miércoles, 31 de marzo de 2010
Matemática pura (p.2)
Aprendí a contar contigo, pero cometí el error de darte por descontado.
Cuando quise contar hasta diez, ya no había nada que contar... y empecé a contar los dias que te echo de menos.
Me equivoqué.
Me desconté.
Me perdí.
Tuve que empezar de nuevo varias veces.
(Me llevo 2..)
(Se llevan 33..)
"Contigo aprendí"... que si bien la semana tiene 7 dias, no es del todo imposible que llegue a tener 8 noches en algunas poblaciones costeras. Efectos secundarios de la dieta mediterránea.
Ahora ya sé contar conmigo.
Justo ahora que no te lo puedo contar.
(a ti)
...
http://open.spotify.com/track/5VFzIzR8nACf9Bad4O73f6
Cuando quise contar hasta diez, ya no había nada que contar... y empecé a contar los dias que te echo de menos.
Me equivoqué.
Me desconté.
Me perdí.
Tuve que empezar de nuevo varias veces.
(Me llevo 2..)
(Se llevan 33..)
"Contigo aprendí"... que si bien la semana tiene 7 dias, no es del todo imposible que llegue a tener 8 noches en algunas poblaciones costeras. Efectos secundarios de la dieta mediterránea.
Ahora ya sé contar conmigo.
Justo ahora que no te lo puedo contar.
(a ti)
...
http://open.spotify.com/track/5VFzIzR8nACf9Bad4O73f6
martes, 30 de marzo de 2010
LA (re)ENCONTRÉ!
La ví.
Me enamoré.
Lo nuestro no pudo ser. No era el momento.
Pasó el tiempo.
Nos perdimos.
Nunca la olvidé.
Olvidé su nombre.
Traté de encontrarla.
Pasó el tiempo...
... Y por fin... volvió a mí, tan naranja, tan bonita como la primera vez que la ví.
Me enamoré (de nuevo).
Nunca compraría una mochila para mi Mac que no fuese ella.
http://www.boblbee.com
lunes, 29 de marzo de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
tac-tic...
¿cómo íbamos a saber
que cogíamos aire
para besarnos por última vez?
¿Por qué nadie nos avisa
cuando el corazón comienza
a descontar latidos?
que cogíamos aire
para besarnos por última vez?
¿Por qué nadie nos avisa
cuando el corazón comienza
a descontar latidos?
viernes, 26 de marzo de 2010
Más azul que cualquier azul.
Sé que estás cansado.
Sé que llega el momento de decir adiós.
Sé que debería desearte que fuese pronto.
Sé que sufres.
Pero no me resigno a soltarte la mano... sin saber a dónde vas.
Esas manos enormes que no han sabido más que acariciar.
Los mejores recuerdos de mi infancia vigilados por la mirada más azul.
Wash me.
Escribo automáticamente.
Leo en diagonal.
Giro en redondo.
Lavo en seco.
Me quedo en blanco.
...
Un dia me dí un pequeño golpe en la cabeza, y se me desajustaron los términos.
Escribo en seco.
Leo en redondo.
Giro en blanco.
Lavo en diagonal.
Me quedo (automáticamente).
Desde entonces, mis coladas no son lo que solían ser.
Leo en diagonal.
Giro en redondo.
Lavo en seco.
Me quedo en blanco.
...
Un dia me dí un pequeño golpe en la cabeza, y se me desajustaron los términos.
Escribo en seco.
Leo en redondo.
Giro en blanco.
Lavo en diagonal.
Me quedo (automáticamente).
Desde entonces, mis coladas no son lo que solían ser.
jueves, 25 de marzo de 2010
La chacha que vino del frío
-Hola.
-Hola.
-...?
-Me manda madre.
-¿Qué madre?
-La de tí. La mía está en Krakovia, y no tiene interés en esto.
-¿En qué, en concreto?
-Pues en esto, en casa. Me manda madre de tí para limpiar casa.
-No me ha dicho nada.
-A mí me da igual. Yo preferiría ver escaparates, pero ver escaparates no pagan.
-Yo también preferiría ver escaparates...
-Bueno, deja cháchara. ¿Dónde está palangana?
-¿Perdona?
-¡Palangana! ¿Dónde guardas palangana?
-... Yo... no tengo palangana...
-Va... sin broma... saca palangana...
-Te juro que no tengo palangana. No bromearía con algo así.
-No puede ser... ¿cómo limpio si no hay palangana? No posible!
-...
-... (tenso)
-Yo limpio sin palangana...
-(mirada de desprecio que barre toda la casa)...bueno, ya veo cómo limpias tú sin palangana. Palangana es primera necesidad. No cabe en cabeza mía no tener palangana. Yo me voy a ir, y semana que viene vendré y quiero palangana.
-Entonces... ¿hoy no limpias?
-NO SE PUEDE EN ESTAS CONDICIONES. NO SE PUEDE. ES SUFRIR. Y NO QUIERO SUFRIR. ¿TÚ QUIERES QUE SUFRA?
-Desde luego que no. Y disculpa por lo de la palangana. No quise insultarte.
-Vale.
-Adiós.
-Besa pies de tu madre de mi parte.
-¿Es necesario...?
-Por supuesto.
-... (no tuve valor de hacer broma)
-Hola.
-...?
-Me manda madre.
-¿Qué madre?
-La de tí. La mía está en Krakovia, y no tiene interés en esto.
-¿En qué, en concreto?
-Pues en esto, en casa. Me manda madre de tí para limpiar casa.
-No me ha dicho nada.
-A mí me da igual. Yo preferiría ver escaparates, pero ver escaparates no pagan.
-Yo también preferiría ver escaparates...
-Bueno, deja cháchara. ¿Dónde está palangana?
-¿Perdona?
-¡Palangana! ¿Dónde guardas palangana?
-... Yo... no tengo palangana...
-Va... sin broma... saca palangana...
-Te juro que no tengo palangana. No bromearía con algo así.
-No puede ser... ¿cómo limpio si no hay palangana? No posible!
-...
-... (tenso)
-Yo limpio sin palangana...
-(mirada de desprecio que barre toda la casa)...bueno, ya veo cómo limpias tú sin palangana. Palangana es primera necesidad. No cabe en cabeza mía no tener palangana. Yo me voy a ir, y semana que viene vendré y quiero palangana.
-Entonces... ¿hoy no limpias?
-NO SE PUEDE EN ESTAS CONDICIONES. NO SE PUEDE. ES SUFRIR. Y NO QUIERO SUFRIR. ¿TÚ QUIERES QUE SUFRA?
-Desde luego que no. Y disculpa por lo de la palangana. No quise insultarte.
-Vale.
-Adiós.
-Besa pies de tu madre de mi parte.
-¿Es necesario...?
-Por supuesto.
-... (no tuve valor de hacer broma)
martes, 23 de marzo de 2010
lunes, 22 de marzo de 2010
Las máquinas de café me avisan.
Il migliore capuccino de la Roma.
Y senza zucchero que va él.
Y se queda tan ancho.
(Para los interesandos, Piazza Sant Eustacchio)
Las paradas del bus me hablan (part.1)
... Y qué detalle, dejarme el mensaje en italiano... con lo bien que lo hablo yo... ¿y cómo sabría que iba a pasar justo por ahí?
George está en todo.
Qué hombre.
Qué detallista.
jueves, 18 de marzo de 2010
The god men.
"- Caro Dio, e certo la cosa que é audito?
- Qual cosa, figlio?
- Que la dona é mobile..
- Qual piuma al vento."
domingo, 14 de marzo de 2010
Shhh... (part.2)
Se enamoró perdidamente
del sonido de su propia voz.
Un día reunió el valor suficiente
y se preguntó
-al oído-
si quería estar con él
toda la vida...
(...)
Suspiró, y hastiado,
pidió zumo de naranja para dos.
Otra vez.
del sonido de su propia voz.
Un día reunió el valor suficiente
y se preguntó
-al oído-
si quería estar con él
toda la vida...
(...)
Suspiró, y hastiado,
pidió zumo de naranja para dos.
Otra vez.
Shhh...
Se enamoró perdidamente
del sonido de su propia voz.
Un día reunió el valor suficiente
y se preguntó
-al oído-
si quería estar con él
toda la vida...
(...)
Desolado,
pidió zumo de naranja para uno.
Otra vez.
del sonido de su propia voz.
Un día reunió el valor suficiente
y se preguntó
-al oído-
si quería estar con él
toda la vida...
(...)
Desolado,
pidió zumo de naranja para uno.
Otra vez.
sábado, 13 de marzo de 2010
viernes, 12 de marzo de 2010
miércoles, 10 de marzo de 2010
Max Vadukul
I can't live without graphic books.
(... bueno, sí puedo... pero se vive mejor con ellos)
Muy recomendable.
No me cabe en la estantería.
Apenas me cabe en casa.
Se me han dormido las piernas mirándolo.
Casi me mato trayéndolo en la moto.
Pero me encanta.
martes, 9 de marzo de 2010
VERGÜENZA.
"Sapere aude, som il.lustrats!!"
(tú sí, Román...)
Lo bueno que tienen ciertas fotos es que hablan por sí mismas.
Memorias de un hombre en pijama.
Y mi amigo Paquito Roca publica una tira semanal en prensa.
Y me siento orgullosa.
Y ahora entiendo cómo se sentirán los amigos de Quino, o los padres* de Snoopy.
Y, además, para variar... es un gran tipo.
Y, además, es un gran amigo.
Aunque sea bajito.
*Obsérvese que hago referencia a los padres de Snoopy porque soy incapaz de escribir el complicado nombre del dibujante de Carlitos y Snoopy. Pero vaya, esto que quede entre nosotros... no quiero que ahora se me vaya a señalar por la calle por esto..
lunes, 8 de marzo de 2010
Citas penosas (capítulo 223)
Y nada.
Que no aprendo.
Hace tiempo que debería haber interiorizado que tengo un defecto congénito que no hace que se disparen las alarmas de peligro cada vez que una amiga bienintencionada (por ejemplo) me dice "conozco a alguien que es perfecto para tí...!".
Algo no funciona, y en lugar de alegar que me he dejado un pollo en el horno y salir escopeteada en sentido contrario, un automatismo se pone en marcha dentro de mí y me sale, sin pensar, "ay, pues dale mi teléfono Y QUEDAMOS".
(....)
Recuerdo la última. El susodicho, que en teoría era perfecto para mí (después siempre pienso en la percepción que tiene de mí la persona que ha mediado... o si le he hecho alguna putada...), hablaba con una jerga incomprensible del más castizo Madrid suburbial de los 80 (cosa incomprensible en un tipo de 37 años natural de Paterna). Y hablaba... y hablaba... y no le interesaba lo más mínimo mi vida porque estaba totalmente entregado a su propia biografía. De vez en cuando trataba de captar mi cada vez más distraída atención con un "eey... tronka... ¿sabes lo que te digo?". Y yo sonreía, asentía, y bebía... y bebía... al parecer, la tronka era yo. Y no, no sabía lo que me decía, ni por lo más remoto.
Creo que conté más de 80 tronkas, 90 tias, y algunas palabras sueltas que no sabría poner en contexto: coprofagia, pederastia, me acuchillaron, ella tenía un pequeño problemilla con el jaco, esta melena (tronka) no crece en menos de un año... (aquí levanté mi mirada del 5º mojito para admirar, incrédula, una coleta de apretados rizos negros de unos 70cms. de longitud que me puso delante de las narices, y creo recordar que balbuceé "es indigggnaaantee... deverrrrdaaaá") ¿y pretenden que me la corte (tronka) para una mierda de trabajo de 3 meses?, lo mío es el metal (aquí le contesté "yo soy más de plástico"... pero creo que ni me oyó), me quiero tatuar un ángel de la muerte en la espalda...
personalmente, para una primera cita yo, de haber podido hacer un mínimo guión, al menos los temas de la coprofagia y la necrofilia los hubiese reservado para la segunda... Por no quemar todos los cartuchos así, a la primera...
No sé, a groso modo, de qué fué la conversación (monólogo)... pero me da que, aunque hubiese podido meter baza, poco hubiese podido aportar yo.
Eso sí, para documentarme, este verano me alquilo un apartamento coquetón en Carabanchel... porque si mi amiga dice que este tio era perfecto para mí, me he de poner al dia.
Un beso, tronkos.
Que no aprendo.
Hace tiempo que debería haber interiorizado que tengo un defecto congénito que no hace que se disparen las alarmas de peligro cada vez que una amiga bienintencionada (por ejemplo) me dice "conozco a alguien que es perfecto para tí...!".
Algo no funciona, y en lugar de alegar que me he dejado un pollo en el horno y salir escopeteada en sentido contrario, un automatismo se pone en marcha dentro de mí y me sale, sin pensar, "ay, pues dale mi teléfono Y QUEDAMOS".
(....)
Recuerdo la última. El susodicho, que en teoría era perfecto para mí (después siempre pienso en la percepción que tiene de mí la persona que ha mediado... o si le he hecho alguna putada...), hablaba con una jerga incomprensible del más castizo Madrid suburbial de los 80 (cosa incomprensible en un tipo de 37 años natural de Paterna). Y hablaba... y hablaba... y no le interesaba lo más mínimo mi vida porque estaba totalmente entregado a su propia biografía. De vez en cuando trataba de captar mi cada vez más distraída atención con un "eey... tronka... ¿sabes lo que te digo?". Y yo sonreía, asentía, y bebía... y bebía... al parecer, la tronka era yo. Y no, no sabía lo que me decía, ni por lo más remoto.
Creo que conté más de 80 tronkas, 90 tias, y algunas palabras sueltas que no sabría poner en contexto: coprofagia, pederastia, me acuchillaron, ella tenía un pequeño problemilla con el jaco, esta melena (tronka) no crece en menos de un año... (aquí levanté mi mirada del 5º mojito para admirar, incrédula, una coleta de apretados rizos negros de unos 70cms. de longitud que me puso delante de las narices, y creo recordar que balbuceé "es indigggnaaantee... deverrrrdaaaá") ¿y pretenden que me la corte (tronka) para una mierda de trabajo de 3 meses?, lo mío es el metal (aquí le contesté "yo soy más de plástico"... pero creo que ni me oyó), me quiero tatuar un ángel de la muerte en la espalda...
personalmente, para una primera cita yo, de haber podido hacer un mínimo guión, al menos los temas de la coprofagia y la necrofilia los hubiese reservado para la segunda... Por no quemar todos los cartuchos así, a la primera...
No sé, a groso modo, de qué fué la conversación (monólogo)... pero me da que, aunque hubiese podido meter baza, poco hubiese podido aportar yo.
Eso sí, para documentarme, este verano me alquilo un apartamento coquetón en Carabanchel... porque si mi amiga dice que este tio era perfecto para mí, me he de poner al dia.
Un beso, tronkos.
domingo, 7 de marzo de 2010
sábado, 6 de marzo de 2010
viernes, 5 de marzo de 2010
jueves, 4 de marzo de 2010
Va por tí, mujer (CORRE!)
Estimadas todas (si, hoy, mujer, va por ti!),
He recibido este mail que me ha hecho gracia, y es por ello que lo pongo aquí (comentaré bravemente alguna de las frases) (si os parece bien) (y si no, también, que para eso estoy en mi blog.)
recuerda que hay que vivir con este lema:
La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado,
sinó un viaje para llegar patinando (en ello estoy... pero de vez en cuando sin patines) de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: 'Uaaaaaauuuu menudo viaje!!'
(yo, si puede ser, cambiaría la copa de vino de mi mano izquierda por los calzoncillos de George Clooney, cedidos por él)
¡Por las mujeres!
(no confundir con "¡a por las mujeres!", que tiene connotaciones amenazantes...)
Dentro de cada persona vieja hay una persona joven.... que se pregunta qué coño ha pasado...
- Cora Harvey Armstrong-
(según cómo hayas tratado tu cuerpo, en algunas personas viejas caben dos o tres jóvenes)
Dentro de mi vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas.
- Anónima -
(para evitar esto, a la mujer delgada que vive dentro de mí le he pagado un pisito en la montaña. que grite allí, que grite la muy zorra...)
Los años mas duros de la vida son entre los 10 y los 70.
- Helen Hayes (a los 73) -
Los 35 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer.
- Caryn Leschen -
(menos en Australia, que al vivir al revés, de mayores a las mujeres las tetas les llegan al cielo)
Si no puedes ser un buen ejemplo.... deberás ser una espantosa advertencia.
- Catherine -
(esta es mi preferida. que la tallen en mi tumba por dentro!)
Ahí lo dejo.
Justo ahí.
He recibido este mail que me ha hecho gracia, y es por ello que lo pongo aquí (comentaré bravemente alguna de las frases) (si os parece bien) (y si no, también, que para eso estoy en mi blog.)
recuerda que hay que vivir con este lema:
La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado,
sinó un viaje para llegar patinando (en ello estoy... pero de vez en cuando sin patines) de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: 'Uaaaaaauuuu menudo viaje!!'
(yo, si puede ser, cambiaría la copa de vino de mi mano izquierda por los calzoncillos de George Clooney, cedidos por él)
¡Por las mujeres!
(no confundir con "¡a por las mujeres!", que tiene connotaciones amenazantes...)
Dentro de cada persona vieja hay una persona joven.... que se pregunta qué coño ha pasado...
- Cora Harvey Armstrong-
(según cómo hayas tratado tu cuerpo, en algunas personas viejas caben dos o tres jóvenes)
Dentro de mi vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas.
- Anónima -
(para evitar esto, a la mujer delgada que vive dentro de mí le he pagado un pisito en la montaña. que grite allí, que grite la muy zorra...)
Los años mas duros de la vida son entre los 10 y los 70.
- Helen Hayes (a los 73) -
Los 35 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer.
- Caryn Leschen -
(menos en Australia, que al vivir al revés, de mayores a las mujeres las tetas les llegan al cielo)
Si no puedes ser un buen ejemplo.... deberás ser una espantosa advertencia.
- Catherine -
(esta es mi preferida. que la tallen en mi tumba por dentro!)
Ahí lo dejo.
Justo ahí.
miércoles, 3 de marzo de 2010
martes, 2 de marzo de 2010
lunes, 1 de marzo de 2010
Monólogos y biólogos. (Part.1)
Margaret Dumont: "Temo que después de llevar algún tiempo casados, encuentres una mujer hermosa y te olvides de mí".
Groucho: "No te olvidaré. Te escribiré todas las semanas".
(A Day at The Races, 1937)
Groucho: "No te olvidaré. Te escribiré todas las semanas".
(A Day at The Races, 1937)
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