Metro-sexual

Ahí estamos, sí señor!
Por fin un invento útil a la humanidad! ¡un condón que sacará de dudas a muchas que hasta ahora se veían abocadas (ejem...) a dar las medidas de su partenaire de formas tan peregrinas como conteniendo una porción de aire entre las manos, tatuándose una cinta métrica en el antebrazo, o peor: sabiendo exactamente las medidas de su paladar, con tope en la campanilla (lo siento, tenía que decirlo o reventar. Y reventar me hubiese dejado la casa hecha unos zorros o raposas...)
Dejemos de un lado la hipocresía: a todos nos interesa ese tema... ¿o es que no habéis observado que TODOS los hombres saben cuántos centímetros le mide la palma de la mano? ¿qué pensáis, que es para poder dar todas las medidas del mundo en palmos...?
Ahora ya tenemos una herramienta útil, queridas.
Ahora podemos afirmar con rotundidad "TE LO JURO POR CONDOMETRIC", y saber que la medida tomada tendrá credibilidad planetaria.
Benditos diseñadores, que mejoran el mundo a condonazos!
Desde ahora, la palabra Metrosexual tiene una nueva dimensión.
La dimensión desconocida (también llamada "23cm")

FaceBook

Queridos (así, en general... que aunque no sea por mí, alguien os querrá),
Hoy, al abrir mi correo algo ha despertado poderosamente mi atención -de natural dispersa, como bien saben los que me conocen... huy, una araña!-
Un mail venía con el siguiente enunciado (cambiaré los nombres para proteger su anonimato): Anton y Joel ahora son amigos.
¿cómo que AHORA son amigos? ¿habían discutido? ¿antes se odiaban a muerte? ¿uno de ellos mató al padre del otro con una katana? ¿incluso con un hacha? ¿QUÉ HA PASADO EN MI AUSENCIA, PARDIEZ? ¿PARONCE?
Pues se ve que no. Mi gozo en un pozo: al parecer es el lenguaje que se utiliza en el FaceBook, y no implica dramatismo alguno. Simplemente Anton le ha dado a un botón (Anton sólo hace cosas que rimen...), y Joel ha decidido que él no iba a ser menos, y así se han fundido en un electrónico abrazo, jurándose amistad eterna hasta que el bajón de tensión les separe.
No el suyo, si no el de la corriente eléctrica, se entiende. O no se entiende, que siempre cabe la posibilidad.
Qué decepción, oiga.
(...oiga...?) (¿¿oigaaa!!!??)
(no oye)

Maldito cambio horario

Est... zzzzzz.. oy muuuuuuyghrmmm.... canszzzz....adaaaaa... zzzzzzzzz
zzzzzzzzzz......
zzzzzzzz....
y diré más: Z.


(.........)

(mmmmmmmmm...?)

(sssssssssh!)

Anoche tuve un... ¿sueño?

Anoche soñe que era novia del hijo de Aznar, que no me acordaba de su nombre, y no sé cómo interpretar esto. Las dos cosas.
¿cómo puedo ser la novia de alguien a quien he de llamar así: "tú, el que me toca los pechos, ¿qué pali quieres ver en el cine?" ¿he de interpretar eso como una falta de interés en el mundo del parejismo, como una falta de criterio a la hora de elegir? ¿qué narices le pasa a mi subconsciente? ¿por qué no me puede emparejar con tios buenos? ¿pero por qué el hijo de Aznar? ¿tanto estoy castigando a mi cerebro que en cuanto lo dejo un poquito suelto piensa "te vas a cagar con el sueño de esta noche: ya verás qué novio te he buscado..."? ¿qué será lo próximo, tener un sueño húmedo con Stephen Hawkins?
Miedo me doy.
(... cómo narices se llamaba...?)
(tenía "Bes" en el nombre... ¿Bembobé? ¿Benetonet?)

Re-pecho

Repecho: Pequeño desnivel del terreno ascendente que recuerda a cierta parte del cuerpo femenino muy valorada por ciertos miembros del sexo contrario, y también por algunos hombres.
En plural, grandes senos.

ANA, UNA VEZ A LA SEMANA!!

Es lo que gritaban ayer mis amigos/as casados/as con pancartas/os bajo mi balcón (les oía como lejanos porque vivo casi en la estratosfera, a 5 plantas del suelo -para ascender a mi piso hay que masticar hojas de coca-).
Al parecer, estaban ofendidos por mi insistencia en creer que los matrimonios tienen sexo salvaje a cada momento. Yo tenía la creencia de que basta una miradita, una simple caidita de ojos a la hora del desayuno para que ella deje de amasar pan y él la posea allí mismo, mientras caen los botes de mermelada al suelo y a nadie le importa que todo se ensucie... (también pienso que cuando tienes pareja, el amor incondicional te hace amasar pan, u hornear compulsivamente cualquier tipo de bollería, pero ese es otro tema) (al ser soltera, cada vez que tengo LA OPORTUNIDAD, la aprovecho al máximo, como si no hubiese un mañana -que no suele haberlo, dicho sea de paso...- con lo que mi limitado y sobrecalentado cerebro me ha llevado a pensar que si lo tienes fácil todos los dias... bueno, pues eso).
Pues vaya. Mi gozo en un pozo.
A mí me gustaba pensar que mis amigos/as iban desnudos por casa y que a la mínima provocación, se abandonaban al placer en cualquier esquina, lo que explicaría que no quisieran salir a cenar cada vez que yo (que vivo sola salvo honrosas excepciones...) lo proponía... (salvo honrosas excepciones que no coincidían en el tiempo y el espacio con mis otras Honrosas Excepciones, en las que lo de salir a cenar me la trae al pairo) (o al cairo)
Qué desilusión...
Otro mito que se cae.

Pequeños orgasmitos

Ayer, mientras mi mente vagaba entre la consciencia y el sueño, a esas horas en las que la realidad es un punto de vista, hice un gran descubrimiento: un canal de tele tienda de juguetes eróticos.
Un tipo aparentemente normal (aunque esa misma descripción sea la que hace todo buen vecino de un psicópata/asesino de multitudes), describía con voz monocorde, tranquilizante, el bien que nos iba a hacer a todo el género femenino unas futuristas bolas chinas. Dejaré para otro momento el máster en vibradores que vino después, para no desviar la atención.
Lo que más me gustó de todo (eso sin llevar todavía las mías puestas...) fué que el dalai-lama del sexo solitario dejó caer que, aunque las bolas estaban previstas para que fortalezcamos nuestro suelo pélvico (antes de que nos lo recalifiquen también...), una serie de "pequeños orgasmitos muy placenteros" nos serán regalados por las dichosas bolas (las chinas, en este caso), así, como efecto colateral, como sin qurerlo...
Después de esto, como comprenderéis, y dado que no tengo la suerte de ser la feliz poseedora de unas bolas que me provoquen continuos y pequeños orgasmitos, ya no pude conciliar el sueño. ¿serían grandes orgasmitos si las bolas fuesen de tenis? ¿un pequño orgasmito, al crecer, se convierte en orgasmo o es un gran orgasmito per sé? ¿un enano gigante sigue siendo un enano, o pasa a tener un tamaño humano normal?
¿se pueden combinar todos los artilugios de la teletienda para ser utilizados a la vez? ¿qué pasa si me subo con mis bolas chinas a mi nueva vibro-power? ¿puedo utilizar a la vez mi mopa H2o?
ay, qué nervios...

Histerisco

Dícese del estado en el que se encuentra determinado signo de puntuación con forma estrellada (que no aplastada) que espera con ansia una noticia que no acaba de llegar.

Sin Querer

He tratado de comentar esta noticia, pero me veo incapaz de superar al ecuatoriano con más puntería y mala suerte de toda sudamérica.
Os lo dejo ahí, tal cual.
Sólamente una recomendación para las que vayáis a las playas nudistas: NO LLEVÉIS RELOJ. DEJA UNA FEA MARCA EN LA MUÑECA Y TE PUEDEN CAER ECUATORIANOS ERECTOS SOBRE LA VAGINA.
(AUNQUE SEAS ALTA)