Queridos SS.MM.,

Queridos Reyes Majos,

Este año, y haciendo honor a vuestro cargo, DEBERÍAIS traerme las siguientes cosas que os detallo más abajo, pues si bien no sé si he sido suficientemente buena -también tendríais que especificar en qué, porque hay cosas en las que he sido MUY, PERO QUE MUY BUENA..-, tenéis que saber que podría haberme portado mucho peor Y NO LO HE HECHO (¿esto puntúa también, verdad?).
Para este año que viene me gustaría que, por fin, los bocatas de tortilla de patata se vayan directos a engrosar mis pechos, en lugar de pasar a formar parte activa de mi innecesaria lorza (yo ya floto por mí misma, gracias).
Me gustaría mucho también que al hacer CHAS, Él aparezca a mi lado (para este punto necesitaré el ANEXO EXPLICATIVO DE CÓMO HACER CHAS... que no me sale. Va a ser esto..), que mi Panchita aprenda a cocinar, que un LO SIENTO arregle cualquier problema, que mis clientes se vuelvan simpáticos y obscenamente generosos (o sólo obscenamente generosos..), que mi piso crezca hasta los 100 metros (lisos), que mi armario se renueve por generación espontánea, que los besos lleguen puntuales (los muy besones..), y que cuando diga ven, lo deje todo (excepto que cuando le diga ven, esté atendiendo un parto en plena calle o manejando Uranio. El metal, no el planeta..).
También me sería de utilidad, si puede ser, un poquito de paciencia, una pizca de sosiego y que mi moto arranque al primer intento, la muy golfa..
Tampoco es tanto, ¿no?
Ya si eso me lo hacéis llegar a casa cuanto antes. Recordad que la paciencia es una de las cosas que tenéis que traerme...
(¿ya?)
(¿ya?)
(........)

(¿ya?)

... Whath else?

Ayer, harta de la vorágine comprativa, decidí pasarme a comprar café por una tienda Nesspresso que han puesto cerca de mi casa... y no sé si soy yo, las circunstancias o qué... que me parece que todo el mundo tontea ostentosamente conmigo (no es correcto, pero me mola el tonteo ostentoso... como adornado con pan de oro).
- El chico guapetón que me atendió, por ejemplo: "¿ya sabes qué café quieres...?"
- Yo: (el que sea, pero contigo...) "-No... ¿cuál me recomiendas?"
- ECGQMA (por abreviar..): "¿cómo te gusta... fuerte, suave, intenso...?"
- Yo: (madredelamorhermoso... ESTE QUIERE ALGO!!) "-pues no sé... cómo... digo... cuál te gusta a tí...?"
- ECGQMA: (aquí mi mente ya llevaba las bragas en la mano) "¿has probado nuestros nuevos sabores... el de mandarina... o el de caramelo...?"
- Yo: (sería muy escandaloso que nos poseyésemos mutuamente sobre el mostrador?) "todavía no... pero me encantaría.." (¿de qué estábamos hablando..??)
- ECGQMA: (¿¿el resto de la tienda no se está dando cuenta de nada?? PERO SI HAY ELECTRICIDAD EN EL AMBIENTE!!) "¿cuantas cajas te pongo?"
- Yo: (si corro a casa, aún me da tiempo a depilarme antes de que EL acabe su turno cafetero...!!) "con cuatro serán suficientes... como VIVO SOLA... (mensaje subliminal metido con calzador)"
- ECGQMA: "son 14.40€. Que pases una buena tarde..."
- Yo: (eso dependerá de tí... te espero en casa, bebiendo café.. litros y litros de café con mandarina) "gracias. igualmente"

Yo creo que se ha enamorado perdidamente de mí. Tendré que avisarle de que lo nuestro es algo efímero, epicúreo... Just sex. Que luego se ponen pesaditos....

(Eso sí: con mandarina...)

Bracaciones

Período de asueto anual en el que una se desentiende del sujetador.

facebooooOHk!

Estoy sentada en la cumbre de la modernor.
Ahora tengo facebook y todo.
(toma del frasco)
(dame del frasco)
(yo quiero tener un millón de amigooos...)
(...y un millón de frascooos...)

Ahí estamos:
http://www.facebook.com/home.php?tab=3#/profile.php?id=813352721&ref=name

(qué mona que soy, rediós..)

*(estooo... por cierto... ¿¿para qué sirve??)

Disponibilidad

Si tú me dices "ven",
lo beso todo..

reflanero

No hay mal que por vil no venga.

Horroróscopo

hoy, mi horóscopo personificado me ha otorgado el máximo de corazones posibles (cinco, sin rimas). También me ha premiado con el máximo de simbolitos de euro que le es posible (otros cinco..), pero de caras sonrientes sólo me ha dado una.
¿qué me ha querido decir? ¿que voy a encontrar el súper-amor ahora en cuanto me digne salir a la calle? ¿hay una horda de hombres deseosos de mí abajo (deseosos y silenciosos... porque no les he oído..) de mi balcón? (George, ya voooy!!) ¿he de salir con las bragas en la mano para no perder tiempo? ¿son todos acuario, como yo, y hoy es su dia del amooor?
¿y por qué mis simbolitos de euro están pletóricos, si ayer me fundí de compras un potosí en cosas tan necesarias como unas zapatillas para correr, y dos pares de calcetines, también para correr (mañana probaré las zapatillas, y el lunes saldré a correr en calcetines, a ver si noto la diferencia..)? ¿o quiere decir que la horda de hombres deseosos me van a pagar por los servicios prestados...? (con lo que entendería que de las 5 caritas sonrientes sólo me hubiesen dado una) (seguramente disfunción eréctil en 4 de mis cinco hombres de abajo...)(...ooooOH!)
Ay, vivo sin vivir en mí.
(..Pero pagando hipoteca)
Me voy al supermercado del amor, a comprar pan (de oro) rayado para empanar amorosamente mis pechugas.
Quizás empane también las del pollo, que hoy estoy que lo tiro!

Incertezas

¿Dónde se encuentra tanto panadero desconocido?
Mira que hay profesiones misteriosas...

Infusiones

- ¿Me tomas el pelo?
- Vale. Pero con dos terrones de azúcar.
- Veo que te gusta el pelo dulce...
- Siempre.

certezas (s.a.)

Te odio.
De todo corazón.

Apreturas

-...¿No queda lugar a dudas?
- No. Lo siento... la Lycra© es lo que tiene.

Horticultura

En ocasiones veo huertos, de los que rara vez encuentro la salida.
Exceptuando, claro, los berenjenales.

¿...?

...Hoy no sé qué poner...

(huy, perdón, he pensado con los dedos...)
(nada, sigue con lo tuyo, no quiero molestar...)
(pues sí que estamos bien)
(¿sí?)
(no me puedo quejar)
(pues entonces no te quejes: fácil)
(pues no me quejo, y punto)
(de cruz) (qué contradictorio..)
(pues vale)
(pues si vale, no lo tires)
...
.......
(...maldita escritura automática...)

Panchita ha sido capturada!

Sí señora, ahí estamos...!!
ché, me hace ilu... llamadme idiota!
(pero llamadme..)

Los oficios del amor

Pues sí.
Esto es lo que le faltaba a mi ya de por sí calenturienta imaginación: El horno sexi.
Este es mi horno preferido, en el que hercúleos horneros en taparrabos (claro, por el calor...) amasan el pan (igual sanidad tenía algo que objetar al respecto...). Sí, señor!
Cada vez que voy, hago tiempo... dejo pasar a todas las señoras delante de mí, para ver si mientras tanto alguno de Ellos, apolíneos horneros de Esparta, tiene a bien subir una hogaza de esa guisa, y yo ya me podría morir tranquila.
Hércules amasa el pan que yo me como cada dia. Esas manazas, armas de matar en otros cuerpos, se afanan en echar la cantidad justa de azucar glass, enrollan cada croissant que yo, gustosa, sumerjo en mi café con leche, pensando en quien unas horas antes le daba forma.
Así somos en Valencia, queridos.
Así amasamos.

"Me gusta todo de tí...

... Pero tú no."
¿Alguna vez seré capaz de ser tan sobrada de marcarme un "me gusta todo de tí, pero tú no"...?, y acompañarlo de un "no me quieras tanto" a quien me hizo perder la cabeza por su amor (ahí va otra...), mientras paseo la mirada por el breve espacio en que no está, bebiéndome la noche de un trago... y esperando que se quede cinco minutos más quien sabe de sobra que la vida puede ser eterna en cinco minutos...
Y que veinte años no son casi nada.
Que a perro flaco todo tiempo pasado fué anterior, aunque no logre recordar las pulgas.

Estás solo, guapo?

Anoche soñé que me hacía puta.
...
(¿qué me habrá querido decir mi mente?)
(o peor... ¿qué habrá querido decir mi cuerpo?)

Pensaré en ello de camino al puticlub.

Cómo conquistar a una acuario (hembra)

Me quedo muerta, oiga...
El tema astrológico me desconcierta un huevo y medio entrecotte.
O sea, que si el horóscopo dice que hoy los acuario -es mi caso- tendremos suerte en el amor... ¿TODOS FOLLAREMOS HOY? ¿HEMOS DE CORRER A DEPILARNOS A LA VEZ, PREPARADOS PARA LO QUE, SEGURO, LLEGARÁ?...¿?
Hoy he caído en una página de horóscopos, y no he podido evitar echar un vistazo a mi signo, donde se daban unas directrices para conquistar a cualquier acuario que se ponga por delante. Vamos a ver:


-Es otro de los signos complejos a la hora de plantear conquistarles. Tienden a ser impredecibles muchas veces.
(y otras no... como todo dios! ¡así vaticino hasta yo!)

-Hay que partir de hecho de que a los acuarios no les gusta estar solos (qué excéntricos somos, rediós...), son simpáticos (festival del humooor...), solidarios y escuchan a los demás (los que se oyen a sí mismos se les denomina esquizoides, y se les suele tratar...). Por este lado es fácil hablar y relacionarse con ellos. Pero no "entregan su alma con facilidad" (aquí mi mente me ha jugado una mala pasada y ha traducido la frase como "no entregan su falda con facilidad"...)

-Al ser un signo poco emocional no comprende bien las emociones de terceras personas. Por tanto no plantees la relación desde una perspectiva emocional (esto no lo he entendido. Debe ser por la emotividad del párrafo..)

-Intenta ser original y sacar a los acuarios de la multitud, llévale por la senda del idealismo. Deben tomar conciencia de que su pareja es una persona digna de ser amada. Si lo consigues habrás dado un gran paso. (según esto, estoy abocada sin remedio a enamorarme de seres estrafalarios con problemas para combinar la ropa...) (dios, esto me es familiar, mierda...)

-Por otra parte debes permanecer impasible ante las cosas que a buen seguro te desconcertarán. (¿perdón...?)

-Repliegan velas y huyen de ciertos problemas. Por tanto no siempre son buenas parejas. En el amor hay sentido de dominio y acaparamiento. No perdonan la infidelidad (ya ves. Raritos que somos... en cambio, al resto de signos les parecen super decorativos los cuernos..)

La cosa va más allá y pasa a decirnos cómo conquistar a la hembra de la especie.
Sólo diré esto:

Las mujeres Acuario son caprichosas y desean ir a su aire. En ocasiones podrás aprovecharte de que la mujer Acuario actúa de forma muy liberada. Pero incluso así nunca fuerces nada.

La mujer Acuario no soportan las emociones, por tanto no seas sentimental con ellas. No hables de asuntos familiares.

No seducirás a una Acuario tratándola como si ella fuera a ser tu futura esposa. Intenta ser frío con ella.

Tomarle el pelo o tomártela a broma puede funcionar. Aunque cuidado, hazlo con estilo y prudencia.

Ahí es nada, amigos... venga, que lo estamos dando, lo estamos regalando!!
(aunque según esto, los acuario somos unos seres lúbricos sin sentimientos, caprichosos e impredecibles que nos escondemos tras una fachada de simpatía, y que lo que realmente nos va es que nos jodan la vida con la más fría de las indiferencias...)

Verdades, S.L.

Quien bien te quiere te hará volar...
(digo esto mientras pienso que quien bien me quiera me hará sudar)

Envidia, cochina!

Ayer estuve en una fiesta (operación guateque, diría la pasma...) (la pasma, que es la policía de la sorpresa: cuando juran el cargo, luego todos gritan, inesperadamente "ME QUEDO MUERTA!!", o un enorme "ZASCA!!")... ay, que me voy por las ramas.
Bueno, estuve en una fiesta, y volví a morirme de envidia al ver con la soltura y desvergüenza con que se movía la muchachada (dios, parece que tengo 108 años... bueno, sigo). Sí, amigos, soy incapaz de bailar en público, y eso que en privado me descoyunto viva...!
Me muero de envidia, mientras como gran gesto bailón muevo uno de mis pies -el izquierdo-, y ya cuando he perdido todo sentido de la vergüenza... muevo un poquito el otro.
No sé qué pueñetero trauma infantil me impide moverme en público, pero a mí me encantaría poder bailar como una Flores cualquiera cada vez que suena musiquita... es mi ilusión, ya ves tú.
Lo peor viene cuando, después de un esfuerzo ímprobo, aparte de mover de forma inapreciable para el resto mis pies -alternativamente-, muevo pelín los hombros -aquí ya quemando las naves...-, y entonces se me acerca alguien -bailando descaradamente, como si no hubiese un mañana con agujetas, y me suelta un "¡venga, mujer, baila!"
Es entonces cuando mi furia hace acto de presencia y tengo que reprimir un grito furibundo: "¿¿¿PERO NO VES QUE ESTOY BAILANDO??? ¿QUE MIS MOVIMIENTOS DESAFÍAN TODAS LAS LEYES DE LA GRAVEDAD? ¿NO ES EVIDENTE? ¿ES QUE ESTÁS CIEGO?"... a cambio, todo movimiento de mi cuerpo cesa y sólo me sale un "es que no tengo facilidad...", a la vez que siento que menguo unos 20 centímetros...
Y en la fiesta nadie adivina que soy una loca bailonga en petit comité, que rompí una lámpara de un impetuoso manotazo mientras sonaba ACDC, que casi me desnuco saltando en la ducha, poseída por el espíritu de Tony Manero tras una apoplegía...
Nada de eso sabrán mis compañeros de guateque.
Una penita...

Mi vida por fascículos (que no son culos de fachas...)

Ayer, paseando mi resfriado por Valencia, pasé por una calle que hacía tiempo que no frecuentaba, y me vino a la memoria un episodio que había olvidado (qué bien funciona mi cerebro a veces...).
Todo se remonta a aquella túrbia época de mi vida en la que acabada de regresar a Valencia, aún algo desubicada, seguía empeñada en descubrir un diamante en bruto vía electrónica.
El susodicho en cuestión era simpático, a pesar de ser abogado, decía ser MUY deportista ("corro todos los dias unos 10 kilómetros por el río...") (guau, eso proporciona unas piernas fuertes, que siempre vienen bien para... para... para correr por el río, por ejemplo) (para los que no conozcan Valencia, no es que este tío sepa caminar sobre las aguas; el río es el antiguo cauce del mismo y ahora es un parque gigante que recorre la city), escribía bien (sin faltas de ortografía!!) y en las fotos parecía mono.
Ok.
Vale.
Suficiente.
Quedamos...
Me cita en el garito más oscuro de la ciudad, que no en vano se llama LINTERNA (me hubiese hecho falta una para llegar a la mesa conde adiviné una figura humana). Al cabo de unos 10 minutos, cuando se me acostumbran los ojos a la oscuridad, adivino al que parecía ser el padre del tipo de las fotos (debía de haber supuesto algo en el tono sepia de las fotos...)... este tio, en su juventud (allá por los años 60...), correría mucho por el río, pero ahora parecía haberse cenado al atleta que fué.
Hice lo único que podía hacer dada mi naturaleza cobardona y valenciana: alegué que me había dejado una paella en el fuego, y que se me pasaba el arroz... (a él ya hacía tiempo que se le había consumido el caldo)
Salí a trompicones del bar -seguía oscuro...-, de la cita, de la web y de su vida para siempre.
En fin.
Cositas.
Os juro que ya no hago esas cosas.
Ahora mis excusas son más creíbles.

A gusto

Yo de mayor quiero ser como mi perra.
Ella es sexi.
Ella es feliz buscando el rayito de sol que entra por la ventana de la cocina. Es descaradamente feliz.
Le importa un pepino que yo me descuerne trabajando a apenas un metro de su felicidad (bueno, algún cuernecito aún me queda... tampoco es tanto... ejem)
Ella es como Farala y el futbol: así.
Y yo la envidio profundamente.

Fé de ratas

Estaría bien que la gente contestase por ilusiones, en lugar de preparar una mano abierta para golpear por alusiones.
Prefiero mil veces los programas que emiten en divertido, por más que sepa que pierden parte de la frescura del directo.
Prefiero, sin lugar a dudas, corregir mis errores entonando el mea culpa de la "fé de ratas"... aunque no sepa en qué creen.
Me reconforta pensar que no tengo más que alargar la mano para alcanzar el orégano. La izquierda, casi siempre (qué bien debieron de pasarlo recorriendo la ruta de las especias...).
Me gusta pensar que se está mejor solo que bien acompañado, que más vale pájaro en ciento que manos volando, y que es triste de pedir, pero más triste es no dar (cabrones...).
Y eso.
Queso.

sob!*

Embiezo a dened un drancazo delb gobón...
(sob!)(snif-snif...)

Olvidos

Ayer me llegó en una bolsa, como si de un cadáver se tratase, el resumen de mi último fin de semana pasado en Barcelona: Una falda, 4 pares de calcetines y otros tantos pares de bragas (limpias), que dejé olvidadas en el hotel.
Dado que no estuve sola en el hotel, y lo raro de mi descuido, estoy tentada de enviar un telegrama al mismo aclarando la historia. O al menos, aclarar que en el momento del check-out, llevaba la parte de abajo de la vestimenta y ropa interior, y que mi ojo morado fué un accidente...
Aunque creo que no lo haré.
Estoy segura de que lo que imaginen superará con creces la realidad... O no. (¿se fué tan obnubilada que perdió la memoria? ¿llevaba una bomba en las bragas que pretendía hacer estallar en el hotel, y por error se llevó las que no eran y ahora le han estallado los genitales -o gitanales- vaya usted a saber dónde..? ¿es de ese tipo de multimillonarias excéntricas que usa sólamente una vez la ropa y luego la tira? ¿y si es así, por qué la falda no era carísima? ¿sabe aquello de que "hagas lo que hagas, ponte bragas"? ¿ignora quizás que a la que no lleva bragas, las costuran le hacen llagas...?)
Del ojo morado estoy segura de que no dudan... no serviría de nada explicarles la verdad, así es que no lo haré.
(lo que está claro es que no pienso volver a ese hotel...)
(creo que empezaré a crear mi propia leyenda: iré de hotel en hotel dejando bragas y calcetines, hasta conseguir que se hable de mí, con las consiguientes exageraciones: que si mide 3 metros... que si cuando se va, va en salto de cama... que si mi madre tuviese ruedas sería una bicicleta...)

Fuckfarrón

Tanto monta / Monta tanto
(ya será menos)
(fanfarrón)

*Funfarrón: que se jacta ostantosamente de participar asiduamente en grandes jaranas.
*Farfarrón: Fantasmón que se aleja por tierras anglosajonas.

Tonterías

Tengo la tarde tonta.
Si.
Muy tonta.
Tan tonta como yo.
O casi.
Tristum tontum.

Iluminada

Queridos todos (que no queridos lodos),

Os he de comunicar mi intención de abrazar el Tao, que no es un tio bueno (o un tio... que con los tiempos que corren una ya casi se conforma con que sea de un género determinado y respire), si no la cosa esa de los chinos.
Hace un tiempo me sentí irremediablemente atraída por el título de un libro: EL TAO DE LA SALUD, EL SEXO Y LA LARGA VIDA. Tomacastaña. Así, todo en uno... y claro, lo tuve que comprar... a ver quién no quiere vivir sano 150 años follando sin parar, aunque sea con un tal Tao!
Ahora que lo releo, veo que no me van a dar la vida eterna así, a lo loco, y que igual lo del sexo salvaje a los 110 años tampoco me lo garantizan (sólo hasta los 90...), porque hay que hacer ciertos esfuerzos.
Os paso a ilustrar con algunos episodios de Mi Libro:

-el colon. ¿alcantarilla o pozo negro?
(joder... pues bien empezamos...) ¿quién no se ha preguntado alguna vez en su vida esto? ¿en qué cena de navidad no ha salido el tema? (bueno, seguimos que seguro que ahora ya nos habla de lo del sexo, que es lo que importa...)
(
-el colon se desatasca con agua
(vaya, pues no, esto tampoco me resulta sexi... aunque me tranquiliza) (después de leer un poquito más, mi sensación de tranquilidad desaparece: sí, el colon se desatasca con agua, pero hay que enchufarse una manguera a cierta presión por el culo y hacer circular por él unos 7 litros de agua. Viene un croquis para no equivocarse y construirse la bomba anal en casa. Voy corriendo a por los materiales, que igual se acaban)
(a ver... paso varios capítulos... la ducha nasal no... la excrección "en cuclillas se hace mejor" tampoco... ¡ahí estamos! ¡este!: El tao del sexo)

-excitación preliminar, Cuatro Logros, Cinco signos, Cinco Deseos, Diez Indicaciones y Cinco Virtudes.
Okei. Cuatro logros en una noche me parecen aceptables. Bien para un dia entre semana...ay, calla, que no es eso... mmmmm... voy a ver qué pone: "alargamiento, engrosamiento, dureza y calor". Okei. Haré que lo tallen en mi tumba! (no hace falta que sea tallado con un miembro)
Al parecer, esto es lo único que requiere un hombre. Para la mujer, advierte al hombre que ha de estar atento a los Cinco signos, Cinco Deseos, Diez Indicaciones y Cinco Virtudes. Joder, son veinticinco variables a tener en cuenta... en contraposición a las cuatro suyas... pues sí que se han puesto caros los orgasmos, leches!
Vale, sí, lo admito... somos pelín más sofisticadas en la cama...
El libro pone que nosotras hemos de alcanzar el siguiente estado (y si no, se ve que lo demás es tirado a la basura...). Ahí estamos:
"LA MUJER TIENE EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO"
Vale. Me parece que o compro caballo ahora mismo, o dejo de una vez por todas el mundo del sexo amateur.
Retiro lo anterior. Ahora quiero que en mi lápida tallen TUVO EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO.
Así quiero que se me describa a partir de ahora... por ejemplo, si me sigue un detective, que anote en su libreta de espiar: "EL HOMBRE TOMA UN CAFÉ MIENTRAS LEE EL MARCA Y MIRA DE REOJO EL ESCOTE DE ELLA, QUE TIENE EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO...
Voy a comprar manguera para lavar mi colon, que es lo más accesible del libro... porque como los polvos cósmicos sean lo que me van a dar la vida eterna, me deben quedar 3 horas de vida..!
(A la mierda el Tao...)

Consufiones

Confusión.
Estoy consufa.
Nada. Mi cerebro hecho un ovillo enredado. Ollivo enderaod.
¿se upede stear ant fonsuca?
Continuará.
Toncinaurá.

Amor

Ayer sentí en mis carnes, y en bloque, lo que significa querer. Así, a lo loco, desinteresadamente, con el único propósito de que el ser querido lo sintiese. Un abrazo de más de 80 personas a otras 11, que estoy segura de que llegado el momento harían lo mismo por cualquiera de nosotros. Y por amor, igualmente.
Ayer, en Barcelona, se homenajeaba a 11 compañeros de profesión, que más que compañeros, yo al menos los siento como parte de mi familia (extraña, eso sí...). Y para que no se sintiesen solos, y para ser parte de aquello, y para que les llegase el calor de Los Suyos de cerca, casi nadie lo dudó a la hora de meterse en un bus que nos llevó a la velocidad de un motocarro gripado a la gran ciudad, a tomar por unas horas (volvíamos 3 horas después...) la meca del diseño español, esta vez como protagonistas.
Hoy, cansada por el viaje tortuoso, me he despertado con una sonrisa en la cara.
Creo que ya nunca me volveré a sentir sola, porque tengo una enorme familia de pirados encantadores dispuestos a correr con los brazos abiertos cuando se les necesita.
(los brazos abiertos para abrazar, se entiende...)
(...o sea, que no son para dar guantazos, o por culpa de un tirón...)
(igual la aclaración era innecesaria... pero bueno)
Mi abrazo lo tendréis siempre.
Ahí queda.

Bendito aburrimiento...

Pues eso.
Queso.
(¿qué tipo de queso?)
(pues casi cualquiera, que me gustan todos. O casi)
(¿... y a mí qué más me da?)
(te dará lo que compres, que no está el horno para bollos)
(¿y las lesbianas no hornean...?)
(No. Todo a la plancha)

Metro-sexual

Ahí estamos, sí señor!
Por fin un invento útil a la humanidad! ¡un condón que sacará de dudas a muchas que hasta ahora se veían abocadas (ejem...) a dar las medidas de su partenaire de formas tan peregrinas como conteniendo una porción de aire entre las manos, tatuándose una cinta métrica en el antebrazo, o peor: sabiendo exactamente las medidas de su paladar, con tope en la campanilla (lo siento, tenía que decirlo o reventar. Y reventar me hubiese dejado la casa hecha unos zorros o raposas...)
Dejemos de un lado la hipocresía: a todos nos interesa ese tema... ¿o es que no habéis observado que TODOS los hombres saben cuántos centímetros le mide la palma de la mano? ¿qué pensáis, que es para poder dar todas las medidas del mundo en palmos...?
Ahora ya tenemos una herramienta útil, queridas.
Ahora podemos afirmar con rotundidad "TE LO JURO POR CONDOMETRIC", y saber que la medida tomada tendrá credibilidad planetaria.
Benditos diseñadores, que mejoran el mundo a condonazos!
Desde ahora, la palabra Metrosexual tiene una nueva dimensión.
La dimensión desconocida (también llamada "23cm")

FaceBook

Queridos (así, en general... que aunque no sea por mí, alguien os querrá),
Hoy, al abrir mi correo algo ha despertado poderosamente mi atención -de natural dispersa, como bien saben los que me conocen... huy, una araña!-
Un mail venía con el siguiente enunciado (cambiaré los nombres para proteger su anonimato): Anton y Joel ahora son amigos.
¿cómo que AHORA son amigos? ¿habían discutido? ¿antes se odiaban a muerte? ¿uno de ellos mató al padre del otro con una katana? ¿incluso con un hacha? ¿QUÉ HA PASADO EN MI AUSENCIA, PARDIEZ? ¿PARONCE?
Pues se ve que no. Mi gozo en un pozo: al parecer es el lenguaje que se utiliza en el FaceBook, y no implica dramatismo alguno. Simplemente Anton le ha dado a un botón (Anton sólo hace cosas que rimen...), y Joel ha decidido que él no iba a ser menos, y así se han fundido en un electrónico abrazo, jurándose amistad eterna hasta que el bajón de tensión les separe.
No el suyo, si no el de la corriente eléctrica, se entiende. O no se entiende, que siempre cabe la posibilidad.
Qué decepción, oiga.
(...oiga...?) (¿¿oigaaa!!!??)
(no oye)

Maldito cambio horario

Est... zzzzzz.. oy muuuuuuyghrmmm.... canszzzz....adaaaaa... zzzzzzzzz
zzzzzzzzzz......
zzzzzzzz....
y diré más: Z.


(.........)

(mmmmmmmmm...?)

(sssssssssh!)

Anoche tuve un... ¿sueño?

Anoche soñe que era novia del hijo de Aznar, que no me acordaba de su nombre, y no sé cómo interpretar esto. Las dos cosas.
¿cómo puedo ser la novia de alguien a quien he de llamar así: "tú, el que me toca los pechos, ¿qué pali quieres ver en el cine?" ¿he de interpretar eso como una falta de interés en el mundo del parejismo, como una falta de criterio a la hora de elegir? ¿qué narices le pasa a mi subconsciente? ¿por qué no me puede emparejar con tios buenos? ¿pero por qué el hijo de Aznar? ¿tanto estoy castigando a mi cerebro que en cuanto lo dejo un poquito suelto piensa "te vas a cagar con el sueño de esta noche: ya verás qué novio te he buscado..."? ¿qué será lo próximo, tener un sueño húmedo con Stephen Hawkins?
Miedo me doy.
(... cómo narices se llamaba...?)
(tenía "Bes" en el nombre... ¿Bembobé? ¿Benetonet?)

Re-pecho

Repecho: Pequeño desnivel del terreno ascendente que recuerda a cierta parte del cuerpo femenino muy valorada por ciertos miembros del sexo contrario, y también por algunos hombres.
En plural, grandes senos.

ANA, UNA VEZ A LA SEMANA!!

Es lo que gritaban ayer mis amigos/as casados/as con pancartas/os bajo mi balcón (les oía como lejanos porque vivo casi en la estratosfera, a 5 plantas del suelo -para ascender a mi piso hay que masticar hojas de coca-).
Al parecer, estaban ofendidos por mi insistencia en creer que los matrimonios tienen sexo salvaje a cada momento. Yo tenía la creencia de que basta una miradita, una simple caidita de ojos a la hora del desayuno para que ella deje de amasar pan y él la posea allí mismo, mientras caen los botes de mermelada al suelo y a nadie le importa que todo se ensucie... (también pienso que cuando tienes pareja, el amor incondicional te hace amasar pan, u hornear compulsivamente cualquier tipo de bollería, pero ese es otro tema) (al ser soltera, cada vez que tengo LA OPORTUNIDAD, la aprovecho al máximo, como si no hubiese un mañana -que no suele haberlo, dicho sea de paso...- con lo que mi limitado y sobrecalentado cerebro me ha llevado a pensar que si lo tienes fácil todos los dias... bueno, pues eso).
Pues vaya. Mi gozo en un pozo.
A mí me gustaba pensar que mis amigos/as iban desnudos por casa y que a la mínima provocación, se abandonaban al placer en cualquier esquina, lo que explicaría que no quisieran salir a cenar cada vez que yo (que vivo sola salvo honrosas excepciones...) lo proponía... (salvo honrosas excepciones que no coincidían en el tiempo y el espacio con mis otras Honrosas Excepciones, en las que lo de salir a cenar me la trae al pairo) (o al cairo)
Qué desilusión...
Otro mito que se cae.

Pequeños orgasmitos

Ayer, mientras mi mente vagaba entre la consciencia y el sueño, a esas horas en las que la realidad es un punto de vista, hice un gran descubrimiento: un canal de tele tienda de juguetes eróticos.
Un tipo aparentemente normal (aunque esa misma descripción sea la que hace todo buen vecino de un psicópata/asesino de multitudes), describía con voz monocorde, tranquilizante, el bien que nos iba a hacer a todo el género femenino unas futuristas bolas chinas. Dejaré para otro momento el máster en vibradores que vino después, para no desviar la atención.
Lo que más me gustó de todo (eso sin llevar todavía las mías puestas...) fué que el dalai-lama del sexo solitario dejó caer que, aunque las bolas estaban previstas para que fortalezcamos nuestro suelo pélvico (antes de que nos lo recalifiquen también...), una serie de "pequeños orgasmitos muy placenteros" nos serán regalados por las dichosas bolas (las chinas, en este caso), así, como efecto colateral, como sin qurerlo...
Después de esto, como comprenderéis, y dado que no tengo la suerte de ser la feliz poseedora de unas bolas que me provoquen continuos y pequeños orgasmitos, ya no pude conciliar el sueño. ¿serían grandes orgasmitos si las bolas fuesen de tenis? ¿un pequño orgasmito, al crecer, se convierte en orgasmo o es un gran orgasmito per sé? ¿un enano gigante sigue siendo un enano, o pasa a tener un tamaño humano normal?
¿se pueden combinar todos los artilugios de la teletienda para ser utilizados a la vez? ¿qué pasa si me subo con mis bolas chinas a mi nueva vibro-power? ¿puedo utilizar a la vez mi mopa H2o?
ay, qué nervios...

Histerisco

Dícese del estado en el que se encuentra determinado signo de puntuación con forma estrellada (que no aplastada) que espera con ansia una noticia que no acaba de llegar.

Sin Querer

He tratado de comentar esta noticia, pero me veo incapaz de superar al ecuatoriano con más puntería y mala suerte de toda sudamérica.
Os lo dejo ahí, tal cual.
Sólamente una recomendación para las que vayáis a las playas nudistas: NO LLEVÉIS RELOJ. DEJA UNA FEA MARCA EN LA MUÑECA Y TE PUEDEN CAER ECUATORIANOS ERECTOS SOBRE LA VAGINA.
(AUNQUE SEAS ALTA)

Era

Era.
Odio esa palabra tanto como un TE QUISE.

en la línea

Queridos, todos (unos más que otros, siempre... he de ser sincera):
En vistas de que mi plan infalible para perder peso y tonificarme a base de polvos brutales -siempre he pensado que era la mejor forma de perder peso y hacer amigos...- no ha surtido todo el efecto que yo hubiese deseado (podría decir que la realidad se ha perdido en la ontananza de mis expectativas... la ontananza, las expectativas y la realidad han quedado tan alejadas las unas de las otras que ni se ven), he decidido pasar a poner en marcha el plan-b: hacer dieta (lo que me ha generado un hambre voraz casi de inmediato) y practicar cuanto deporte se ponga en mi camino, para lo cuál, claro, he tenido que pertrecharme como si fuese a practicar dodecathlón (tengo 2 raquetas de paddle, una de tenis, una de squash, patines, 3 bicicletas, un patinete, botas de snow-board, esquís, una pelota de pilates traída por el mismísimo Poncio, 3 cintas de látex para practicar pilates seguro y todo lo necesario para cruzar el estrecho a nado...)
De momento he perdido unos 300€, las ganas de vivir y 3 pelotas que se fueron demasiado altas -sigo hablando de tenis...-
Algo es algo.
Eso sí, de apetito no he perdido ni un ápice.
¿alguien da más?

Ligue ja!

Mensaje efectivo (ver mensaje a mano en el mismo árbol algo más abajo), patrocinado por un instalador de estores de aluminio y PVC.
Efectividad inmediata!

Pide por esa boquita

... ¿puedo?

Verdades.

Las paredes me hablan.

Postdato:

Más vale tarde que mal acompañado.

Hoy he estado pensando

Sí, señores, señoras y sus respectivos amantes: Aquí donde me veis, no soy sólamente una cara bonita unida por el cuello a un cuerpo de escándalo... a veces incluso me adorno (más si cabe) (¿cabe...?) (si, si, acaba cabiendo...) (...) pensando!
Hace ya un tiempo, cuando tuve a bien vivir en Barcelona, mi ruta casi diaria me llevaba por la plaça del Pí (y alrededores), por donde me encontraba con un tipo que tocaba el arpa (cosa que ya me pareció raro, que un músico callejero arrastrase semejante artilugio con aspecto de joya decimonónica fuera de casa...).
Entonces pensé que el tipo era listo... MUY LISTO.
Os cuento por qué:
Cada vez que se ha representado pictóricamente cómo sería el cielo (de existir) (¿el séptimo es mejor que el primero, es como la versión 7.0 del cielo, que mejora las 6 anteriores?), casi siempre hay un tipo desnudo tocando el arpa. Y dada la escasez de gente que toca el arpa en el mundo, estadísticamente todos los que lo hagan (menos "el asesino desmembrador del arpa") lo más seguro es que tengan plaza fija de funcionario musical en el cielo.
Una inversión a perpetuidad!
¿habrá arpa versión mac? ¿iArpa?

Radio amor (amor...cilla hueles)

Hoy he tenido una revelación.
Sí, amigos, hoy he visto la verdad, he pasado de pantalla en el juego de la vida.
He alcanzado el nirvana de la sabiduría y ahora ya soy una persona superior, de lo bueno lo mejor. Esto va a revolucionar el mundo de las citas!
En la tele han inaugurado un nuevo formato en el que una reportera retransmite una cita pretendidamente amorosa como si se tratase de un partido de fútbol (aunque las citas suelen ser más parecidas a un partido de tenis (aquí iba a poner una grosería: "...en el que con suerte acabarás recogiendo las pelotas..." Suerte que no la he puesto!).
La presentadora, en una ventanita de la pantalla, y sin que los interesados la escuchen , va radiando el encuentro:
"Huuuy, a él se le ve muy tenso, muy tenso... vamos a ver... ella se mantiene, sí... ahí va él, menuda fresca le ha soltado! Violeta le acerca la mano, pero no sé yo si va a ser bien recibida por Efrén... nada, no ha estado receptivo, esto pinta mal... se nota que él está buscando el verdadero amor, sí señor!"
Yo creo que habría que dar un pasito más y dejar que ella se sentase cerca de la mesa de la cita, y en algún momento pudiese intervenir con comentarios tipo "venga Efrén, más sentimiento, más sentimiento, que se te viene abajo...!", o a ella "Violetaaa... háblale de la fisión nuclear, que eso les pone burros a todos... y deja de tocarte el pelo, que te lo vas a engrasar!", y a él otra vez (ya metida en materia...) "Efrén... no, no vas bien, olvídate de los refranes, nada de frases hechas, que vea que detrás de la tersura de tu piel, de tu torso cincelado y de tus ojazos azules hay un hombre que piensa, una rara avis del género... bueno, da igual, no se puede tener todo: hazle la caidita de ojos y dile que perteneces a una ONG que salva cachorritos de gato, que con eso enseguida la vas a tener con las bragas en la mano... ahí, sí, muy bien, mírale desde abajo, así, gústate, gústateeeee... humedécete los labios... sí... SI!!"
Lo veo, lo veo.
(He de reducir mis horas de tele diarias)
(o sacarles algún partido)
(una de dos)
(una de dos... es una, ¿no?)

Anonodado

Sensación de estupor e incredulidad que se crea como consecuencia de la negación a practicar sexo anal.

"¡¡Tírate ya, reina!!"

Amigas, amigos;
Anoche tuve un sueño... un sueño en el que todos éramos iguales (unos más que otros):
Anoche soñé con la reina, nuestra reina Sofía. Así, a lo loco, como si nada.
El sueño estaba ambientado en las pistas de Baqueira Beret, por las cuales nos encontrábamos ella y yo ascendiendo a pie, arrastrando una balsa hinchable, LA BRIBONA, ella de un asa y yo de la otra (supongo que pretendíamos tirarnos desde arriba montadicas en la balsa. Las excentricidades de la realeza son incomprensibles para la chusma. Yo no pregunté, por si acaso). En plena ascensión, ella todo el rato trataba de llamar a su marido, Juanico -ignoro si la foto de la memoria del móvil era una peseta-, al cuál no encontraba... lo cuál la iba enfureciendo "mira que sabe que me molesta la impuntualidad, que sabía la ilusión que tenía yo con la barca, y siempre me ha de hacer lo mismo!". Yo asentía con cara de "ay, los hombres... ni contigo ni sin tí!" (las frases hechas lo mismo sirven para una cosa que para la otra).
Y así toda la noche.
La reina y yo nos lo pasamos teta (incluso nos lo pasamos pecho). Sí.
Las barcas hinchables son REALMENTE molonas, pero para el próximo sueño cogeremos un telesilla, que he acabado molida.

Ombligo

De tanto mirarme el ombligo sólo veo pelusas.

Buclé espacio-tiempo

Creo que ya he vivido la mitad del tiempo que me corresponde, y el tiempo se ha replegado sobre sí mismo y me ha devuelto a la casilla de salida ligeramente más desmejorada pero infinitamente más sabia... y yo con estos pelos!
Ay.
Ay.
He llegado a esta conclusión gracias a una página de contactos a la que me apunté hace tiempo, y de la que he olvidado borrarme.
Cada semana me pasan un correo electrónico en el cuál me dicen que, tras una árdua búsqueda han encontrado a 12 hombres para mí, con los que su ordenador me ha emparejado, con los que soy compatible (si existe ésa maquinita de bolsillo, me la voy a comprar... igual cuando pasas por la calle detecta qué tipos son compatibles conmigo, y yo sólo tendría que acercarme y decirle "perdona... mi máquina CHORBEX-XP35 te ha detectado como Macho Alfa compatible conmigo y tenemos que aparearnos para confirmar que el sistema no se equivoca. Vivo aquí al lado y me he depilado. Nada nos impide vivir el resto de nuestras vidas juntos. ¿cómo me has dicho que te llamabas?") (dios, no me centro ni aquí!!)...
Esta semana entre mis 12 hombres ansiosos por conocerme (según el criterio de la máquina) (angelicos...!) encontré a uno de mis ex-novios (hola Javi... ¿qué tal te han ido los últimos 12 años?)! O sea, que deduzco que ya he conocido a todos los hombres disponibles, y ahora me los envían usados, de segunda mano... ¿que se han acabado los nuevos...!!?? ¿pero qué le pasa al sistema? NO PUEDO HABERLOS CONOCIDO A TODOS, PORELAMORDEDIOS... QUE TAAAAAAAN FÁCIL NO SOY!!! (...) (...no?)
Hoy mismico me borro.

Nota:

Mi madre se encuentra profundamente ofendida conmigo porque ha descubierto -previa avería de mi joven lavadora, en la flor del prelavado- que mi ropa interior ha dejado de ser cegadoramente blanca para entrar a formar parte del despreciable color "ala de mosca"(pronunciado con el más profundo desdén).
Para ella, el color de las bragas de una hija define la educación recibida por parte de sus madres, con lo que, sin saberlo, la he estado insultando en silencio en cada lavado desde hace años.
De ahora en adelante, toda mi ropa interior será negra.
No quiero ofender a nadie.

(eso, o memorizar "kalia-vanish-oxi-action-multi-cristal-white")(con la leche fría)(movido, no agitado)

Deschichada

Dícese de la persona escasa de carnes que no encuentra motivo de alegría en su delgada vida.

Consejos cosméticos (part.IV)

Hoy voy a comenzar (o comenazar, dados mis escasos conocimientos al respecto) (te respecto) (¿?) (qué va. no te respecto casi nada) (ay, que me voy por las ramas) (por las ranas) (por las camas, mejor...) un nuevo apartado en mi absurdo blog:
Mis consejos cosméticos.
Amigas, aquí estoy para despejar dudas! ¡que se ate los machos Max Factor!¡que se desate las hembras Elisabeth Arden! (¿¿arden??!!) (¡¡aguaa!!), ¡que se rasque Avón mientras llama a tu puerta, que aquí estoy yo!
Hoy, queridas, entraremos en el maravilloso mundo del Rimmel©. Sí, ésa cosa densa petroleada que hace que se te peguen los ojos para siempre si cometes el fatídico error de pestañear. Ese maravilloso producto, ese.
Quiero que sepáis que si os lo ponéis en los ojos (hasta ahí llegamos, ¿verdad?), ahí permanecerá durante 3 dias con sus 3 noches. Ahí o cerca (definitivamente, Jesucristo llevaba máscara de pestañas -acabo de borrar "llevaba pestaña de ojos"- el dia en que lo mataron -seguro que quiso pestañear, se le pegaron los párpados y no vió el peligro- y lo cubrieron con la sábana santa -o de muy buena calidad-): tus ojos en la almohada, en la toalla, en la puerta si te das un golpe...
Anoche me lo puse y como aún no controlo las cantidades de maquillaje aceptables, parecía una nadadora des-sincronizada (no me caracterizo por la armonía en mis movimientos).
Hoy mi aspecto es el de esa misma nadadora pero tras perder la medalla y pasarse una noche bebiéndose una piscina de cazalla.
El puñetero petróleo no se va. Sabedlo.
En posteriores entregas de "Aviva tu feminidad, Maria Pilar!" os desvelaré cómo hay que pintarse las uñas de los pies para conseguir que tus dedos parezcan muñones sangrantes (ningún esfurzo es poco para conseguir ser sexi, aunque algunos son claramente inútiles).
Ana, entregada a la causa (a la causa que sea).

"Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney."

NOTICIA:
La joven italiana cuyo coche fue golpeado por detrás en Penabilli, al norte de Italia, no imaginó que el choque le iba a procurar no sólo un coche nuevo, sino la sentida disculpa del otro conductor, George Clooney. Cuando la mujer fue a recoger su Lancia al taller, se encontró con un vehículo nuevo y una nota del actor: "Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney".

No se puede ser más mono.
(¿Se puede...?)(no)
(ay)
(ay...)

Hay que ver (para no chocarse contra los elementos, también) la suerte que tienen algunas jóvenes italianas...
Estadísticamente, por la cantidad de percances automovilísticos que he vivido, tendría que haber sido yo -de existir la justicia divina (de la muerte)- la que fuese embestida por detrás (...)(........) por ÉL, El Macho, El Hombre.

Mi querido George, desde ahora te aviso que pretendo pasearme con un Golf rojo con la misma cantidad de años que yo por tu localidad. Puedes embestirme por detrás cuantas veces creas necesario(..... buf!). Mi taller se llama TONY'S (te juro que es un taller, no un puticlub). Allí puedes depositar un Golf GTI nuevo (negro, así cambio de color), a ser posible descapotable -ya que te pones, lo mismo te da...-, y que, si te viene bien, quedamos en tu castillo a cenar para que firmemos sin prisa el cambio de nombre del coche, y el mío también, ya que nos ponemos.
Por la mañana te daré una vueltecita.
Y otra con el coche.
Sin más (ni más),
tuya (o tullida, dependiendo de la fuerza del golpe recibido),
Ana.
(y si del accidente te deja tuerta, ¿qué hace este hombre? ¿en lugar de ponerte un estanco te pone una cadena de H&M?)

CERDA EL PASO

En ocasiones las señales me envían mensajes inquietantes.
No soy capaz de ver un CEDA EL PASO sin que mi cerebro, de forma automática, me grite (por dentro del cráneo): CERDA, EL PASO!
joder con la vocecita...

Mac-churri

Ayer mac-fuí al mac-sitio de las mac-burguesas (no mac-recuerdo el nombre...).
mac-comí un mac-menú mac-royal con mac-tatas delux, que en contra de lo que pueda parecer, no las sirven con pan de oro. En todo caso sería mac-pan.
Las mac-chonis pedían mac-flurrys para sus mac-churris y todos parecían mac-felices.
Mac-nífico.
Creo que la mac-burguesa me mac-repite un poquito.
Creo.
Ay.
(lo bueno que tienen estos sitios es que no hay sorpresas: indefectiblemente, la comida te va a repetir. Siempre)
(Blerp!)

De vuelta.

...Por fin en casa!
diez dias de coche, arena en las orejas, playitas y playeros en los ojos, pescadito en la tripa (y alegría en las lorzas), vino en el cerebro, mojitos en el hígado y sol en la piel en varios idiomas.
De este a oeste, he ido saltando de calita en calita con dos sardinas en la boca y un par de mejillones en las orejas.
Na más que de sufrir.
Que perra vida.

por los pelos

HOy, en mi vorágine preparadora de vacaciones, he decidido ir a adecentar mi cabellera.
He decidido cambiar de peluquería (en la mía, ultramoderna, me trataban con desprecio por el mero hecho de no parecer que me acaban de sacar a rastras de una "rave" politoxicómana...). Grave error.
He elegido una dejándome llevar por el aspecto del local (super-design-osea). El tipo me ha preguntado que qué quería hacerme, y le he dicho "yo nada. Para eso vengo aquí. Quiero que me cortes el pelo".
Su respuesta: "querrás también que te haga unos reflejos para taparte esas canas, supongo...". Mi respuesta, medio espantada: "¿¿qué canas??" (me ha faltado añadir "¿pero no ves que estoy en la flor de la vida, que soy casi púber, que mis pechos todavía miran desafiantes a la ontananza, que aún creo en el amor?? ¡YO APENAS TENGO CUATRO PELOS BLANCOS!"). Su respuesta, levantándome la primera capa de pelo y señalando con desprecio: "esas canas. tienes mogollón". Bien empezamos...
Me he mordido la lengua y he declinado la oferta amablemente. Prueba superada...
En la fase dos, me ha puesto un poncho de plástico nada favorecedor y me ha llevado al patíbulo del lava-testas. Bueno, esta parte me gusta... va, que todo se va a arreglar!
me moja la cabeza y me masajea el cráneo amablemente cuando, así, a traición, me ofrece utilizar un champú con suavizante "especial". Yo pienso rápidamente que si le digo que sí me va a poner una cantidad irrisoria y a cambio voy a pagar la botella entera... pero como mi voluntad se ha visto mermada por el tocamiento, le digo que sí, que me lo ponga, a lo que él contesta casi entre dientes "te hace falta..."
Eso sí, acto seguido y quizás para impedir que me levantase a partirle la cabeza con la ducha capilar, le ha dado a un botón que inmediatamente ha puesto mi sillón a vibrar -de verdad no sé aún con qué propósito...-.
Por supuesto, cualquier parecido de mi corte de pelo con lo que yo esperaba es pura coincidencia.
Yo me vuelvo a que me insulten en mi pelu de siempre!!
(El por qué los peluqueros me odian es algo que se escapa a mi entendimiento, como tantas otras cosas...)

"Molestias anales...

... es algo de lo que a nadie le gusta hablar"
Eso no es verdad. Yo, en cuanto conozco a alguien, quiero saber qué tal anda su ano, y contarle divertidas anécdotas del mío.
Es infalible. Es un secreto a voces que los hombres caerán rendidos a tus pies en cuanto les relates que tu ano no es tan perfecto como parece -se enternecen con eso-, que tu ano no es sólo una cara bonita (sin oj... bueno, sin nariz), que tiene sentimientos... que de vez en cuando quiere que le rasquen, que es sensible! (y tanto), que tiene una medida propia (un ano-luz), que tiene inquietudes, que le gusta el deporte (ano-nadado), que agradece una palmadita cariñosa alguna vez...
los anos también sienten, no lo olvidéis.
Cuidad vuestros anos.
Ellos lo harían por vosotros.
Ana.

Que bailen.

Queridos todos,
el otro dia reencontré este artículo y hoy quiero compartirlo con vosotros, porque no tiene desperdicio.
¿pero quién, aparte de Sting, tiene 8 horas para follar(no digamos ya para hacer el amor...)?
No os perdáis el consejo que éste señor (argentinooo...por supuesto! entre los argentinos y John Malkovitch se reparten toda la sabiduría mundo-mundial) les da a las frígidas: “que bailen”
qué bárbaro...y se queda tan pancho!
Pero, desde luego, si me he de quedar con algo, me quedo con la definición ULTRAPOTENTE DELEITE, sólo superado por "SUPERMIRAFIORI" (nunca sé en qu`é momento alguien que le está poniendo nombre a un coche llega a esta absurda palabra, se para y decide "es ella, es la palabra que busco"... pero eso es harina de otro paquete)
Me lo pienso hacer tatuar. todavía no he decidido dónde, pero vaya...

(me canso sólo de pensar en 20 orgasmos seguidos...peropordios...eso es para matar a la gente! éste hombre quiere quedarse solo!!¡lleno de semen por dentro y solo!)

*(no entiendo una cosa...si lo que querían los antiguos –y gran parte de los modernitos..- era someter a la mujer...¿por qué a ninguno se le ocurrió hacerlo a base de polvos?bueno, qué mejor manera que el tenernos entretenidas (y sospecho que agotadas), encadenando orgasmos uno tras otro durante 8 horas seguidas!! no queda tiempo -ni energía- para pedir la igualdad, ni para quemar sujetadores...vaya, ni para fumar entre uno y otro! además, muy poquitas se iban a quejar (apenas quedará un hilo de voz para protestar)...bueno, las frígidas, pero a ésas las tenemos bailando...).
Ahí que os va la perla.

publicado en LA VANGUARDIA, 6-10-2004



GUILLERMO FERRARA, MAESTRO DE TANTRA (si, es igualito a Kenni G, el del punto!)
"Dios está en el sexo: de él venimos"
*(¿Dios no estaba en el cielo...? entre las piernas debe de pasar calorcito)

Tengo 37 años, nací en Argentina y vivo en Barcelona. Soy escritor y maestro de tantra. Tengo un hijo de seis años. Prefiero la inteligencia a la política. ¿Dios? Está en cada respiración, en cada mujer (a flor de piel) y en cada hombre (un poco más oculto)... Todavía satanizamos el sexo, cuando deberíamos venerarlo como expandidor de la conciencia

VÍCTOR-M. AMELA - 06/10/2004



Qué es el tantra?

-Un arte nacido en la India hace más de 5.000 años. Tantra significa telar para expandir la conciencia.El tantra te convierte en artista de tu propia vida.

-Pero... ¿no era una técnica sexual?

-Implica cierta praxis sexual, sí.

-Cuente.

-No es un mero repertorio de posturas para hacer el amor, sino una herramienta para transformarte. Es un camino de liberación del alma... que empieza por el cuerpo.

-Concrete: por el sexo, ¿no?

-El tantra es el arte de transformar tu energía sexual en crecimiento espiritual.

-¿Por el sexo hacia Dios?

-Sí. Dios está en el sexo. ¡De él venimos!

-No me enseñaban eso en los escolapios...

-Porque las religiones secuestraron las dos puertas de la vida: el sexo y la muerte. Las religiones estigmatizaron el sexo..., porque el sexo nos conecta a la divinidad sin necesidad de intermediarios, de iglesias y popes.

-Sexo y divinidad: suena a provocación...

-No. Si gobiernas tu energía sexual, ¡gobiernas todas las energías de la naturaleza!

-¿Y el tantra es la vía para lograrlo?

-Sí. Sexo es una palabra que deriva del latín sectus,que significa seccionado, cortado, dividido, separado y....

-Perdón: ¿que está separado de qué?

-Un polo (lo femenino) del otro (lo masculino): estamos separados de la totalidad, estamos separados del océano orgásmico.

-¿Océano orgásmico? Qué prometedor...

-Antes del Big Bang toda la energía era una, única, idéntica a sí misma, unificada. Tras la explosión, surge la dualidad femenino-masculino..., que busca la re-unión.Y el tantra es la herramienta que te lleva a la conciencia de unidad: al orgasmo tántrico.

-Me parece que mis orgasmos no son tántricos, pero ya estoy conforme.

-¿Por qué? En su orgasmo con eyaculación está desgastando todos sus órganos. Al eyacular, expulsa lo mejor de sí mismo.

-Es un placer.

-La eyaculación es una explosión agotadora, un derroche de su energía sexual, una distensión vacua. En el acto sexual conviene no eyacular, y absorber esa energía: ¡te inundará de fuerza, de un magnetismo tremendo!

-¿En el orgasmo tántrico no se eyacula?

-No. Transmutas la explosión seminal en implosión orgásmica: sientes un océano de agua tibia, de luz, goce, comunión, un recorrido eléctrico del sacro al cerebro durante varios minutos. Sin ego, sin mente...: ahí encarnas la grandeza divina, sientes el infinito.

-...

-Diluida la mente, se abren las puertas de la trascendencia. ¡La energía sexual transmutada en energía espiritual! Ahí despiertan todos tus dones internos, sientes la plenitud.

-Usted experimenta todo eso, infiero...

-Sí. El beatífico gozo tántrico, divino, implica eyaculación interior, no exterior.

-No lo conseguiré.

-Sí. Para el tantra, todos somos no metrosexuales, ¡sino kilometrosexuales!El hombre actual vive con demasiado estrés y prisa y, tenso, se deja ir rápidamente cuando está con una mujer, se distiende. ¡Pero podemos estar varias horas haciendo el amor y sentiendo orgasmos sin eyacular! ¡Todos podemos!

-¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

-Mente, respiración y eyaculación están conectadas. Al respirar de forma rápida y entrecortada, la eyaculación es inmimente. Pero existen técnicas respiratorias que...

-¿De verdad podría gozar durante horas?

-Ocho horas, si tú y tu pareja queréis, sintiendo un ultrapotente deleite. El tantra incluye caricias, masajes, roces, rituales, posturas... La mujer podrá sentir 20 orgasmos en cadena: ellas tienen la divinidad más a flor de piel que los hombres. ¡Por eso la represión se cebó tanto en las mujeres!: el poder masculino temió siempre ese tremendo poder...

-Pero ahora es ya diferente, ¿no?

-El poder de lo femenino emerge, pero quedan muchas víctimas: muchas mujeres frígidas, que no han experimentado el baño de luz, el éxtasis de conexión con lo divino.

-¿Qué consejo les daría?

-Que hagan danza. Y contemplemos su cuerpo como lo que es: el de la diosa Shakti.

-¿Y qué opina del viejo adagio latino que rezaba Semen retentum, venenum est?

-Es un concepto primitivo, bárbaro: el semen suma nutrientes y proteínas muy energéticas. El semen -como la sangre- no puede crearse en laboratorio: ¡es sagrado! Si lo expulsas, agotas tu deseo y disipas tu energía.

-Pero la naturaleza diseñó que nos reprodujéramos así. ¿O quiere que nos extingamos?

-La eyaculación responde al mero instinto, al instinto de Adán (del ADN, pues), de nuestro código genético. Es, pues, un estadio primordial, animal. ¡Pero es la conquista de ese instinto desde la conciencia lo que elevará tu espíritu y te conectará con Dios!

-Y usted, ¿no eyacula nunca?

-Sólo cada ocho o diez actos sexuales. En invierno, cada quince. ¡Yo eyaculo libros!

-¿Cómo dice?

-Sí. Tras dos o tres horas de acto sexual tántrico, genero tanta energía en mí... que la canalizo escribiendo libros. Debes canalizarla creativamente para que no te dañe: ¡danza, pinta, escribe, canta, idea proyectos...! ¡Qué plenitud, qué paz profunda se siente...!

-Quizá Picasso dominaba el tantra, pues.

-Lo cierto es la conexión entre sexo y creatividad: se trata de la misma energía.

-Eso de energía es algo tan difuso, que...

-El núcleo de cada célula es pura luz. Las represiones quisieron apagarla. Pero el sexo logra encenderla... ¡y te iluminas!

spanish amability (nasía pa matar)

Creo que tengo un problema: o mi inglés deja mucho que desear, o no sé avisar amablemente de un peligro.
Lo que yo quería que fuese un amigable aviso para que la familia guiri se apartase de mi paso, con la vespa cargada de bolsas hasta arriba (compro como si fuese a encerrarme en un búnker a esperar una hecatombe nuclear), creo que ha sonado como una amenaza en firme para acabar de una vez por todas con sus vidas. Sus guirividas.
mi "quita, que if you walk into the middle of the street, i kill you con mi motorbike casi seguro!!" no les ha sonado amistoso.
Y el que se lo dijese sonriendo, creo que les ha parecido aterrador a la par que desconcertante.
Dios, soy como Robert de Niro en el cabo del miedo, versión fallera.
(Flojos, que son unos flojos...)

ex-pirada

Hoy no estoy inspirada.
O lo que es lo mismo:
Hoy estoy expirada.

*la foto la pongo porque sí... no se me ocurre ninguna excusa para colgar a semejante macho. Ninguna que no sea el estado de ebullición que me provoca cada vez que veo su sudor a chorros en esa calita... hasta la zodiac resulta molona. Claro, que este resultaría sexi hasta en un patín de playa, en un neumático gigante, en una colchoneta con forma de huevo...nada, que por más que quiero imaginar una situación que le desmerezca, no la encuentro.
(necesito ya un macho poderoso)
(un espalda plateada)
(aunque con un sienes plateadas ya me iba bien)
(un macho alfa)
(...beta o gamma)
(MACHOS PODEROSOS, VENID A MÍ)(invocación)

The fucking flat

Estoy sumida en la desolación más absoluta.
Ayer tomé conciencia de que soy la única de mi pequeña comunidad de vecinos que no pilla cacho (por no decir que no follo. Ni siquiera hago el amor...). Nada. Niente.
Mi vecino de abajo, al que estaba barajando bajar un dia de estos a pedirle huevos (dos) en el salto de cama de la perla que no tengo, se ha revelado como un Casanova de cuidado (que no un Casanova descuidado, que sería si no se lavase el pelo (de la parte del cuerpo que sea...). No iba a encontrar hueco ni para abrirme la puerta, con tanto devaneo (y para hacerme suya lo tendría que pillar a traición, entre polvo y polvo...). Ellas van desfilando por riguroso orden de aparición.
Un piso más abajo, las germanas lesbianas (de "froilan" a "froilan") bailan solas.
Y en el primero, la pareja de italianos olímpicos, que practican todo tipo de deportes de riesgo, incluído quererse (fly-surf, ciclismo, salto con pértiga -la de él...-).
Y en el ático, allí donde debería reinar el amor fou, el deseo desatado, en el marco idílico para vivir historias de amor y lujo, allí donde se debería dar rienda suelta a los instintos más bajos (más altos, en este caso, que es un quinto piso...)... allí... nada.
Mientras el resto hace temblar los cimientos, yo le lanzo a Panchita su pelota preferida (que no es la mía).
Qué injusta es la vida.
Y yo con estos pelos...
Eso sí, el dia que triunfe voy a convocar junta (pero no revuelta).

Me caso!

La otra noche tuve un sueño desconcertante -cuanto menos...-
La otra noche me casé. Ojo, no confundir con NOS CASAMOS, no... me casé yo sola.
En la primera secuencia que recuerdo del sueño, yo estaba mirando qué me pongo para la boda, y entra mi madre en escena y empezamos a ver qué podía reciclar para el evento (esto ya es cutre de por sí... oye, que yo si me caso quiero estrenar!). Después de estar un ratito decidiendo, le digo, así como de pasada:

YO: "oye... a todo esto... ¿y yo con quién me caso? ¿tengo novio (yo es que tengo mala memoria... podría ser que lo tuviese y se me hubiera olvidado)(cosas más raras se han visto. Mira Rosy de Palma)?"
MADRE: "ah... con nadie. Eso es lo de menos... ¿no ves que nadie se fija en el novio?"
YO (estupefacta): "¿¿cómo que nadie se fija en el novio? pero se fijarán si no existe! ¡el vacío, por sí mismo, define un espacio!"
MADRE: "La mamá de física aeroespacial sabe lo justito, pero ya verás como nadie se da cuenta. Lo importante es que te casas, hija, el resto da igual!"
YO (confusa sin vinicius de moraes): "¿y qué me pongo entonces, este o el de HEREDARÁS CASTILLA de la boda de mi hermana? ¿y si luego no me llevo bien y me quiero divorciar?"
MADRE:"Con esa mentalidad, hija, no vas a aguantar casada ni un año, desde aquí te lo digo..."

Ay, qué agobio...
(¿me llevaré bien, o el matrimonio lo cambiará todo conmigo para estropearlo? ¿la rutina se apoderará de mis dias? ¿desaparecerá la pasión?)
Ay, que yo no me quiero casar ni conmigo...
Rectifico: conmigo nunca me casaría. No soporto estar todo el dia junta.

Orgasto

Es el dinero mejor invertido.

Verdades como puños

Más vale pájaro en ciento
que manos volando.
(estoy casi segura de ello)

licencia para pinchar.

He pinchado a Panchita. Sí. Yo. No sé si estar o no orgullosa (me dan aprensión las agujas -médicamente esto se debe llamar aprensuja, supongo), pero Pinchita necesitaba ser panchitada, y ahí estaba yo, como una yonki del bien, la Amy Winehouse de la curación, la Sid Vicious de la fraternidad, la House de las chinchillas gigantes, buscando vena como un sabueso busca presa.
He panchido a Pinchita. Sí. Soy osada (la osada menor de dos hermanas osas)(hermanosas). Soy guay.
Pancha creo que no piensa lo mismo, desde el otro lado de la habitación.

Tristum post coitum

¿cuánto dura la "tristum post coitum"? Porque si dura lo que hay de tiempum entre coitum y coitum... Sería para matarse.
(Es tristum de pedir, pero más tristum es de robar)
Hace tiempum escuché esta definición y me pareció una soberana tontería (que es una tontería con título nobiliario o una tontería que se dice tras ingerir brandy. Soberano). ¿cómo podía estar tristum alguien que acaba de follar? ¿y en qué momento empieza, cuando todavía tienes el cuerpo presente o después de beberte la horchata -yo es que no fumo...-? (odio "hacer el amor".. Me suena a tarea trabajosa) (hoy no puedo quedar que he de hacer el amor y la colada)
(hoy he hecho el amor y me he quedado a medias de hacer la paz en el mundo porque me han llamado por teléfono,qué lástima!), ¿POR QUÉ (siempre que no haya sido desastroso...)?
Igual se está tristum por cortum (decepcionum...).
Yo -personalmente- estoy tristum si no hay coitum.
Ahí queda mi reflexión.

Post coitum ( o post que se hace mientras...tantum)
(¿ves? coito tampoco me gusta. Parece como algo que has pillado. "no te acerques. He pillado un coitum que ni te cuento. Creo que es de los malos... un interruptus")

ANUNCIO CON MANGUITOS

SE BUSCA PANDILLA DE DESPAREJADOS PARA VERANEAR. AHÍ ES NADA.
¿ALGUIEN SE APUNTA?
PREFERIBLEMENTE DESTINO PLAYERO.
SE ADMITEN SUGERENCIAS Y POCOS PREJUICIOS PARA CON LAS LORCILLAS AJENAS.

Re-flexiones

Nací un 16 de Febrero de 1976... Bueno, "un 16 de Febrero"... no; nací en el único 16 de Febrero que tuvo ese año. Ni más ni menos. Ese dia era número uno en la radio "50 ways to leave a woman", lo cual en aquel momento no me parecería un dato importante para recordar más tarde (me da que aquel día pocas cosas me lo parecieron... es lo que pasa si acabas de nacer. Caprichos de la naturaleza), pero que ahora cínicamente cobra sentido. Supongo que tendría que seguir por mi infancia, pasar por la casi siempre traumática adolescencia... Aburrido. Me lo voy a saltar. Lo saltaré todo hasta el momento en que te conocí. Tú ni siquiera me viste, pero yo supe de inmediato que ibas a ser importante para mí. Pasó mucho tiempo hasta que volvimos a encontrarnos. Creo que fueron 2 años en los que no pensé en tí. Nada. Ni por un momento. Es lo último que recuerdo de mi vida antes de volver a encontrarte. No recuerdo cómo se sentía antes de ti. A partir de ahí te hiciste el dueño de mi vida, quizás sin quererlo, o sin saberlo, pero a partir de ese momento yo ya no haría nada sin pensar en ti. Sabía que no podía salir bien, que no me podía permitir el lujo de enamorarme, pero mi subconsciente tiraba de mí hacia el abismo, y cada vez que intentaba apartarte de mi lado notaba el tacto de tu piel, tu olor, tus ojos clavados en mí, que me decían todo lo que tú callabas. Sabía que me querías, no podías no quererme... de la misma manera que sabía que no la dejarías a ella por dejarte llevar a mi lado. Pero lo que no imaginaba es que acabarías por alejarte mí. Ahora intento recordar cómo se siente sin tenerte cerca, sin que seas el testigo casi siempre mudo de mi vida. Recuerdo la primera vez que intenté montar en mi bicicleta sin las ruedecitas de atrás. Recuerdo la inseguridad, el pensar que no era posible que aquello se mantuviese de pie, que no me llevase irremediablemente hasta el suelo. Cada metro que recorría sin caer era un milagro.
Intentaré vivir sin ti, pero no me pidas que no te eche de menos. Mi mala memoria se ha empeñado en hacerme pensar que no ha habido una época mejor que los últimos siete años en los que mi bicicleta ha llevado tus ruedecitas.

Spam confuso (spamfuso)(confam)(una de dos)

Vale. Ya. Ya está. No puedo negar la evidencia por más tiempo: Se me están enviando mensajes del más allá que yo, por error, he catalogado como spam.
Creo que, todos los enunciados juntos, deben de componer un mensaje super importante y vital para mí (porque si no... no tendría sentido este empeño en decirme algo aparentemente inconexo... digo yo, vaya) (claro que digo yo. Es lo que tiene esto. Si quieres decir tú, hazte un blog para tus propias tonteces...). Ahí van unas cuantas. A saber (hala!):

-Todo lo que necesitas es un problema de salud (jodeer... ¿seguro que sí?)
-El Aclareo Facilmente, Pildora y Comprar (¿pildora y comprar? joder, esto sí que es capitalismo salvaje... que te encuentres mal ya no es excusa para no comprar! ¡viva el aclareo facilmente!)
-Alegria y Felicidad. EuroFarmacia me Ayude. Gracias. (y que la macarena te guíe...)
-Mi alma bailar, cantar mi mente. Debido a EuroFarmacia (¿demasiadas pastillas, quizás...? si tu mente canta mientras tu alma baila... DEJA DE MEDICARTE)
-El Trabajo sin Estres, una Vida Sana y Guardar (¿guardar el qué?)
-Nos encanta que curar Usted nuestro amor pildoras (no me atrevo a valorar esta)
-Mi novio me ama mas. Gracias, EuroFarmacia (¿tu novio te ama más que quién? esta frase es contraproducente utilizarla cuando tu amiga te cuenta sus problemas matrimoniales. aviso)
-Sigaretten Fueron Ayer. Hoy es EuroFarmacia. (Aquí les he de recomendar que utilicen una empresa de "naming" si quieren volver a cambiar el nombre de la empresa. SIGARETTEN suena fatal...)
-No tengo un Tete porque se que mi EuroFarmacia. (no tengo un tete porque mis papis decidieron parar de reproducirse..)
-El camino a la salud es limitado. Estamos de esta manera (aquí asumimos nuestro estado con dignidad)
-No hay Alcohol, no la Nicotina - solo Saludable. (no quedan cubatas y paso de fumar)
-Con que Rapidez Puede Usted Pastillas? (se ve que muy rápido, porque se han comido la mitad de las palabras).

Ahora sólo me queda dilucidar el mensaje final de todo esto. Voy a meditar.

Una serie de catastróficas desdichas

Hoy ha empezado a hacer calor, de ese que pide a gritos un baño, así es que he decidido inaugurar oficialmente el verano colocando mi excesiva piscina en mi menos excesiva terraza.
Bien.
Extiendo la piscina vacía sobre el suelo y ya me imagino en las cálidas noches veraniegas tomando la luna, mecida por las olitas de mi balsa.
(Bien)
Pongo a llenar la piscina. He de tener cuidado de no llenarla más de la mitad de su GRAN capacidad (son 2,5 metros de diámetro... demasiada agua). Calculo que en cosa de 1.30 horas estará llena hasta donde ha de estarlo.
(Muy bien)
Bajo las escaleras y me tumbo un ratito mientras se llena, y pienso que no pasará nada porque descanse los ojos un ratito...
...
....
zzz...
Se me olvida que se está llenando el equivalente a una piscina olímpica sobre mi cabeza.
(Mal)
Me voy a pasear a la perra.
(MAL)
Vuelvo... y recuerdo que yo antes estaba haciendo algo.
(OH-DIOS-MÍO...)
La piscina rebosa.
(Ay, la lecheeee...)
Riego las plantas, limpio la terraza tratando de aprovechar el agua que sobra, pero nada, el volúmen apenas varía... así es que decido que ya que me he de duchar, lo más ético es que utilice el agua de la piscina para vaciarla más.
Ahí estamos, en pelotas y enjabonada.
Ahí estamos yo y toda la familia de la casa de enfrente, que no pueden creerse la estampa.
En fin.
He hecho lo más lógico: saludar y resbalarme con el jabón..
Lo bueno de esto es que inmediatamente he desaparecido de su campo visual.
Lo malo, los moratones que saldrán casi ipso-facto y tener que contestar desde el suelo a los vecinos que, preocupados, me gritan "¿ESTÁS BIEN?" desde el otro lado de la calle.
Después he reptado por el suelo hasta la escalera, grácilmente.
No hay nada como ser poseedora del don de la elegancia natural.

Congreso de Letras

Queridos,

estos dias me encuentro ausente (o sea, que no me encuentro por más que me busque...) por encontrarme presente en el 3er. Congreso de Tipografía de Valencia.
Ahí estamos.
Esta vez encuentro seguro el punto G.
O, al menos, unos cuantos tipos diferentes de G y de puntos.
Eso espero...

(¿quién dijo que el mundo de la tipografía es aburrida? me he enterado -se rumorea- que Erick Gill, al cuál conoceréis todos por ser el autor de la Gill Sans, era lúbrico permanente y que tenía que practicar sexo contínuamente, por lo cuál se retiró a vivir en soledad al campo, donde se hizo muy amigo de las cabras locales. Para que veáis con lo que me quedo yo de los congresos sesudos acerca de las letras. Con lo importante)

Ay, qué nerviosss!

Ay, que ayer estuve cerca de Risto... ay, qué nerviosss... ay, que está más bueno de lo que pensaba... ay, ay, ay!
Ayer pasé por Fnac para comprar nosequé que no me hace falta, y al girar la gadgeto-cabeza entreví una columna llena de libros de EL... y detrás de los libros... el mismísimo EL!!
Allí estaba, flamante, como recién sacado de la fábrica, con sus gafas y sus de todo, rodeado de fans y de niños (es Dios, ya está claro...) que se sacaban fotos con EL.
Por un momento se me pasó por la cabeza comprar uno de los libros (que no me interesaba demasiado, por lo que pude hojear...), pero luego pensé que era como.. no sé... como el resto de groupies que lo acosaban. Eso, y que mi pelo no estaba muy bien ayer (seguro que al verme de cerca me hubiese dicho "no te conozco pero me encantas. Creo que eres la mujer de mi vida y te poseería ahora mismico sobre mi pila de libros si no fuese porque... no sé... hoy llevas el pelo criminal. Fatal del todo. Lo siento, me has perdido para siempre. Voy a beber hasta que pierda el sentido o el equilibrio, lo que pase antes") fueron las razones que me empujaron a hacerme la interesante a 6 metros de distancia, haciendo ver que miraba su libro... para que EL, inevitablemente, al pasar por mi lado me dijese algo ingenioso (¿qué, lo compras o voy a tener que firmarte sobre los pechos?), a lo que yo contestaría algo más ingenioso si cabe (ja-ja-ja... ¿me nominas en tu casa o en la mía? mi pelo ha conocido dias mejores, no lo juzgues...), y a partir de ahí nuestras vidas se escribirían conjuntas para siempre.
Lo que pasó fué que pasé tanto rato hojeando el libro (aquel acto firmil no acababa nunca!!), que al cabo de diez minutos tenía merodeando a mi alrededor a todos los guardias de seguridad de la tienda, y a la mitad de la plantilla que seguramente pensaban que les estaba levantando la mercancía (o eso, o que entre los senos y los cosenos llevaba escondida una daga para matar al susodicho), así es que al pasar por mi lado EL, me ignoró despiadadamente. A mí y a mi séquito.
Ay...
Voy a perder hasta que me beba el sentido.

Me quedo muerta!

Sí, lo confieso...veo programas chungos.
La tele no deja de sorprenderme. Hoy lo ha hecho un programa nuevo que podría llamarse "pescando hombres en un barril". 2 mujeres y 14 tios esperando ser elegidos para cada una (había que verlos a ellos...) (frase mítica de la presentadora: "tienes a 14 pretendientes dispuestos a llegarte muuuy dentro (al parecer, la presentadora los ha captado en los créditos del Gran Libro del Pene -grande-)... del corazón (dios, sí que lo tienen grande, si son capaces de llegar al corazón!!).
En fin.
Que pienso seguir el programa, por supuesto.
(¿y qué hacen con los que no han sido elegidos? ¿los lanzan al público para ser devorados por las que gritaban ¡¡ELIJE AL DE MORADOOOOOO!!¡AL FIEL, AL FIEL!)
Creo que, dado que la presentadora se los ha beneficiado a los 28, hubiese sido de gran utilidad que se acercase a las participantes para decirles mientras las coge del bracito y disimula (despeinada y fumando, con dificultades para caminar... 28 son muchos...) "el de la cresta es todo huevo. No te fíes del paquetazo, reina..." (esta es una teoría de mi hermana que otro dia os contaré).
Ay...

Con las bragas en la mano

Ayer cometí una temeridad.
Sí... me la jugué. Lo sé. Puse en peligro mi integridad.
Así, a lo loco, sin pensar en las consecuencias...
Ayer me probé un bikini.
He llegado a la conclusión de que si, por algún extraño y retorcido motivo se me ocurre ir a la playa este verano, iré desnuda (a una playa de desnudismo).
Porque es preferible enseñar toda la chicha de golpe que exponerse al indeseable efecto-morcilla ...
Es igual que el efecto braga-faja-pantalón... no hay mejor forma de adelantar que esa noche pillas cacho que ponerse unas bragas enormes constrictivas. y si son de color carne, te puedes dar por poseída antes, incluso, de salir de casa. Es preferible que, llegado el momento en el que las super bragas hayan arrastrado irremediablemente al irresistible efebo de turno (porque le ha sido revelado que así ha de ser... Y eso no se lo puede cuestionar nadie) -el mismo tio que se mostró impasible en dia que ibas perfectamente depilada y llevabas unas carísimas bragas de La Perla (o La Perra, según modelos... que los hay guarrones del todo...)-, pues eso, que es preferible que pongas a funcionar el plan-b para emergencias de corsetería y te quites a la vez las bragas con la ropa de fuera.
Es mi consejo.
Es mejor que piense que eres una verdadera guarrilla que va en plan comando (sin hacer caso del refrán preferido de mi madre: A LA QUE NO LLEVA BRAGAS, LAS COSTURAS LE HACEN LLAGAS) que que un ojo humano macho llegue a colisionar con semejante visión. Nunca se recuperaría de ese golpe, y ni siquiera aprendiendo a bailar boca abajo en una barra conseguirás hacerle olvidar lo que ha visto (si es que no pierde las retinas)
Y si eres capaz de agarrar más fuerte y arrancarte los pelos de las ingles (que según la ley de la Sra. Murphy también llevarás por estadística chunga...) en el mismo tirón, mucho mejor.
Es mi consejo.
Ea.
(eeh? aaah!)

Anuncio por palabras

SE HACEN TEXTÍCULOS (O PEQUEÑOS TEXTOS PUBLICITARIOS EN FORMA DE HUEVO). O .

OOOH... DIOOOOS... MÍOOOO...

........
............
..............................!
Queridas amigas todas,
No sé si os pasa a vosotras ante tamaña (lo sé, fácil...) visión que no podéis apartar la vista. Este "pobre" hombre estoy segura de que se debe de quejar de que ninguna mujer sabe de qué color tiene los ojos. Qué bárbaro. Impresiona (sobre todo si la presiona contra la arena en la playa: impresiona).
Yo creo que de encontrarme con algo similar en mi escueta vida sen(x)sual (ya sería puntería por mi parte, ya...), me generaría sentimientos encontrados. Uno de ellos sería de sorpresa y admiración... y otro, inevitable, sería el temer por mi vida.
Claro, que llegados a ese punto, el dueño del arma supongo que ya se habría desmayado (para subir eso necesitas la mitad de tu flujo sanguíneo...), y podría sentarme tranquilamente a hacer una lista de pros y de contras para con el disfrute de su miembro.
O también para llamar a mis amigas, que nunca me perdonarían el haber tenido algo así tan cerca y que ellas no lo hubiesen visto.
Qué barbaridad.
Qué prodigio.
(Qué... dolor!)

Y seguimos para bingo...

Hoy, leyendo un post ajeno, he estado pensando que, efectivamente, hay veces que en casa necesitas de una manita ajena...
Me he acordado de un capítulo de mi vida que sería equiparable al momento de la cabeza del caballo dentro de la cama en EL PADRINO (Il pater grandini, supongo que será en italianini. Es lo que tiene ser bífida, que dominas todas las lenguas. Es un don. Se tiene o no se tiene): La vecina binguera y mis manos sangrantes.
Vivir sola tiene sus ventajas (que vives sola, que puedes ir desnuda todo el rato, que nadie te quita el mando de la tele, que puedes dormir en diagonal...), pero tiene también sus desventajas (que vives sola... Que aunque vayas desnuda todo el rato, nadie te posee lujuriosamente en el banco de la cocina... Que en la cama no puedes hacer más que dormir en diagonal...).
Hace 9 años yo vivía en otra casa, en la cuál tenía una vecina que trabajaba en un bingo, lo que invertía sus horarios con los del resto del mundo... Y al parecer yo le molesté especialmente el dia que se me ocurrió hacer una fiestecita de cumpleaños en mi casa mientras ella tenía otros planes: DORMIR.
Bueno, pasaron varios meses, llegó la primavera, y un dia se me ocurrió la feliz idea de salir a correr con mi difunto perro Piker (en esos momentos estaba vivo), un boxer tuerto. No llegué a trotar mucho en su compañía. En cuanto quise acelerar el paso, Piker decidió que la velocidad que yo iba a coger era excesiva, y pensó que había que derribarme con el sucio truco de "me cruzo en tu camino"... Claro, que igual su intención no era esa y su condición de "veo sólo por un ojo" le hizo correr en diagonal mientras él pensaba que lo hacía en paralelo.
El resultado fueron dos palmas de las manos destrozadas, dos rodillas raspadas, y un VETE A LA MIERDA que se oyó en 2 kilómetros a la redonda. Volví a casa seguida por mi arrepentido y cabizbajo perro, que empezaba a dudar que su idea hubiese sido la mejor, y con las manos en carne viva... Y claro, necesitaba a otra persona que me curase... Y ahí estaba la binguera, que amablemente me dijo que claro que me curaba las manos. PARA ESO ESTAMOS (el siete...) (el veinticinco...)
Cuando me estaba echando el agua oxigenada, justo en ese momento, ella decidió darme conversación:
-Entonces... ¿das muchas fiestas en casa?
-Eh... AY!... Yo... No muchas... AY!! Era mi cumpleaños.. AAAAAY, CUIDADO!!
-Es que, sabes, a mí me molestan mucho los ruidos, y me gustaría que me prometieses que no vas a dar más fiestas.. (EL 22. Los dos patitos...)
-Sí, te lo prometo!¡te pago lo que sea, te regalo al perro... PERO POR FAVOR, NO ME HAGAS DAÑO EN LAS MANOS!! (líneaaaa!!)
-No te preocupes. Yo confío en ti, Y TÚ CONFÍA EN MÍ. Esto te va a doler... (El 15, la niña bonita...)
(yo es que me la imaginaba todo el tiempo con bolas de números cayendo a su alrededor, como es normal).
Y sí, efectivamente, eso me dolió.
La verdad es que nunca olvidas algo que te dicen mientras tienes tu parte más sensible a merced de la buena voluntad ajena...

Qué bonito es llevarse bien con los vecinos. Y qué amables son las psicópatas que contratan en los bingos...
AMIGOS, NO PROVOQUÉIS JAMÁS A UNA MUJER QUE LLEVA BOLAS CON NÚMEROS EN LAS MANOS.
Es mi consejo.
(mi conSejo, he dicho...)

Malotes

El por qué me atraen tanto los malotes es una cosa que debería hacerme mirar (...sí, lo sé... que ya que voy a hacerme mirar lo de mi atracción por "el lado oscuro", no perderé el viaje y me miraré también el resto de mis taras, que siiiii...).
En fin. Estoy predestinada a beber los vientos (que no es el nombre de una ginebra nueva, aunque ahí arrojo la idea para quien la quiera recoger) (¿qué bebes? Los vientos. Siempre... ¡qué preguntas!) (¿que qué pregunto? ¡que qué bebes!) (¿qué te pongo? -¿¿que me pones...??- ponme un copazo de Los Vientos. Doble. Y ponmelos, que no linmones) (acabo de entrar en un buclé espacio-tiempo absurdo. Aunque más absurdo sería entrar en un buclé castaño-claro) por tipos difíciles que no solo no evitarán que no me caiga, si no que me dará el oportuno empujoncito definitivo... eso sí, con ironía. De la fina. Fironía.
Me pone la inteligencia en su versión más cáustica.
Litros y litros de ironía. Litronía.
Dios, esto no hay quien lo pare. Paronía.
Ay.
¿En tu House o en la mía?
(Me encanta)
(Por supuesto...)
(Aysh)

Adiós, querida.

-... Pero es que yo te quiero... No quiero que te vayas...
-Yo también te quiero, pero menos.
-¿y si yo pongo la diferencia?
............

Darse cuenta

-¿Tiene dientes de ajo?
-(se pasa la lengua por el interior de la boca, dubitativo...) No. Me habría dado cuenta.

Señal divina (o sea)

Queridos todos,
hoy vuelvo a tener fe en la especie humana, en la justicia divina y en la madre que los parió a todos. Hoy me ha sido revelada una señal (¿¿qué pensábais, que no iba a ser capaz de utilizar la frase??) divina, ideal de la muerte.
GEORGE CLOONEY, mi George... vuelve a estar soltero!¡me está esperando, está claro!
Hoy mismo hago la maleta, meto a panchita dentro, me depilo las ingles y compro el primer billete que salga hacia Como (¿como? como sea). Y ya llegará, oye... Que está escrito que él es mi ÉL (no "miel"...), y se ve que a él también le ha sido revelado lo mismo (en sueños se ha resistido un poco... a ver, yo lo entiendo, que la Sarah está más buena que yo... pero una señal divina es inapelable! eso lo tomas, o lo tomas...) y ha decidido dejar a la pawson esa para caer entre mis brazos y mis piernas.
Ay, qué nervios... ay, que esto ya no tiene vuelta atrás...
(Lo que me asusta un poco es eso de las cabras y la mente... Bueno, a la mierda, si mata muchas cabras con la mente, congelaremos las chullas y a correr!) (ya lo veo, ya... los dos abrazadicos en la cama mientras por la ventana de su castillo, en el jardín, un rebaño de cabras pasta, ajeno a que están a merced de una palabra mía: "George, plis, kill me esa blanca y negra!"... todo me parece tan bonito...!)