FaceBook

Queridos (así, en general... que aunque no sea por mí, alguien os querrá),
Hoy, al abrir mi correo algo ha despertado poderosamente mi atención -de natural dispersa, como bien saben los que me conocen... huy, una araña!-
Un mail venía con el siguiente enunciado (cambiaré los nombres para proteger su anonimato): Anton y Joel ahora son amigos.
¿cómo que AHORA son amigos? ¿habían discutido? ¿antes se odiaban a muerte? ¿uno de ellos mató al padre del otro con una katana? ¿incluso con un hacha? ¿QUÉ HA PASADO EN MI AUSENCIA, PARDIEZ? ¿PARONCE?
Pues se ve que no. Mi gozo en un pozo: al parecer es el lenguaje que se utiliza en el FaceBook, y no implica dramatismo alguno. Simplemente Anton le ha dado a un botón (Anton sólo hace cosas que rimen...), y Joel ha decidido que él no iba a ser menos, y así se han fundido en un electrónico abrazo, jurándose amistad eterna hasta que el bajón de tensión les separe.
No el suyo, si no el de la corriente eléctrica, se entiende. O no se entiende, que siempre cabe la posibilidad.
Qué decepción, oiga.
(...oiga...?) (¿¿oigaaa!!!??)
(no oye)

Maldito cambio horario

Est... zzzzzz.. oy muuuuuuyghrmmm.... canszzzz....adaaaaa... zzzzzzzzz
zzzzzzzzzz......
zzzzzzzz....
y diré más: Z.


(.........)

(mmmmmmmmm...?)

(sssssssssh!)

Anoche tuve un... ¿sueño?

Anoche soñe que era novia del hijo de Aznar, que no me acordaba de su nombre, y no sé cómo interpretar esto. Las dos cosas.
¿cómo puedo ser la novia de alguien a quien he de llamar así: "tú, el que me toca los pechos, ¿qué pali quieres ver en el cine?" ¿he de interpretar eso como una falta de interés en el mundo del parejismo, como una falta de criterio a la hora de elegir? ¿qué narices le pasa a mi subconsciente? ¿por qué no me puede emparejar con tios buenos? ¿pero por qué el hijo de Aznar? ¿tanto estoy castigando a mi cerebro que en cuanto lo dejo un poquito suelto piensa "te vas a cagar con el sueño de esta noche: ya verás qué novio te he buscado..."? ¿qué será lo próximo, tener un sueño húmedo con Stephen Hawkins?
Miedo me doy.
(... cómo narices se llamaba...?)
(tenía "Bes" en el nombre... ¿Bembobé? ¿Benetonet?)

Re-pecho

Repecho: Pequeño desnivel del terreno ascendente que recuerda a cierta parte del cuerpo femenino muy valorada por ciertos miembros del sexo contrario, y también por algunos hombres.
En plural, grandes senos.

ANA, UNA VEZ A LA SEMANA!!

Es lo que gritaban ayer mis amigos/as casados/as con pancartas/os bajo mi balcón (les oía como lejanos porque vivo casi en la estratosfera, a 5 plantas del suelo -para ascender a mi piso hay que masticar hojas de coca-).
Al parecer, estaban ofendidos por mi insistencia en creer que los matrimonios tienen sexo salvaje a cada momento. Yo tenía la creencia de que basta una miradita, una simple caidita de ojos a la hora del desayuno para que ella deje de amasar pan y él la posea allí mismo, mientras caen los botes de mermelada al suelo y a nadie le importa que todo se ensucie... (también pienso que cuando tienes pareja, el amor incondicional te hace amasar pan, u hornear compulsivamente cualquier tipo de bollería, pero ese es otro tema) (al ser soltera, cada vez que tengo LA OPORTUNIDAD, la aprovecho al máximo, como si no hubiese un mañana -que no suele haberlo, dicho sea de paso...- con lo que mi limitado y sobrecalentado cerebro me ha llevado a pensar que si lo tienes fácil todos los dias... bueno, pues eso).
Pues vaya. Mi gozo en un pozo.
A mí me gustaba pensar que mis amigos/as iban desnudos por casa y que a la mínima provocación, se abandonaban al placer en cualquier esquina, lo que explicaría que no quisieran salir a cenar cada vez que yo (que vivo sola salvo honrosas excepciones...) lo proponía... (salvo honrosas excepciones que no coincidían en el tiempo y el espacio con mis otras Honrosas Excepciones, en las que lo de salir a cenar me la trae al pairo) (o al cairo)
Qué desilusión...
Otro mito que se cae.

Pequeños orgasmitos

Ayer, mientras mi mente vagaba entre la consciencia y el sueño, a esas horas en las que la realidad es un punto de vista, hice un gran descubrimiento: un canal de tele tienda de juguetes eróticos.
Un tipo aparentemente normal (aunque esa misma descripción sea la que hace todo buen vecino de un psicópata/asesino de multitudes), describía con voz monocorde, tranquilizante, el bien que nos iba a hacer a todo el género femenino unas futuristas bolas chinas. Dejaré para otro momento el máster en vibradores que vino después, para no desviar la atención.
Lo que más me gustó de todo (eso sin llevar todavía las mías puestas...) fué que el dalai-lama del sexo solitario dejó caer que, aunque las bolas estaban previstas para que fortalezcamos nuestro suelo pélvico (antes de que nos lo recalifiquen también...), una serie de "pequeños orgasmitos muy placenteros" nos serán regalados por las dichosas bolas (las chinas, en este caso), así, como efecto colateral, como sin qurerlo...
Después de esto, como comprenderéis, y dado que no tengo la suerte de ser la feliz poseedora de unas bolas que me provoquen continuos y pequeños orgasmitos, ya no pude conciliar el sueño. ¿serían grandes orgasmitos si las bolas fuesen de tenis? ¿un pequño orgasmito, al crecer, se convierte en orgasmo o es un gran orgasmito per sé? ¿un enano gigante sigue siendo un enano, o pasa a tener un tamaño humano normal?
¿se pueden combinar todos los artilugios de la teletienda para ser utilizados a la vez? ¿qué pasa si me subo con mis bolas chinas a mi nueva vibro-power? ¿puedo utilizar a la vez mi mopa H2o?
ay, qué nervios...

Histerisco

Dícese del estado en el que se encuentra determinado signo de puntuación con forma estrellada (que no aplastada) que espera con ansia una noticia que no acaba de llegar.

Sin Querer

He tratado de comentar esta noticia, pero me veo incapaz de superar al ecuatoriano con más puntería y mala suerte de toda sudamérica.
Os lo dejo ahí, tal cual.
Sólamente una recomendación para las que vayáis a las playas nudistas: NO LLEVÉIS RELOJ. DEJA UNA FEA MARCA EN LA MUÑECA Y TE PUEDEN CAER ECUATORIANOS ERECTOS SOBRE LA VAGINA.
(AUNQUE SEAS ALTA)

Era

Era.
Odio esa palabra tanto como un TE QUISE.

en la línea

Queridos, todos (unos más que otros, siempre... he de ser sincera):
En vistas de que mi plan infalible para perder peso y tonificarme a base de polvos brutales -siempre he pensado que era la mejor forma de perder peso y hacer amigos...- no ha surtido todo el efecto que yo hubiese deseado (podría decir que la realidad se ha perdido en la ontananza de mis expectativas... la ontananza, las expectativas y la realidad han quedado tan alejadas las unas de las otras que ni se ven), he decidido pasar a poner en marcha el plan-b: hacer dieta (lo que me ha generado un hambre voraz casi de inmediato) y practicar cuanto deporte se ponga en mi camino, para lo cuál, claro, he tenido que pertrecharme como si fuese a practicar dodecathlón (tengo 2 raquetas de paddle, una de tenis, una de squash, patines, 3 bicicletas, un patinete, botas de snow-board, esquís, una pelota de pilates traída por el mismísimo Poncio, 3 cintas de látex para practicar pilates seguro y todo lo necesario para cruzar el estrecho a nado...)
De momento he perdido unos 300€, las ganas de vivir y 3 pelotas que se fueron demasiado altas -sigo hablando de tenis...-
Algo es algo.
Eso sí, de apetito no he perdido ni un ápice.
¿alguien da más?