que les hace de marca). ¿cuánto nos va a costar porner en marcha su ingenio?"
"Unos 7 Cojones y medio. en billetes pequeños y sin marcar"

pues eso.
queso.

Dia 3.

Fé de ratas.
(no haré bromas con esto. demasiado fácil).

lo que me aburría de mi domingo era lo predecible del dia en sí, no el haber quedado con mis amiguitos varios...
espero con esta corrección haber dejado a salvo las suscepibilidades susceptibles y que las gentes sigan desayunando conmigo en las terrazas de los museos (mucho más divertido que entrar dentro). Porque el desayuno es la comida más importante del dia.
dicen.
pues eso.
desconecto. Mi George Clooney -de ahora en adelante "mi George" a secas- me reclama.
dice que no puede dormir sin mí.
"magnífico..."

Dia 2.

Sueño.
tengo sueño.
no sé a qué lumbreras se le ocurrió que sería buena idea eso de levantarse a una hora indecente de la madrugada (las 8 de la mañana...!) para ir a un sitio tan lejos de tu cama a hacer cosas que no tienes ganas de hacer -porque las que tienes ganas de hacer se quedan dentro de la cama... o repartidas por la casa. a gusto del consumidor-.
en fin.
sigo sin escribir nada bueno que justifique la creación de un blog, pero mira.
así soy yo.
mi dia de ayer (trepidante):

11.30: decido levantarme y dar por concluído mi período de descanso entre el sábado y el domingo.
11.40: me ducho, y doy por concluído mi período de suciedad del sábado por la noche.
11.50: desayuno. leche fría y café soluble (en ella).
11.55: bajo las 5 plantas de mi casa y me dirijo hacia mi cita con una amiga de nuevo cuño en la terraza de un museo (muy chic) para desayunar.

no sigo porque me aburro hasta yo de recordarlo...
dios... esto del blog va a ser duro...

Dia 1.

Domingo.

hoy inauguro mi blog -cosa que juré no hacer nunca-.
no se puede afirmar nada con rotundidad.
fíajte.