jueves, 24 de abril de 2008

El juego de tu (ex)vida

Ayer me dormí en el sofá (yo soy así... me duermo por los muebles de casa). Me despertó una pregunta: "¿te lavas las manos siempre después de hacer pipí?" (también podía haber sido algo tan trepidante como "¿si te tiras un pedo en la cama, levantas la sábana un poquito para ver cómo hule/apesta?"). Y claro... ya tuve que prestar atención!
No sé a qué mente retorcida se le ha podido ocurrir este edificante programa, pero desde luego, si te prestas a participar, más te vale llegar hasta el final, admitiendo que, en efecto, tienes sexo con verduras, que te tirarías al marido de tu hermana (o que ya lo has hecho, mientras matabas un pollo -ya que te pones, lo confiesas todo y punto..- , que miras los mocos en el pañuelo después de sonarte... que te has cepillado a tu jefe del casino (y a la mitad de los crupieres de black jack entre carta y carta), que sí, que soy una mala persona, una guarra/o, un enfermo sexual con las peores perversiones... porque si no te llevas los 100.000€, que sepas que a tu casa ya no puedes volver. Y por lo preguntado (y respondido), a tu trabajo mejor que tampoco vuelvas.
El premio, a mi entender, debería ser algo que te indemnice de por vida, ya que el programa te deja inhabilitado para casi todo (y de por vida). Al menos, 1 milloncejo de euros que te permita empezar una nueva vida en algún sitio al que no haya llegado la tele... y no sepan que, a veces, no llevas las bragas a juego con el suje... o que te desabrochas un botoncito de la camisa cuando has de convencer a tu jefe (del casino) para que te suba el sueldo.
Amigos del programa: no hace falta que sigan, ya se lo digo yo: TODOS TENEMOS SECRETOS. SE LLAMA INTIMIDAD Y PERTENECE A CADA UNO.
Aysh....

4 comentarios:

hagan juego... dijo...

Hola,

soy una entelequia, resultado de mezclar hábilmenete todos tus recuerdos acerca (acerca debe de ir junto por el tema de la cercanía, supongo. Esto se llama "gramática lógica", para que vosotros, ignorantes, os enteréis) de los participantes de EL JUEGO DE TU VIDA.
Soy una transexual eventual, va por dias lo de mi sexo (como el de todos, supongo). Trabajo en el casino en el que lo mismo me cepillo a mi jefe que al marido de mi hermana, mientras quiero más a uno de mis hijos que al otro (del que no recuerdo el nombre... ¿jose?). Fuí camarera, y aparte de tener una idea de la limpieza bastante relajada (sedada, más bien), si me tocaban las narices, escupía en la comida. Tengo habitualmente sexo con verduras (consentido, ojo) y miro el pañuelo cuando me he sonado para ver de qué color son mis mocos... como mujer soy detestable, pero en mis dias de hombre me tiro de la moto admitiendo que, para mí, los andaluces no son los más graciosos de España (dios, esto es terrorífico!!), no me lavo las manos después de hacer pis y grabo a mis ligues practicando sexo conmigo (o con verduras, el dia que fuí al casino).
He consentido admitir todo esto, quedarme sin familia y sin trabajo porque... porque...
POR QUÉ!!??
ay, dios, que la he cagado...
(pues sí)

La Violeta dijo...

Pues yo miro los mocos del pañuelo, levanto la sábana para oler mi pedo (el de otros no, ecs!), miro en el váter para ver qué he hecho antes de tirar la cadena... Y seguro que más cosas que no recuerdo. O que quizás no puedo explicar por eso de la intimidad... Desde luego, a un potencial novio/marido/padre de mis hijos no le digo esto de entrada! Ya se lo encontrará con el tiempo...
Me voy a hacer una vichysoisse de puerros (eso no es sexo con vegetales, creo).

IMANOL dijo...

Pues yo... Nada. Me callo. Me voy a echar la siesta, me duele el hombro. ¡Vida dura ésta!

Lanita (algodón & poliéster) dijo...

huy, pues no pongas la mano en el fuego por la vichysoisse, que igual no es lo que tú te piensas.
¿ménage a trois no era un potaje o algo así?
(yo no sabría por donde empezar con uno de esos... digo con un ménage, no con un potaje, que hasta ahí llego)

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