Toma del frasco. Hala. Si quieres lo tomas, y si no... también.
Acabo de escuchar por la tele que ése sería mi descriptivo si a mis tiernos 32 añitos (de aquí en adelante) se me ocurriese tener un hijo (PORELAMORDEDIOS-NO!).
O sea, que como no fué suficiente escarnio el tener que identificarme con un diávolo (en el mejor de los casos), y que yo en ningún momento escuché el equivalente en hombre (podría ser "culo-carpeta", "pecho-palomo", "tronqui-corto", ave zancuda... vaya, no es por falta de ideas, oiga!!), que ahora me convertiría en una especie de eslabón perdido viejuno.
Sí, me están entrando unas ganas de procrear que no veas!!!
Id pasando, amiguitos!!!!
Qué horror.
(lo de ser primípara añosa, que no lo otro)
(ojo)
(primípara anosa sería diferente, no...?)
(ojete)
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
12 comentarios:
Lo de primípara ya lo había oído y me suena bastante animal, pero lo de añosa tiene tela... Seguro que la palabreja, bueno, la combinación de palabrejas la inventó un médico hombre más añoso aún que veía a las mujeres como gallinas (es que me suena a "ovípara"). Pues yo, que a final de año cumpliré los 34 (tan poco aprovechados, ay!), si algún día soy primípara, seré "a punto de pasársele el arroz". Jopé.
Hola soy Raquel otra vez... (es que no se como no salir como anónimo)
La verdad es que el vocabulario que gastan los ginecólogos/as (seamos políticamente correctos) es bastante horroroso, lo digo por propia experiencia, cosas como primípara, amiocentesis, tranlucencia nucal o cubito supino... son palabras que se supone que debes conocer por el mero hecho de quedarte embarazada.
Te apetece decirles: " que yo de esto se lo de follar y poco más, se supone que usted es el especialista".
En lo referente a lo de ser añuda para parir es una capullez... yo tengo 32(embarazada del 2º) y creo que me tenia que haber esperado... esto es muy cansado.Muy bonito, pero muy cansado.
vale, Raquel, voy a hacerte caso y ya que lo de añosa ya no me lo quita nadie... pues me voy a esperar para lo de primípara unos añitos más, que sí, que debe de ser precioso tener una camada... pero yo cada vez que mi hermana me deja a los tetes (y mira que son sangre de mi sangre y blablabla...) acabo hasta los gitanales de levantar paredes de Lego (marca reg.), de quitar mocos, de tratar de evitar que maten a Panchita, de NO, NO COJAS EL HACHA, MARCOS!, de SI LE APRIETAS ASÍ EL CUELLO A TU HERMANO, TU MAMÁ TENDRÁ QUE ENGENDRAR A OTRO HERMANO, PEPE!
ay, sí... es precioso... pero mi casa todavía es muy pequeña... disfruta tú que puedes, suertuda!!
yo me lamentaré al solecito en mi casa, mientras hombres musculosos se pelean por subir a mi casa (ordenadamente) a servirme helado sobre sus ombligos.
Qué vida más perra, joder!
Jopé, Lañosa, tienes cola de hombres subiendo a tu casa? Qué suertuda... Yo, por más que lance mi trenza por el balcón, no sube nadie. Claro que lanzar una trenza de mi pelo, que tiene unos 5cm. de largo, es difícil. Será por eso que hace tiempo que nadie sube por el balcón... Voy a dejarme el pelo largo ya! O a ponerme extensiones, para agilizarlo!
Venga, pues me pongo a la cola. Que no la fila, como algunos finolis dicen últimamente. Y yo, la verdad es que no sé que tipo de hombre sería. Igual tipo "C", por decir algo.
Violeta: que antes no respondí, pero que yo para mantener como que fatal. ¿Alimenta la simpatía?
Bueno, algo haremos, con simpatía. Con ella siempre puedes trabajar en un bar para mantenernos, que pedimos poco (que no moco, que he estado a punto de escribirlo) (yo, en todo caso, los mocos los doy (los de verdad, eh? no los insultos, que soy muy comedida)).
Oídmes, he colgado un fídeo en mi blog pero yo no puedo verlo, ¿alguien puede hacer la prueba y decirme si lo ve?
Es que para que ocupe 13mb y no se vea, casi que lo quite. No, no es una trampa para atraer más visitas a mi blog, que total, si me diera dinero, aún.
Imanol, muy bueno tu vídeo de Indiana Jones en captura.
ay, Violeta, siento decirte que no veo tu vídeo (sólo el espacio vacío entre un párrafo y el siguiente... que es donde supongo que está alojado el vídrio). También te digo que yo os leo//escribo desde un mac... o sea, que puede ser que mi comentario no te sirva de nada!
Gracias, Lanita, lo he vuelto a comprobar y ná de ná. Tu Mac(qu)ito bonito no tiene la culpa. Yo tenía uno pero se quedó viejecito y el dinero no me daba más que para un pc portátil de 500€, pero cómo echo de menos la eficiencia del mac! Viva mac! Muera windows Vista!
Y por lo del fídeo, pues vaya rato más tonto perdido esperando a que se cargara. Me dedicaré más a la imagen estática. La foto, vaya.
Que por cierto, el fídeo no era más que mi sombra caminando a mi lado por encima de un campo cultivado. Qué rural y qué bonito, oye.
Hombre, suena tentador. Porque supongo que al volver del bar... trío, ¿no? Que típico de un tío. Es bromaaa. O no. O sí. No se, pero claro, mantener currando de sol a sol al trío y luego de trío nada, como que mucha cara por vuestra parte. De todas formas, por ahora no tengo capacidad física ni para el solitario, así que como para hablar de más cosas.
Voy a pasarme a ver ese video de la violeta y su sombra. A ver...
hombre, Imanol... PUES CLARO! ¿las parejas no funcionan así? Yo soy soltera, pero tengo el convencimiento de que absolutamente todas las parejas esperan a sus cónyuges (el que llegue antes a casa) completamente desnudos/as, con un delantal, haciendo una deliciosa cena en el fuego... y todos los dias, antes de cenar, no pueden evitar montárselo en la cocina, mientras la olla exprés pita, animosa.
después, se cena utilizando la comida como jueguecito previo al resto de la noche... ¿o me equivoco? nooo... seguro que no!
imagínate si te esperamos dos en casa!!!
:-D
es que el matrimonio ha de ser un no parar de follar!!
Pues yo una vez estuve casado y ya te puedo decir yo que no. Que es un mito. Bueno, tampoco duré yo mucho como para saber si se folla mucho durante el matrimonio. Igual es que no llegué a pillar suficiente confianza.
Publicar un comentario