Fuckfarrón

Tanto monta / Monta tanto
(ya será menos)
(fanfarrón)

*Funfarrón: que se jacta ostantosamente de participar asiduamente en grandes jaranas.
*Farfarrón: Fantasmón que se aleja por tierras anglosajonas.

Tonterías

Tengo la tarde tonta.
Si.
Muy tonta.
Tan tonta como yo.
O casi.
Tristum tontum.

Iluminada

Queridos todos (que no queridos lodos),

Os he de comunicar mi intención de abrazar el Tao, que no es un tio bueno (o un tio... que con los tiempos que corren una ya casi se conforma con que sea de un género determinado y respire), si no la cosa esa de los chinos.
Hace un tiempo me sentí irremediablemente atraída por el título de un libro: EL TAO DE LA SALUD, EL SEXO Y LA LARGA VIDA. Tomacastaña. Así, todo en uno... y claro, lo tuve que comprar... a ver quién no quiere vivir sano 150 años follando sin parar, aunque sea con un tal Tao!
Ahora que lo releo, veo que no me van a dar la vida eterna así, a lo loco, y que igual lo del sexo salvaje a los 110 años tampoco me lo garantizan (sólo hasta los 90...), porque hay que hacer ciertos esfuerzos.
Os paso a ilustrar con algunos episodios de Mi Libro:

-el colon. ¿alcantarilla o pozo negro?
(joder... pues bien empezamos...) ¿quién no se ha preguntado alguna vez en su vida esto? ¿en qué cena de navidad no ha salido el tema? (bueno, seguimos que seguro que ahora ya nos habla de lo del sexo, que es lo que importa...)
(
-el colon se desatasca con agua
(vaya, pues no, esto tampoco me resulta sexi... aunque me tranquiliza) (después de leer un poquito más, mi sensación de tranquilidad desaparece: sí, el colon se desatasca con agua, pero hay que enchufarse una manguera a cierta presión por el culo y hacer circular por él unos 7 litros de agua. Viene un croquis para no equivocarse y construirse la bomba anal en casa. Voy corriendo a por los materiales, que igual se acaban)
(a ver... paso varios capítulos... la ducha nasal no... la excrección "en cuclillas se hace mejor" tampoco... ¡ahí estamos! ¡este!: El tao del sexo)

-excitación preliminar, Cuatro Logros, Cinco signos, Cinco Deseos, Diez Indicaciones y Cinco Virtudes.
Okei. Cuatro logros en una noche me parecen aceptables. Bien para un dia entre semana...ay, calla, que no es eso... mmmmm... voy a ver qué pone: "alargamiento, engrosamiento, dureza y calor". Okei. Haré que lo tallen en mi tumba! (no hace falta que sea tallado con un miembro)
Al parecer, esto es lo único que requiere un hombre. Para la mujer, advierte al hombre que ha de estar atento a los Cinco signos, Cinco Deseos, Diez Indicaciones y Cinco Virtudes. Joder, son veinticinco variables a tener en cuenta... en contraposición a las cuatro suyas... pues sí que se han puesto caros los orgasmos, leches!
Vale, sí, lo admito... somos pelín más sofisticadas en la cama...
El libro pone que nosotras hemos de alcanzar el siguiente estado (y si no, se ve que lo demás es tirado a la basura...). Ahí estamos:
"LA MUJER TIENE EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO"
Vale. Me parece que o compro caballo ahora mismo, o dejo de una vez por todas el mundo del sexo amateur.
Retiro lo anterior. Ahora quiero que en mi lápida tallen TUVO EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO.
Así quiero que se me describa a partir de ahora... por ejemplo, si me sigue un detective, que anote en su libreta de espiar: "EL HOMBRE TOMA UN CAFÉ MIENTRAS LEE EL MARCA Y MIRA DE REOJO EL ESCOTE DE ELLA, QUE TIENE EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO...
Voy a comprar manguera para lavar mi colon, que es lo más accesible del libro... porque como los polvos cósmicos sean lo que me van a dar la vida eterna, me deben quedar 3 horas de vida..!
(A la mierda el Tao...)

Consufiones

Confusión.
Estoy consufa.
Nada. Mi cerebro hecho un ovillo enredado. Ollivo enderaod.
¿se upede stear ant fonsuca?
Continuará.
Toncinaurá.

Amor

Ayer sentí en mis carnes, y en bloque, lo que significa querer. Así, a lo loco, desinteresadamente, con el único propósito de que el ser querido lo sintiese. Un abrazo de más de 80 personas a otras 11, que estoy segura de que llegado el momento harían lo mismo por cualquiera de nosotros. Y por amor, igualmente.
Ayer, en Barcelona, se homenajeaba a 11 compañeros de profesión, que más que compañeros, yo al menos los siento como parte de mi familia (extraña, eso sí...). Y para que no se sintiesen solos, y para ser parte de aquello, y para que les llegase el calor de Los Suyos de cerca, casi nadie lo dudó a la hora de meterse en un bus que nos llevó a la velocidad de un motocarro gripado a la gran ciudad, a tomar por unas horas (volvíamos 3 horas después...) la meca del diseño español, esta vez como protagonistas.
Hoy, cansada por el viaje tortuoso, me he despertado con una sonrisa en la cara.
Creo que ya nunca me volveré a sentir sola, porque tengo una enorme familia de pirados encantadores dispuestos a correr con los brazos abiertos cuando se les necesita.
(los brazos abiertos para abrazar, se entiende...)
(...o sea, que no son para dar guantazos, o por culpa de un tirón...)
(igual la aclaración era innecesaria... pero bueno)
Mi abrazo lo tendréis siempre.
Ahí queda.

Bendito aburrimiento...

Pues eso.
Queso.
(¿qué tipo de queso?)
(pues casi cualquiera, que me gustan todos. O casi)
(¿... y a mí qué más me da?)
(te dará lo que compres, que no está el horno para bollos)
(¿y las lesbianas no hornean...?)
(No. Todo a la plancha)

Metro-sexual

Ahí estamos, sí señor!
Por fin un invento útil a la humanidad! ¡un condón que sacará de dudas a muchas que hasta ahora se veían abocadas (ejem...) a dar las medidas de su partenaire de formas tan peregrinas como conteniendo una porción de aire entre las manos, tatuándose una cinta métrica en el antebrazo, o peor: sabiendo exactamente las medidas de su paladar, con tope en la campanilla (lo siento, tenía que decirlo o reventar. Y reventar me hubiese dejado la casa hecha unos zorros o raposas...)
Dejemos de un lado la hipocresía: a todos nos interesa ese tema... ¿o es que no habéis observado que TODOS los hombres saben cuántos centímetros le mide la palma de la mano? ¿qué pensáis, que es para poder dar todas las medidas del mundo en palmos...?
Ahora ya tenemos una herramienta útil, queridas.
Ahora podemos afirmar con rotundidad "TE LO JURO POR CONDOMETRIC", y saber que la medida tomada tendrá credibilidad planetaria.
Benditos diseñadores, que mejoran el mundo a condonazos!
Desde ahora, la palabra Metrosexual tiene una nueva dimensión.
La dimensión desconocida (también llamada "23cm")

FaceBook

Queridos (así, en general... que aunque no sea por mí, alguien os querrá),
Hoy, al abrir mi correo algo ha despertado poderosamente mi atención -de natural dispersa, como bien saben los que me conocen... huy, una araña!-
Un mail venía con el siguiente enunciado (cambiaré los nombres para proteger su anonimato): Anton y Joel ahora son amigos.
¿cómo que AHORA son amigos? ¿habían discutido? ¿antes se odiaban a muerte? ¿uno de ellos mató al padre del otro con una katana? ¿incluso con un hacha? ¿QUÉ HA PASADO EN MI AUSENCIA, PARDIEZ? ¿PARONCE?
Pues se ve que no. Mi gozo en un pozo: al parecer es el lenguaje que se utiliza en el FaceBook, y no implica dramatismo alguno. Simplemente Anton le ha dado a un botón (Anton sólo hace cosas que rimen...), y Joel ha decidido que él no iba a ser menos, y así se han fundido en un electrónico abrazo, jurándose amistad eterna hasta que el bajón de tensión les separe.
No el suyo, si no el de la corriente eléctrica, se entiende. O no se entiende, que siempre cabe la posibilidad.
Qué decepción, oiga.
(...oiga...?) (¿¿oigaaa!!!??)
(no oye)

Maldito cambio horario

Est... zzzzzz.. oy muuuuuuyghrmmm.... canszzzz....adaaaaa... zzzzzzzzz
zzzzzzzzzz......
zzzzzzzz....
y diré más: Z.


(.........)

(mmmmmmmmm...?)

(sssssssssh!)

Anoche tuve un... ¿sueño?

Anoche soñe que era novia del hijo de Aznar, que no me acordaba de su nombre, y no sé cómo interpretar esto. Las dos cosas.
¿cómo puedo ser la novia de alguien a quien he de llamar así: "tú, el que me toca los pechos, ¿qué pali quieres ver en el cine?" ¿he de interpretar eso como una falta de interés en el mundo del parejismo, como una falta de criterio a la hora de elegir? ¿qué narices le pasa a mi subconsciente? ¿por qué no me puede emparejar con tios buenos? ¿pero por qué el hijo de Aznar? ¿tanto estoy castigando a mi cerebro que en cuanto lo dejo un poquito suelto piensa "te vas a cagar con el sueño de esta noche: ya verás qué novio te he buscado..."? ¿qué será lo próximo, tener un sueño húmedo con Stephen Hawkins?
Miedo me doy.
(... cómo narices se llamaba...?)
(tenía "Bes" en el nombre... ¿Bembobé? ¿Benetonet?)