Això ho pague jo... (desgraciadamente!)

Pues sí, parecía que no, que esto ya no podía dar más de sí, que el año pasado se habían quemado a conciencia, pero como un ave fénix histriónica de cartón piedra, como la mala hierba, han vuelto a crecer las fallas en mi soleada ciudad.
A ver si este año nos esmeramos más, y quemamos pero bien, que mucha pólvora pero esto vuelve a crecer todos los marzos.
No sé, seguramente con la edad (aysh..) me he vuelto tiquismiquis y un tanto rintintín (por aquello de las raíces arias), pero me resulta francamente molesto el olor a frito de cualquier calle, las deflagraciones indiscriminadas (porque ESO no son petardos... eso es lo siguiente), el olor a pis de las calles que, curiosamente no quita las ganas a los guiris de comer buñuelos y churros.
Ayer, en un último y desesperado intento por fundirme con la muchedumbre que parece disfrutar de todo esto, acepté la invitación de una amiga para ver La Madre de Todas las Explosiones desde un sitio privilegiado... todo sea dicho, que me tentó con "también viene Nacho Vidal...".
Y yo, gran fan de las películas "de autor" (de cualquier autor..), allí que me fuí... preparando mentalmente algún tema de conversación para con tamaño actor (he de decir que todo lo que se me ocurría era de este tipo...).. y estuve dudando si debía pertrecharme de condones. Yoquesé... nunca había quedado con una estrella del porno... no sé qué se hace...!
En lugar de Mister XXL, para mi consternación, acudió mi más que visto vecino, Montesinos (Monvecino, para mí...), que oye... yo no voy a desmerecerle... pero como actor porno no lo veo yo... (dios, sacad YA esa visión de mi cabeza!!!!).
No.
Como que no.
Así es que hoy, y hasta que todo esto arda de nuevo, y a falta de carnaza que tire de mí hacia el exterior (...), sólo pienso salir de mi palomar por extrema necesidad (o sea, si se me acaba la coca-cola).
Ahí queda.

*(por favor, si alguien tiene previsto visitarme... traedme una docenita de buñuelos, un chocolatito.. y un par de litros de horchata. Gracias).

huy...

...creo que me estoy quedando sórdida.
33.

gático

Felino aragonés que habita el último piso.

sentir (o no)

...o todo lo contrario.

La boda (constrictor)

Hoy, en mi apartado de confesiones vergonzantes, me voy a liar la manta a la cabeza y a saltar a la piscina (no hagáis esto sin la super-visión-de-la-muerte de Mitch Buccanan -me la trae al pairo cómo se escribe. Me la trae hasta al Cairo), y voy a reconocer que desde hace años, me he escaqueado más o menos limpiamente de todas las bodas a las que me habéis invitado, alegando las más peregrinas excusas:
-Yo es que me pongo muy triste porque me abandonaron de pequeña en un altar.
-Si no es por no ir, que yo iría encantada... es que justo ese dia tengo sueño.
-Soy alérgica al tul (¿a mil? sí, a til. Los sientol..)
-Tanta felicidad me da ganas de matar.
-Es que no sé si habré nacido ese dia.

De las que no he podido huir de ninguna de las maneras es de las bodas de familiares directos.
El sábado asistí resignadamente a la boda de mi primo hermano, el último que quedaba por casar... y claro... el comentario de "¿y tú, para cuándo? ¿sólo quedas tú, verdad?" repetido hasta la extenuación, encajado con una falsa sonrisa por mi parte, y con un lacónico "es que yo no soy partidaria...", lo cuál seguro que en la mente ajena era traducido inmediatamente como "seguro que es lesbiana", o "seguro que no hay dios que la aguante", o "seguro que dios es lesbiana y ella no lo aguanta".
Mientras en el resto de mesas se tratan temas vitales, nosotros (la familia...) hablamos encendidamente de nuestro tema preferido: EL PELO. Por presencia o por ausencia, tocando techo con el avistamiento de algún peluquín en la sala, momento en el que alguno alcanza el éxtasis y se considera que su vida ya ha tenido sentido, y se le sacrifica allí mismo porque todo lo que le espera a partir de ese momento siempre será peor.
Nunca entenderé muchas cosas, entre las cuales están las bodas y todos sus ritos (a mí me dan un sable para partir la tarta y hago una masacre...), cómo se inicia una conga, el momento catarsis colectiva bailonga, iniciado con "venga, bailemos country en línea mientras suena paquito el chocolatero (Paquito, natural de Wisconsin, de toda la vida de dios)!"... y de repente miras y hay 60 personas alineadas pensando que bailan... O por qué se han de besar los padrinos, y no se aceptan peticiones del tipo "gritad todos que me bese yo con aquel tio tan mono de las mesa 14...".
En fin, que no soy partidaria, que no me voy a ofender en absoluto si no me invitáis a vuestros actos (a ninguno), y que como alguien me vuelva a pedir que lea alguna carta de los Corintios, os vais a enterar de lo que se decían realmente.
Menudos eran.
(Y cómo les gustaban las pasas...)

siento, luego existo

siento, luego insisto.
lo siento.
existo.

Engrudo

Este año, como los anteriores (no sé cuántos... pero casi 20, seguro), he vuelto a hacerlo, para solaz y regocijo (desolación, traducido del "ana" al "humano común") de mis queridos amigos.
Sí, la Tarta-Engrudo ha vuelto a hacer su brillante aparición justo ese dia! (sólo se le avista una vez al año... dos sería mortal de necesidad).
Nada me va hacer flaquear, ni las absurdas críticas (que si te ha quedado algo empalagosa, que si creo que tengo un shock hiperglucémico, que si no veo... que si he perdido varios empastes... nah, lo dicen para que no se me suba el éxito pastelero a la cabeza, lo sé...), ni los comentarios dudosos (que si yo pensé que habían retirado ya todo el chapapote, que si sobra, me pongas un poco para llevar, que hay unos socavones en mi calle, que si esto en otras culturas se llama adobe y hacen casas... envidia, es lo que veo yo, mucha envidia porque no les doy la receta!).
Así es que, amigos, no os preocupéis... el año que viene ELLA volverá a aparecer, que nada me gusta más que veros felices... y callados (yo creo que por la emoción. No me creo lo que me decís que con ella en la boca, no podéis separar las mandíbulas... es la emoción que os embarga, seguro... que hasta alguna lagrimita he visto yo...)

VIVA LA TARTA ENGRUDO Y LA MADRE QUE LA AMASÓ!

kalia vanish oxi action multi cristal "guay".

Estoy super enfadada. Pero mucho-mucho!
o sea, que hago el esfuerzo supremo de memorizar esa longaniza de nombre porque mi ropa blanca ahora es mi ropa sepia (con el consiguiente desprecio materno, aderezado con resoplido de "yo así no te he educado, yo te eduqué en los principios de la blancura absoluta"), saco una hipoteca para pagar el dichoso bote de polvos mágicos que me van a devolver a los brazos del blancor... y YO NO NOTO MEJORÍA!
La decepción se ha hecho tela en mi tendedero.
Ahora vago sin rumbo por la calle, como perdida, con la mirada vacía, buscando en la ropa de los demás lo que le falta a la mía... ayer mismo me tuvieron que apartar entre tres personas de la camiseta ultra blanca de un pobre chico (que no debía nada...), mientras, fuera de mí, le imploraba que me dijese qué le pone a su colada.
Hoy, algo más calmada, he decidido que no me merece la pena, que tiro la toalla (literalmente...), que de ahora en adelante mi ropa va a ser de un bonito color gris (super sufrido, oiga), y que salga el sol por donde quiera.
Esto no me va a hundir.
No.

Diga trentaytres

Una año más vieja, sí. Pero no os preocupéis, que no soy un año más sabia. De hecho, tengo la sensación de desaprender de la experiencia... y lo peor de todo, es que le estoy cogiendo el gusto, qué narices!
Este año me he hecho el firma propósito de ser feliz, de sonreir a mandíbula batiente cada dia un ratito, de querer a quien yo quiera (y de amordazarlo, atarlo y drogarlo si muestra algún tipo de resistencia a mi verduzca caidita de ojos), de amasar una fortuna en amigos, de llenarme la boca de besos, de comprar aquellos patines molones a los que tengo echados el ojo, de veranear todo lo que pueda e hibernar el resto del tiempo, de dejar que el sol me acaricie la cara cada dia que se digne aparecer, de hacer aquel viajecito en moto siempre y cuando te agarres fuerte a mi cintura de avispón, de aprender a cabalgar las inexistentes olas mediterráneas, de, por fin, vaciar el disco duro de la mala leche para dejar paso a lo que me hace feliz...
Que mañana no existe, y si existe... ya lo pensaré mañana.
(dios.... trentaytres... pero si ayer yo tenía diecisiete...)
(bueno... igual fué antesdeayer...)

Malas costumbres.

Tengo la mala costumbre de dormir con la ventana abierta, lo que me reporta regulares resfriados.
También tengo la cochina costumbre de decir lo que pienso, salvo cuando decirlo causa más dolor que no hacerlo. En ese caso, me subo a la moto del silencio y tiro millas.
Tengo la puñetera costumbre de no arrepentirme jamás de una decisión tomada con el corazón, por equivocado que pueda parecer el resultado.
Prefiero mil veces querer y perder que no haber querido. Otra opción no me cabe en el corazón.
Nunca supe nadar y guardar la ropa. Ni siquiera me arremango.
La putada en este caso es que rara vez se quiere venir alguien a nadar conmigo... y nadar sola empieza a no parecerme divertido.