por los pelos

HOy, en mi vorágine preparadora de vacaciones, he decidido ir a adecentar mi cabellera.
He decidido cambiar de peluquería (en la mía, ultramoderna, me trataban con desprecio por el mero hecho de no parecer que me acaban de sacar a rastras de una "rave" politoxicómana...). Grave error.
He elegido una dejándome llevar por el aspecto del local (super-design-osea). El tipo me ha preguntado que qué quería hacerme, y le he dicho "yo nada. Para eso vengo aquí. Quiero que me cortes el pelo".
Su respuesta: "querrás también que te haga unos reflejos para taparte esas canas, supongo...". Mi respuesta, medio espantada: "¿¿qué canas??" (me ha faltado añadir "¿pero no ves que estoy en la flor de la vida, que soy casi púber, que mis pechos todavía miran desafiantes a la ontananza, que aún creo en el amor?? ¡YO APENAS TENGO CUATRO PELOS BLANCOS!"). Su respuesta, levantándome la primera capa de pelo y señalando con desprecio: "esas canas. tienes mogollón". Bien empezamos...
Me he mordido la lengua y he declinado la oferta amablemente. Prueba superada...
En la fase dos, me ha puesto un poncho de plástico nada favorecedor y me ha llevado al patíbulo del lava-testas. Bueno, esta parte me gusta... va, que todo se va a arreglar!
me moja la cabeza y me masajea el cráneo amablemente cuando, así, a traición, me ofrece utilizar un champú con suavizante "especial". Yo pienso rápidamente que si le digo que sí me va a poner una cantidad irrisoria y a cambio voy a pagar la botella entera... pero como mi voluntad se ha visto mermada por el tocamiento, le digo que sí, que me lo ponga, a lo que él contesta casi entre dientes "te hace falta..."
Eso sí, acto seguido y quizás para impedir que me levantase a partirle la cabeza con la ducha capilar, le ha dado a un botón que inmediatamente ha puesto mi sillón a vibrar -de verdad no sé aún con qué propósito...-.
Por supuesto, cualquier parecido de mi corte de pelo con lo que yo esperaba es pura coincidencia.
Yo me vuelvo a que me insulten en mi pelu de siempre!!
(El por qué los peluqueros me odian es algo que se escapa a mi entendimiento, como tantas otras cosas...)

"Molestias anales...

... es algo de lo que a nadie le gusta hablar"
Eso no es verdad. Yo, en cuanto conozco a alguien, quiero saber qué tal anda su ano, y contarle divertidas anécdotas del mío.
Es infalible. Es un secreto a voces que los hombres caerán rendidos a tus pies en cuanto les relates que tu ano no es tan perfecto como parece -se enternecen con eso-, que tu ano no es sólo una cara bonita (sin oj... bueno, sin nariz), que tiene sentimientos... que de vez en cuando quiere que le rasquen, que es sensible! (y tanto), que tiene una medida propia (un ano-luz), que tiene inquietudes, que le gusta el deporte (ano-nadado), que agradece una palmadita cariñosa alguna vez...
los anos también sienten, no lo olvidéis.
Cuidad vuestros anos.
Ellos lo harían por vosotros.
Ana.

Que bailen.

Queridos todos,
el otro dia reencontré este artículo y hoy quiero compartirlo con vosotros, porque no tiene desperdicio.
¿pero quién, aparte de Sting, tiene 8 horas para follar(no digamos ya para hacer el amor...)?
No os perdáis el consejo que éste señor (argentinooo...por supuesto! entre los argentinos y John Malkovitch se reparten toda la sabiduría mundo-mundial) les da a las frígidas: “que bailen”
qué bárbaro...y se queda tan pancho!
Pero, desde luego, si me he de quedar con algo, me quedo con la definición ULTRAPOTENTE DELEITE, sólo superado por "SUPERMIRAFIORI" (nunca sé en qu`é momento alguien que le está poniendo nombre a un coche llega a esta absurda palabra, se para y decide "es ella, es la palabra que busco"... pero eso es harina de otro paquete)
Me lo pienso hacer tatuar. todavía no he decidido dónde, pero vaya...

(me canso sólo de pensar en 20 orgasmos seguidos...peropordios...eso es para matar a la gente! éste hombre quiere quedarse solo!!¡lleno de semen por dentro y solo!)

*(no entiendo una cosa...si lo que querían los antiguos –y gran parte de los modernitos..- era someter a la mujer...¿por qué a ninguno se le ocurrió hacerlo a base de polvos?bueno, qué mejor manera que el tenernos entretenidas (y sospecho que agotadas), encadenando orgasmos uno tras otro durante 8 horas seguidas!! no queda tiempo -ni energía- para pedir la igualdad, ni para quemar sujetadores...vaya, ni para fumar entre uno y otro! además, muy poquitas se iban a quejar (apenas quedará un hilo de voz para protestar)...bueno, las frígidas, pero a ésas las tenemos bailando...).
Ahí que os va la perla.

publicado en LA VANGUARDIA, 6-10-2004



GUILLERMO FERRARA, MAESTRO DE TANTRA (si, es igualito a Kenni G, el del punto!)
"Dios está en el sexo: de él venimos"
*(¿Dios no estaba en el cielo...? entre las piernas debe de pasar calorcito)

Tengo 37 años, nací en Argentina y vivo en Barcelona. Soy escritor y maestro de tantra. Tengo un hijo de seis años. Prefiero la inteligencia a la política. ¿Dios? Está en cada respiración, en cada mujer (a flor de piel) y en cada hombre (un poco más oculto)... Todavía satanizamos el sexo, cuando deberíamos venerarlo como expandidor de la conciencia

VÍCTOR-M. AMELA - 06/10/2004



Qué es el tantra?

-Un arte nacido en la India hace más de 5.000 años. Tantra significa telar para expandir la conciencia.El tantra te convierte en artista de tu propia vida.

-Pero... ¿no era una técnica sexual?

-Implica cierta praxis sexual, sí.

-Cuente.

-No es un mero repertorio de posturas para hacer el amor, sino una herramienta para transformarte. Es un camino de liberación del alma... que empieza por el cuerpo.

-Concrete: por el sexo, ¿no?

-El tantra es el arte de transformar tu energía sexual en crecimiento espiritual.

-¿Por el sexo hacia Dios?

-Sí. Dios está en el sexo. ¡De él venimos!

-No me enseñaban eso en los escolapios...

-Porque las religiones secuestraron las dos puertas de la vida: el sexo y la muerte. Las religiones estigmatizaron el sexo..., porque el sexo nos conecta a la divinidad sin necesidad de intermediarios, de iglesias y popes.

-Sexo y divinidad: suena a provocación...

-No. Si gobiernas tu energía sexual, ¡gobiernas todas las energías de la naturaleza!

-¿Y el tantra es la vía para lograrlo?

-Sí. Sexo es una palabra que deriva del latín sectus,que significa seccionado, cortado, dividido, separado y....

-Perdón: ¿que está separado de qué?

-Un polo (lo femenino) del otro (lo masculino): estamos separados de la totalidad, estamos separados del océano orgásmico.

-¿Océano orgásmico? Qué prometedor...

-Antes del Big Bang toda la energía era una, única, idéntica a sí misma, unificada. Tras la explosión, surge la dualidad femenino-masculino..., que busca la re-unión.Y el tantra es la herramienta que te lleva a la conciencia de unidad: al orgasmo tántrico.

-Me parece que mis orgasmos no son tántricos, pero ya estoy conforme.

-¿Por qué? En su orgasmo con eyaculación está desgastando todos sus órganos. Al eyacular, expulsa lo mejor de sí mismo.

-Es un placer.

-La eyaculación es una explosión agotadora, un derroche de su energía sexual, una distensión vacua. En el acto sexual conviene no eyacular, y absorber esa energía: ¡te inundará de fuerza, de un magnetismo tremendo!

-¿En el orgasmo tántrico no se eyacula?

-No. Transmutas la explosión seminal en implosión orgásmica: sientes un océano de agua tibia, de luz, goce, comunión, un recorrido eléctrico del sacro al cerebro durante varios minutos. Sin ego, sin mente...: ahí encarnas la grandeza divina, sientes el infinito.

-...

-Diluida la mente, se abren las puertas de la trascendencia. ¡La energía sexual transmutada en energía espiritual! Ahí despiertan todos tus dones internos, sientes la plenitud.

-Usted experimenta todo eso, infiero...

-Sí. El beatífico gozo tántrico, divino, implica eyaculación interior, no exterior.

-No lo conseguiré.

-Sí. Para el tantra, todos somos no metrosexuales, ¡sino kilometrosexuales!El hombre actual vive con demasiado estrés y prisa y, tenso, se deja ir rápidamente cuando está con una mujer, se distiende. ¡Pero podemos estar varias horas haciendo el amor y sentiendo orgasmos sin eyacular! ¡Todos podemos!

-¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

-Mente, respiración y eyaculación están conectadas. Al respirar de forma rápida y entrecortada, la eyaculación es inmimente. Pero existen técnicas respiratorias que...

-¿De verdad podría gozar durante horas?

-Ocho horas, si tú y tu pareja queréis, sintiendo un ultrapotente deleite. El tantra incluye caricias, masajes, roces, rituales, posturas... La mujer podrá sentir 20 orgasmos en cadena: ellas tienen la divinidad más a flor de piel que los hombres. ¡Por eso la represión se cebó tanto en las mujeres!: el poder masculino temió siempre ese tremendo poder...

-Pero ahora es ya diferente, ¿no?

-El poder de lo femenino emerge, pero quedan muchas víctimas: muchas mujeres frígidas, que no han experimentado el baño de luz, el éxtasis de conexión con lo divino.

-¿Qué consejo les daría?

-Que hagan danza. Y contemplemos su cuerpo como lo que es: el de la diosa Shakti.

-¿Y qué opina del viejo adagio latino que rezaba Semen retentum, venenum est?

-Es un concepto primitivo, bárbaro: el semen suma nutrientes y proteínas muy energéticas. El semen -como la sangre- no puede crearse en laboratorio: ¡es sagrado! Si lo expulsas, agotas tu deseo y disipas tu energía.

-Pero la naturaleza diseñó que nos reprodujéramos así. ¿O quiere que nos extingamos?

-La eyaculación responde al mero instinto, al instinto de Adán (del ADN, pues), de nuestro código genético. Es, pues, un estadio primordial, animal. ¡Pero es la conquista de ese instinto desde la conciencia lo que elevará tu espíritu y te conectará con Dios!

-Y usted, ¿no eyacula nunca?

-Sólo cada ocho o diez actos sexuales. En invierno, cada quince. ¡Yo eyaculo libros!

-¿Cómo dice?

-Sí. Tras dos o tres horas de acto sexual tántrico, genero tanta energía en mí... que la canalizo escribiendo libros. Debes canalizarla creativamente para que no te dañe: ¡danza, pinta, escribe, canta, idea proyectos...! ¡Qué plenitud, qué paz profunda se siente...!

-Quizá Picasso dominaba el tantra, pues.

-Lo cierto es la conexión entre sexo y creatividad: se trata de la misma energía.

-Eso de energía es algo tan difuso, que...

-El núcleo de cada célula es pura luz. Las represiones quisieron apagarla. Pero el sexo logra encenderla... ¡y te iluminas!

spanish amability (nasía pa matar)

Creo que tengo un problema: o mi inglés deja mucho que desear, o no sé avisar amablemente de un peligro.
Lo que yo quería que fuese un amigable aviso para que la familia guiri se apartase de mi paso, con la vespa cargada de bolsas hasta arriba (compro como si fuese a encerrarme en un búnker a esperar una hecatombe nuclear), creo que ha sonado como una amenaza en firme para acabar de una vez por todas con sus vidas. Sus guirividas.
mi "quita, que if you walk into the middle of the street, i kill you con mi motorbike casi seguro!!" no les ha sonado amistoso.
Y el que se lo dijese sonriendo, creo que les ha parecido aterrador a la par que desconcertante.
Dios, soy como Robert de Niro en el cabo del miedo, versión fallera.
(Flojos, que son unos flojos...)

ex-pirada

Hoy no estoy inspirada.
O lo que es lo mismo:
Hoy estoy expirada.

*la foto la pongo porque sí... no se me ocurre ninguna excusa para colgar a semejante macho. Ninguna que no sea el estado de ebullición que me provoca cada vez que veo su sudor a chorros en esa calita... hasta la zodiac resulta molona. Claro, que este resultaría sexi hasta en un patín de playa, en un neumático gigante, en una colchoneta con forma de huevo...nada, que por más que quiero imaginar una situación que le desmerezca, no la encuentro.
(necesito ya un macho poderoso)
(un espalda plateada)
(aunque con un sienes plateadas ya me iba bien)
(un macho alfa)
(...beta o gamma)
(MACHOS PODEROSOS, VENID A MÍ)(invocación)

The fucking flat

Estoy sumida en la desolación más absoluta.
Ayer tomé conciencia de que soy la única de mi pequeña comunidad de vecinos que no pilla cacho (por no decir que no follo. Ni siquiera hago el amor...). Nada. Niente.
Mi vecino de abajo, al que estaba barajando bajar un dia de estos a pedirle huevos (dos) en el salto de cama de la perla que no tengo, se ha revelado como un Casanova de cuidado (que no un Casanova descuidado, que sería si no se lavase el pelo (de la parte del cuerpo que sea...). No iba a encontrar hueco ni para abrirme la puerta, con tanto devaneo (y para hacerme suya lo tendría que pillar a traición, entre polvo y polvo...). Ellas van desfilando por riguroso orden de aparición.
Un piso más abajo, las germanas lesbianas (de "froilan" a "froilan") bailan solas.
Y en el primero, la pareja de italianos olímpicos, que practican todo tipo de deportes de riesgo, incluído quererse (fly-surf, ciclismo, salto con pértiga -la de él...-).
Y en el ático, allí donde debería reinar el amor fou, el deseo desatado, en el marco idílico para vivir historias de amor y lujo, allí donde se debería dar rienda suelta a los instintos más bajos (más altos, en este caso, que es un quinto piso...)... allí... nada.
Mientras el resto hace temblar los cimientos, yo le lanzo a Panchita su pelota preferida (que no es la mía).
Qué injusta es la vida.
Y yo con estos pelos...
Eso sí, el dia que triunfe voy a convocar junta (pero no revuelta).

Me caso!

La otra noche tuve un sueño desconcertante -cuanto menos...-
La otra noche me casé. Ojo, no confundir con NOS CASAMOS, no... me casé yo sola.
En la primera secuencia que recuerdo del sueño, yo estaba mirando qué me pongo para la boda, y entra mi madre en escena y empezamos a ver qué podía reciclar para el evento (esto ya es cutre de por sí... oye, que yo si me caso quiero estrenar!). Después de estar un ratito decidiendo, le digo, así como de pasada:

YO: "oye... a todo esto... ¿y yo con quién me caso? ¿tengo novio (yo es que tengo mala memoria... podría ser que lo tuviese y se me hubiera olvidado)(cosas más raras se han visto. Mira Rosy de Palma)?"
MADRE: "ah... con nadie. Eso es lo de menos... ¿no ves que nadie se fija en el novio?"
YO (estupefacta): "¿¿cómo que nadie se fija en el novio? pero se fijarán si no existe! ¡el vacío, por sí mismo, define un espacio!"
MADRE: "La mamá de física aeroespacial sabe lo justito, pero ya verás como nadie se da cuenta. Lo importante es que te casas, hija, el resto da igual!"
YO (confusa sin vinicius de moraes): "¿y qué me pongo entonces, este o el de HEREDARÁS CASTILLA de la boda de mi hermana? ¿y si luego no me llevo bien y me quiero divorciar?"
MADRE:"Con esa mentalidad, hija, no vas a aguantar casada ni un año, desde aquí te lo digo..."

Ay, qué agobio...
(¿me llevaré bien, o el matrimonio lo cambiará todo conmigo para estropearlo? ¿la rutina se apoderará de mis dias? ¿desaparecerá la pasión?)
Ay, que yo no me quiero casar ni conmigo...
Rectifico: conmigo nunca me casaría. No soporto estar todo el dia junta.

Orgasto

Es el dinero mejor invertido.

Verdades como puños

Más vale pájaro en ciento
que manos volando.
(estoy casi segura de ello)

licencia para pinchar.

He pinchado a Panchita. Sí. Yo. No sé si estar o no orgullosa (me dan aprensión las agujas -médicamente esto se debe llamar aprensuja, supongo), pero Pinchita necesitaba ser panchitada, y ahí estaba yo, como una yonki del bien, la Amy Winehouse de la curación, la Sid Vicious de la fraternidad, la House de las chinchillas gigantes, buscando vena como un sabueso busca presa.
He panchido a Pinchita. Sí. Soy osada (la osada menor de dos hermanas osas)(hermanosas). Soy guay.
Pancha creo que no piensa lo mismo, desde el otro lado de la habitación.

Tristum post coitum

¿cuánto dura la "tristum post coitum"? Porque si dura lo que hay de tiempum entre coitum y coitum... Sería para matarse.
(Es tristum de pedir, pero más tristum es de robar)
Hace tiempum escuché esta definición y me pareció una soberana tontería (que es una tontería con título nobiliario o una tontería que se dice tras ingerir brandy. Soberano). ¿cómo podía estar tristum alguien que acaba de follar? ¿y en qué momento empieza, cuando todavía tienes el cuerpo presente o después de beberte la horchata -yo es que no fumo...-? (odio "hacer el amor".. Me suena a tarea trabajosa) (hoy no puedo quedar que he de hacer el amor y la colada)
(hoy he hecho el amor y me he quedado a medias de hacer la paz en el mundo porque me han llamado por teléfono,qué lástima!), ¿POR QUÉ (siempre que no haya sido desastroso...)?
Igual se está tristum por cortum (decepcionum...).
Yo -personalmente- estoy tristum si no hay coitum.
Ahí queda mi reflexión.

Post coitum ( o post que se hace mientras...tantum)
(¿ves? coito tampoco me gusta. Parece como algo que has pillado. "no te acerques. He pillado un coitum que ni te cuento. Creo que es de los malos... un interruptus")

ANUNCIO CON MANGUITOS

SE BUSCA PANDILLA DE DESPAREJADOS PARA VERANEAR. AHÍ ES NADA.
¿ALGUIEN SE APUNTA?
PREFERIBLEMENTE DESTINO PLAYERO.
SE ADMITEN SUGERENCIAS Y POCOS PREJUICIOS PARA CON LAS LORCILLAS AJENAS.

Re-flexiones

Nací un 16 de Febrero de 1976... Bueno, "un 16 de Febrero"... no; nací en el único 16 de Febrero que tuvo ese año. Ni más ni menos. Ese dia era número uno en la radio "50 ways to leave a woman", lo cual en aquel momento no me parecería un dato importante para recordar más tarde (me da que aquel día pocas cosas me lo parecieron... es lo que pasa si acabas de nacer. Caprichos de la naturaleza), pero que ahora cínicamente cobra sentido. Supongo que tendría que seguir por mi infancia, pasar por la casi siempre traumática adolescencia... Aburrido. Me lo voy a saltar. Lo saltaré todo hasta el momento en que te conocí. Tú ni siquiera me viste, pero yo supe de inmediato que ibas a ser importante para mí. Pasó mucho tiempo hasta que volvimos a encontrarnos. Creo que fueron 2 años en los que no pensé en tí. Nada. Ni por un momento. Es lo último que recuerdo de mi vida antes de volver a encontrarte. No recuerdo cómo se sentía antes de ti. A partir de ahí te hiciste el dueño de mi vida, quizás sin quererlo, o sin saberlo, pero a partir de ese momento yo ya no haría nada sin pensar en ti. Sabía que no podía salir bien, que no me podía permitir el lujo de enamorarme, pero mi subconsciente tiraba de mí hacia el abismo, y cada vez que intentaba apartarte de mi lado notaba el tacto de tu piel, tu olor, tus ojos clavados en mí, que me decían todo lo que tú callabas. Sabía que me querías, no podías no quererme... de la misma manera que sabía que no la dejarías a ella por dejarte llevar a mi lado. Pero lo que no imaginaba es que acabarías por alejarte mí. Ahora intento recordar cómo se siente sin tenerte cerca, sin que seas el testigo casi siempre mudo de mi vida. Recuerdo la primera vez que intenté montar en mi bicicleta sin las ruedecitas de atrás. Recuerdo la inseguridad, el pensar que no era posible que aquello se mantuviese de pie, que no me llevase irremediablemente hasta el suelo. Cada metro que recorría sin caer era un milagro.
Intentaré vivir sin ti, pero no me pidas que no te eche de menos. Mi mala memoria se ha empeñado en hacerme pensar que no ha habido una época mejor que los últimos siete años en los que mi bicicleta ha llevado tus ruedecitas.