Nota:

Mi madre se encuentra profundamente ofendida conmigo porque ha descubierto -previa avería de mi joven lavadora, en la flor del prelavado- que mi ropa interior ha dejado de ser cegadoramente blanca para entrar a formar parte del despreciable color "ala de mosca"(pronunciado con el más profundo desdén).
Para ella, el color de las bragas de una hija define la educación recibida por parte de sus madres, con lo que, sin saberlo, la he estado insultando en silencio en cada lavado desde hace años.
De ahora en adelante, toda mi ropa interior será negra.
No quiero ofender a nadie.

(eso, o memorizar "kalia-vanish-oxi-action-multi-cristal-white")(con la leche fría)(movido, no agitado)

Deschichada

Dícese de la persona escasa de carnes que no encuentra motivo de alegría en su delgada vida.

Consejos cosméticos (part.IV)

Hoy voy a comenzar (o comenazar, dados mis escasos conocimientos al respecto) (te respecto) (¿?) (qué va. no te respecto casi nada) (ay, que me voy por las ramas) (por las ranas) (por las camas, mejor...) un nuevo apartado en mi absurdo blog:
Mis consejos cosméticos.
Amigas, aquí estoy para despejar dudas! ¡que se ate los machos Max Factor!¡que se desate las hembras Elisabeth Arden! (¿¿arden??!!) (¡¡aguaa!!), ¡que se rasque Avón mientras llama a tu puerta, que aquí estoy yo!
Hoy, queridas, entraremos en el maravilloso mundo del Rimmel©. Sí, ésa cosa densa petroleada que hace que se te peguen los ojos para siempre si cometes el fatídico error de pestañear. Ese maravilloso producto, ese.
Quiero que sepáis que si os lo ponéis en los ojos (hasta ahí llegamos, ¿verdad?), ahí permanecerá durante 3 dias con sus 3 noches. Ahí o cerca (definitivamente, Jesucristo llevaba máscara de pestañas -acabo de borrar "llevaba pestaña de ojos"- el dia en que lo mataron -seguro que quiso pestañear, se le pegaron los párpados y no vió el peligro- y lo cubrieron con la sábana santa -o de muy buena calidad-): tus ojos en la almohada, en la toalla, en la puerta si te das un golpe...
Anoche me lo puse y como aún no controlo las cantidades de maquillaje aceptables, parecía una nadadora des-sincronizada (no me caracterizo por la armonía en mis movimientos).
Hoy mi aspecto es el de esa misma nadadora pero tras perder la medalla y pasarse una noche bebiéndose una piscina de cazalla.
El puñetero petróleo no se va. Sabedlo.
En posteriores entregas de "Aviva tu feminidad, Maria Pilar!" os desvelaré cómo hay que pintarse las uñas de los pies para conseguir que tus dedos parezcan muñones sangrantes (ningún esfurzo es poco para conseguir ser sexi, aunque algunos son claramente inútiles).
Ana, entregada a la causa (a la causa que sea).

"Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney."

NOTICIA:
La joven italiana cuyo coche fue golpeado por detrás en Penabilli, al norte de Italia, no imaginó que el choque le iba a procurar no sólo un coche nuevo, sino la sentida disculpa del otro conductor, George Clooney. Cuando la mujer fue a recoger su Lancia al taller, se encontró con un vehículo nuevo y una nota del actor: "Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney".

No se puede ser más mono.
(¿Se puede...?)(no)
(ay)
(ay...)

Hay que ver (para no chocarse contra los elementos, también) la suerte que tienen algunas jóvenes italianas...
Estadísticamente, por la cantidad de percances automovilísticos que he vivido, tendría que haber sido yo -de existir la justicia divina (de la muerte)- la que fuese embestida por detrás (...)(........) por ÉL, El Macho, El Hombre.

Mi querido George, desde ahora te aviso que pretendo pasearme con un Golf rojo con la misma cantidad de años que yo por tu localidad. Puedes embestirme por detrás cuantas veces creas necesario(..... buf!). Mi taller se llama TONY'S (te juro que es un taller, no un puticlub). Allí puedes depositar un Golf GTI nuevo (negro, así cambio de color), a ser posible descapotable -ya que te pones, lo mismo te da...-, y que, si te viene bien, quedamos en tu castillo a cenar para que firmemos sin prisa el cambio de nombre del coche, y el mío también, ya que nos ponemos.
Por la mañana te daré una vueltecita.
Y otra con el coche.
Sin más (ni más),
tuya (o tullida, dependiendo de la fuerza del golpe recibido),
Ana.
(y si del accidente te deja tuerta, ¿qué hace este hombre? ¿en lugar de ponerte un estanco te pone una cadena de H&M?)

CERDA EL PASO

En ocasiones las señales me envían mensajes inquietantes.
No soy capaz de ver un CEDA EL PASO sin que mi cerebro, de forma automática, me grite (por dentro del cráneo): CERDA, EL PASO!
joder con la vocecita...

Mac-churri

Ayer mac-fuí al mac-sitio de las mac-burguesas (no mac-recuerdo el nombre...).
mac-comí un mac-menú mac-royal con mac-tatas delux, que en contra de lo que pueda parecer, no las sirven con pan de oro. En todo caso sería mac-pan.
Las mac-chonis pedían mac-flurrys para sus mac-churris y todos parecían mac-felices.
Mac-nífico.
Creo que la mac-burguesa me mac-repite un poquito.
Creo.
Ay.
(lo bueno que tienen estos sitios es que no hay sorpresas: indefectiblemente, la comida te va a repetir. Siempre)
(Blerp!)

De vuelta.

...Por fin en casa!
diez dias de coche, arena en las orejas, playitas y playeros en los ojos, pescadito en la tripa (y alegría en las lorzas), vino en el cerebro, mojitos en el hígado y sol en la piel en varios idiomas.
De este a oeste, he ido saltando de calita en calita con dos sardinas en la boca y un par de mejillones en las orejas.
Na más que de sufrir.
Que perra vida.

por los pelos

HOy, en mi vorágine preparadora de vacaciones, he decidido ir a adecentar mi cabellera.
He decidido cambiar de peluquería (en la mía, ultramoderna, me trataban con desprecio por el mero hecho de no parecer que me acaban de sacar a rastras de una "rave" politoxicómana...). Grave error.
He elegido una dejándome llevar por el aspecto del local (super-design-osea). El tipo me ha preguntado que qué quería hacerme, y le he dicho "yo nada. Para eso vengo aquí. Quiero que me cortes el pelo".
Su respuesta: "querrás también que te haga unos reflejos para taparte esas canas, supongo...". Mi respuesta, medio espantada: "¿¿qué canas??" (me ha faltado añadir "¿pero no ves que estoy en la flor de la vida, que soy casi púber, que mis pechos todavía miran desafiantes a la ontananza, que aún creo en el amor?? ¡YO APENAS TENGO CUATRO PELOS BLANCOS!"). Su respuesta, levantándome la primera capa de pelo y señalando con desprecio: "esas canas. tienes mogollón". Bien empezamos...
Me he mordido la lengua y he declinado la oferta amablemente. Prueba superada...
En la fase dos, me ha puesto un poncho de plástico nada favorecedor y me ha llevado al patíbulo del lava-testas. Bueno, esta parte me gusta... va, que todo se va a arreglar!
me moja la cabeza y me masajea el cráneo amablemente cuando, así, a traición, me ofrece utilizar un champú con suavizante "especial". Yo pienso rápidamente que si le digo que sí me va a poner una cantidad irrisoria y a cambio voy a pagar la botella entera... pero como mi voluntad se ha visto mermada por el tocamiento, le digo que sí, que me lo ponga, a lo que él contesta casi entre dientes "te hace falta..."
Eso sí, acto seguido y quizás para impedir que me levantase a partirle la cabeza con la ducha capilar, le ha dado a un botón que inmediatamente ha puesto mi sillón a vibrar -de verdad no sé aún con qué propósito...-.
Por supuesto, cualquier parecido de mi corte de pelo con lo que yo esperaba es pura coincidencia.
Yo me vuelvo a que me insulten en mi pelu de siempre!!
(El por qué los peluqueros me odian es algo que se escapa a mi entendimiento, como tantas otras cosas...)

"Molestias anales...

... es algo de lo que a nadie le gusta hablar"
Eso no es verdad. Yo, en cuanto conozco a alguien, quiero saber qué tal anda su ano, y contarle divertidas anécdotas del mío.
Es infalible. Es un secreto a voces que los hombres caerán rendidos a tus pies en cuanto les relates que tu ano no es tan perfecto como parece -se enternecen con eso-, que tu ano no es sólo una cara bonita (sin oj... bueno, sin nariz), que tiene sentimientos... que de vez en cuando quiere que le rasquen, que es sensible! (y tanto), que tiene una medida propia (un ano-luz), que tiene inquietudes, que le gusta el deporte (ano-nadado), que agradece una palmadita cariñosa alguna vez...
los anos también sienten, no lo olvidéis.
Cuidad vuestros anos.
Ellos lo harían por vosotros.
Ana.

Que bailen.

Queridos todos,
el otro dia reencontré este artículo y hoy quiero compartirlo con vosotros, porque no tiene desperdicio.
¿pero quién, aparte de Sting, tiene 8 horas para follar(no digamos ya para hacer el amor...)?
No os perdáis el consejo que éste señor (argentinooo...por supuesto! entre los argentinos y John Malkovitch se reparten toda la sabiduría mundo-mundial) les da a las frígidas: “que bailen”
qué bárbaro...y se queda tan pancho!
Pero, desde luego, si me he de quedar con algo, me quedo con la definición ULTRAPOTENTE DELEITE, sólo superado por "SUPERMIRAFIORI" (nunca sé en qu`é momento alguien que le está poniendo nombre a un coche llega a esta absurda palabra, se para y decide "es ella, es la palabra que busco"... pero eso es harina de otro paquete)
Me lo pienso hacer tatuar. todavía no he decidido dónde, pero vaya...

(me canso sólo de pensar en 20 orgasmos seguidos...peropordios...eso es para matar a la gente! éste hombre quiere quedarse solo!!¡lleno de semen por dentro y solo!)

*(no entiendo una cosa...si lo que querían los antiguos –y gran parte de los modernitos..- era someter a la mujer...¿por qué a ninguno se le ocurrió hacerlo a base de polvos?bueno, qué mejor manera que el tenernos entretenidas (y sospecho que agotadas), encadenando orgasmos uno tras otro durante 8 horas seguidas!! no queda tiempo -ni energía- para pedir la igualdad, ni para quemar sujetadores...vaya, ni para fumar entre uno y otro! además, muy poquitas se iban a quejar (apenas quedará un hilo de voz para protestar)...bueno, las frígidas, pero a ésas las tenemos bailando...).
Ahí que os va la perla.

publicado en LA VANGUARDIA, 6-10-2004



GUILLERMO FERRARA, MAESTRO DE TANTRA (si, es igualito a Kenni G, el del punto!)
"Dios está en el sexo: de él venimos"
*(¿Dios no estaba en el cielo...? entre las piernas debe de pasar calorcito)

Tengo 37 años, nací en Argentina y vivo en Barcelona. Soy escritor y maestro de tantra. Tengo un hijo de seis años. Prefiero la inteligencia a la política. ¿Dios? Está en cada respiración, en cada mujer (a flor de piel) y en cada hombre (un poco más oculto)... Todavía satanizamos el sexo, cuando deberíamos venerarlo como expandidor de la conciencia

VÍCTOR-M. AMELA - 06/10/2004



Qué es el tantra?

-Un arte nacido en la India hace más de 5.000 años. Tantra significa telar para expandir la conciencia.El tantra te convierte en artista de tu propia vida.

-Pero... ¿no era una técnica sexual?

-Implica cierta praxis sexual, sí.

-Cuente.

-No es un mero repertorio de posturas para hacer el amor, sino una herramienta para transformarte. Es un camino de liberación del alma... que empieza por el cuerpo.

-Concrete: por el sexo, ¿no?

-El tantra es el arte de transformar tu energía sexual en crecimiento espiritual.

-¿Por el sexo hacia Dios?

-Sí. Dios está en el sexo. ¡De él venimos!

-No me enseñaban eso en los escolapios...

-Porque las religiones secuestraron las dos puertas de la vida: el sexo y la muerte. Las religiones estigmatizaron el sexo..., porque el sexo nos conecta a la divinidad sin necesidad de intermediarios, de iglesias y popes.

-Sexo y divinidad: suena a provocación...

-No. Si gobiernas tu energía sexual, ¡gobiernas todas las energías de la naturaleza!

-¿Y el tantra es la vía para lograrlo?

-Sí. Sexo es una palabra que deriva del latín sectus,que significa seccionado, cortado, dividido, separado y....

-Perdón: ¿que está separado de qué?

-Un polo (lo femenino) del otro (lo masculino): estamos separados de la totalidad, estamos separados del océano orgásmico.

-¿Océano orgásmico? Qué prometedor...

-Antes del Big Bang toda la energía era una, única, idéntica a sí misma, unificada. Tras la explosión, surge la dualidad femenino-masculino..., que busca la re-unión.Y el tantra es la herramienta que te lleva a la conciencia de unidad: al orgasmo tántrico.

-Me parece que mis orgasmos no son tántricos, pero ya estoy conforme.

-¿Por qué? En su orgasmo con eyaculación está desgastando todos sus órganos. Al eyacular, expulsa lo mejor de sí mismo.

-Es un placer.

-La eyaculación es una explosión agotadora, un derroche de su energía sexual, una distensión vacua. En el acto sexual conviene no eyacular, y absorber esa energía: ¡te inundará de fuerza, de un magnetismo tremendo!

-¿En el orgasmo tántrico no se eyacula?

-No. Transmutas la explosión seminal en implosión orgásmica: sientes un océano de agua tibia, de luz, goce, comunión, un recorrido eléctrico del sacro al cerebro durante varios minutos. Sin ego, sin mente...: ahí encarnas la grandeza divina, sientes el infinito.

-...

-Diluida la mente, se abren las puertas de la trascendencia. ¡La energía sexual transmutada en energía espiritual! Ahí despiertan todos tus dones internos, sientes la plenitud.

-Usted experimenta todo eso, infiero...

-Sí. El beatífico gozo tántrico, divino, implica eyaculación interior, no exterior.

-No lo conseguiré.

-Sí. Para el tantra, todos somos no metrosexuales, ¡sino kilometrosexuales!El hombre actual vive con demasiado estrés y prisa y, tenso, se deja ir rápidamente cuando está con una mujer, se distiende. ¡Pero podemos estar varias horas haciendo el amor y sentiendo orgasmos sin eyacular! ¡Todos podemos!

-¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

-Mente, respiración y eyaculación están conectadas. Al respirar de forma rápida y entrecortada, la eyaculación es inmimente. Pero existen técnicas respiratorias que...

-¿De verdad podría gozar durante horas?

-Ocho horas, si tú y tu pareja queréis, sintiendo un ultrapotente deleite. El tantra incluye caricias, masajes, roces, rituales, posturas... La mujer podrá sentir 20 orgasmos en cadena: ellas tienen la divinidad más a flor de piel que los hombres. ¡Por eso la represión se cebó tanto en las mujeres!: el poder masculino temió siempre ese tremendo poder...

-Pero ahora es ya diferente, ¿no?

-El poder de lo femenino emerge, pero quedan muchas víctimas: muchas mujeres frígidas, que no han experimentado el baño de luz, el éxtasis de conexión con lo divino.

-¿Qué consejo les daría?

-Que hagan danza. Y contemplemos su cuerpo como lo que es: el de la diosa Shakti.

-¿Y qué opina del viejo adagio latino que rezaba Semen retentum, venenum est?

-Es un concepto primitivo, bárbaro: el semen suma nutrientes y proteínas muy energéticas. El semen -como la sangre- no puede crearse en laboratorio: ¡es sagrado! Si lo expulsas, agotas tu deseo y disipas tu energía.

-Pero la naturaleza diseñó que nos reprodujéramos así. ¿O quiere que nos extingamos?

-La eyaculación responde al mero instinto, al instinto de Adán (del ADN, pues), de nuestro código genético. Es, pues, un estadio primordial, animal. ¡Pero es la conquista de ese instinto desde la conciencia lo que elevará tu espíritu y te conectará con Dios!

-Y usted, ¿no eyacula nunca?

-Sólo cada ocho o diez actos sexuales. En invierno, cada quince. ¡Yo eyaculo libros!

-¿Cómo dice?

-Sí. Tras dos o tres horas de acto sexual tántrico, genero tanta energía en mí... que la canalizo escribiendo libros. Debes canalizarla creativamente para que no te dañe: ¡danza, pinta, escribe, canta, idea proyectos...! ¡Qué plenitud, qué paz profunda se siente...!

-Quizá Picasso dominaba el tantra, pues.

-Lo cierto es la conexión entre sexo y creatividad: se trata de la misma energía.

-Eso de energía es algo tan difuso, que...

-El núcleo de cada célula es pura luz. Las represiones quisieron apagarla. Pero el sexo logra encenderla... ¡y te iluminas!