Anuncio por palabras

SE HACEN TEXTÍCULOS (O PEQUEÑOS TEXTOS PUBLICITARIOS EN FORMA DE HUEVO). O .

OOOH... DIOOOOS... MÍOOOO...

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Queridas amigas todas,
No sé si os pasa a vosotras ante tamaña (lo sé, fácil...) visión que no podéis apartar la vista. Este "pobre" hombre estoy segura de que se debe de quejar de que ninguna mujer sabe de qué color tiene los ojos. Qué bárbaro. Impresiona (sobre todo si la presiona contra la arena en la playa: impresiona).
Yo creo que de encontrarme con algo similar en mi escueta vida sen(x)sual (ya sería puntería por mi parte, ya...), me generaría sentimientos encontrados. Uno de ellos sería de sorpresa y admiración... y otro, inevitable, sería el temer por mi vida.
Claro, que llegados a ese punto, el dueño del arma supongo que ya se habría desmayado (para subir eso necesitas la mitad de tu flujo sanguíneo...), y podría sentarme tranquilamente a hacer una lista de pros y de contras para con el disfrute de su miembro.
O también para llamar a mis amigas, que nunca me perdonarían el haber tenido algo así tan cerca y que ellas no lo hubiesen visto.
Qué barbaridad.
Qué prodigio.
(Qué... dolor!)

Y seguimos para bingo...

Hoy, leyendo un post ajeno, he estado pensando que, efectivamente, hay veces que en casa necesitas de una manita ajena...
Me he acordado de un capítulo de mi vida que sería equiparable al momento de la cabeza del caballo dentro de la cama en EL PADRINO (Il pater grandini, supongo que será en italianini. Es lo que tiene ser bífida, que dominas todas las lenguas. Es un don. Se tiene o no se tiene): La vecina binguera y mis manos sangrantes.
Vivir sola tiene sus ventajas (que vives sola, que puedes ir desnuda todo el rato, que nadie te quita el mando de la tele, que puedes dormir en diagonal...), pero tiene también sus desventajas (que vives sola... Que aunque vayas desnuda todo el rato, nadie te posee lujuriosamente en el banco de la cocina... Que en la cama no puedes hacer más que dormir en diagonal...).
Hace 9 años yo vivía en otra casa, en la cuál tenía una vecina que trabajaba en un bingo, lo que invertía sus horarios con los del resto del mundo... Y al parecer yo le molesté especialmente el dia que se me ocurrió hacer una fiestecita de cumpleaños en mi casa mientras ella tenía otros planes: DORMIR.
Bueno, pasaron varios meses, llegó la primavera, y un dia se me ocurrió la feliz idea de salir a correr con mi difunto perro Piker (en esos momentos estaba vivo), un boxer tuerto. No llegué a trotar mucho en su compañía. En cuanto quise acelerar el paso, Piker decidió que la velocidad que yo iba a coger era excesiva, y pensó que había que derribarme con el sucio truco de "me cruzo en tu camino"... Claro, que igual su intención no era esa y su condición de "veo sólo por un ojo" le hizo correr en diagonal mientras él pensaba que lo hacía en paralelo.
El resultado fueron dos palmas de las manos destrozadas, dos rodillas raspadas, y un VETE A LA MIERDA que se oyó en 2 kilómetros a la redonda. Volví a casa seguida por mi arrepentido y cabizbajo perro, que empezaba a dudar que su idea hubiese sido la mejor, y con las manos en carne viva... Y claro, necesitaba a otra persona que me curase... Y ahí estaba la binguera, que amablemente me dijo que claro que me curaba las manos. PARA ESO ESTAMOS (el siete...) (el veinticinco...)
Cuando me estaba echando el agua oxigenada, justo en ese momento, ella decidió darme conversación:
-Entonces... ¿das muchas fiestas en casa?
-Eh... AY!... Yo... No muchas... AY!! Era mi cumpleaños.. AAAAAY, CUIDADO!!
-Es que, sabes, a mí me molestan mucho los ruidos, y me gustaría que me prometieses que no vas a dar más fiestas.. (EL 22. Los dos patitos...)
-Sí, te lo prometo!¡te pago lo que sea, te regalo al perro... PERO POR FAVOR, NO ME HAGAS DAÑO EN LAS MANOS!! (líneaaaa!!)
-No te preocupes. Yo confío en ti, Y TÚ CONFÍA EN MÍ. Esto te va a doler... (El 15, la niña bonita...)
(yo es que me la imaginaba todo el tiempo con bolas de números cayendo a su alrededor, como es normal).
Y sí, efectivamente, eso me dolió.
La verdad es que nunca olvidas algo que te dicen mientras tienes tu parte más sensible a merced de la buena voluntad ajena...

Qué bonito es llevarse bien con los vecinos. Y qué amables son las psicópatas que contratan en los bingos...
AMIGOS, NO PROVOQUÉIS JAMÁS A UNA MUJER QUE LLEVA BOLAS CON NÚMEROS EN LAS MANOS.
Es mi consejo.
(mi conSejo, he dicho...)

Malotes

El por qué me atraen tanto los malotes es una cosa que debería hacerme mirar (...sí, lo sé... que ya que voy a hacerme mirar lo de mi atracción por "el lado oscuro", no perderé el viaje y me miraré también el resto de mis taras, que siiiii...).
En fin. Estoy predestinada a beber los vientos (que no es el nombre de una ginebra nueva, aunque ahí arrojo la idea para quien la quiera recoger) (¿qué bebes? Los vientos. Siempre... ¡qué preguntas!) (¿que qué pregunto? ¡que qué bebes!) (¿qué te pongo? -¿¿que me pones...??- ponme un copazo de Los Vientos. Doble. Y ponmelos, que no linmones) (acabo de entrar en un buclé espacio-tiempo absurdo. Aunque más absurdo sería entrar en un buclé castaño-claro) por tipos difíciles que no solo no evitarán que no me caiga, si no que me dará el oportuno empujoncito definitivo... eso sí, con ironía. De la fina. Fironía.
Me pone la inteligencia en su versión más cáustica.
Litros y litros de ironía. Litronía.
Dios, esto no hay quien lo pare. Paronía.
Ay.
¿En tu House o en la mía?
(Me encanta)
(Por supuesto...)
(Aysh)

Adiós, querida.

-... Pero es que yo te quiero... No quiero que te vayas...
-Yo también te quiero, pero menos.
-¿y si yo pongo la diferencia?
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Darse cuenta

-¿Tiene dientes de ajo?
-(se pasa la lengua por el interior de la boca, dubitativo...) No. Me habría dado cuenta.

Señal divina (o sea)

Queridos todos,
hoy vuelvo a tener fe en la especie humana, en la justicia divina y en la madre que los parió a todos. Hoy me ha sido revelada una señal (¿¿qué pensábais, que no iba a ser capaz de utilizar la frase??) divina, ideal de la muerte.
GEORGE CLOONEY, mi George... vuelve a estar soltero!¡me está esperando, está claro!
Hoy mismo hago la maleta, meto a panchita dentro, me depilo las ingles y compro el primer billete que salga hacia Como (¿como? como sea). Y ya llegará, oye... Que está escrito que él es mi ÉL (no "miel"...), y se ve que a él también le ha sido revelado lo mismo (en sueños se ha resistido un poco... a ver, yo lo entiendo, que la Sarah está más buena que yo... pero una señal divina es inapelable! eso lo tomas, o lo tomas...) y ha decidido dejar a la pawson esa para caer entre mis brazos y mis piernas.
Ay, qué nervios... ay, que esto ya no tiene vuelta atrás...
(Lo que me asusta un poco es eso de las cabras y la mente... Bueno, a la mierda, si mata muchas cabras con la mente, congelaremos las chullas y a correr!) (ya lo veo, ya... los dos abrazadicos en la cama mientras por la ventana de su castillo, en el jardín, un rebaño de cabras pasta, ajeno a que están a merced de una palabra mía: "George, plis, kill me esa blanca y negra!"... todo me parece tan bonito...!)

Cada uno lee como quiere, oiga.

(me temo que a Panchita mi biblioteca se la trae al pairo)
(El Pairo, gran ciudad en la que no te quitas el polvo de casa ni a la de tres)
(supongo)
(bueno, con no tener muebles oscuros en casa... que los claros son más sufridos)
(ya me he vuelto a ir por los cerdos de Úbeda) (...que siempre me ha sonado a los cerdos de Águeda, no sé por qué. Será cosa de esdrújulas)
(será)
(¿y todo esto que estoy pensando, luego sale...?)

Yo tenía una granja en Africa

Yo quiero tener una granja en África.
Yo quiero que Robert Redford me lave el pelazo al fresco (qué imagen, pordioss...).
Yo quiero decirle a mi "El", mientras... MIENTRAS... "si me dices algo ahora, lo creeré". Sublime.
Yo quiero brindar por la cándida adolescencia.
Yo quiero que mi Redford sin flequillo me regale una pluma para escribir historias.
Yo quiero ser capaz de escribirlas tan bien...
Sí, he visto un par de veces Memorias de África.
Se ha muero Sidney Pollack. Me caía bien.
Muy bien.
Y yo con estos pelos.

"... Porque me ha sido revelado"

Ahí es nada. Y luego dirán que Indiana Jones no aporta cosas, que es cine comercial e insustancial... paparruchas (que diría si tuviese 130 años)!
Ayer por la noche encontré la panacea hecha frase, las 5 palabras que de ahora en adelante, acompañarán siempre a mis extravagantes decisiones, inexplicables para mis más queridos. Ahora podré delegar la responsabilidad de mis actos, por fin, en un estrato superior que tiene a bien mostrarme la verdad (la verdad... es que corro el riesgo de ser internada en un sitio super bonito, con paredes acolchadas... pero merece la pena!).
A cada pregunta que -hasta ahora- me veía incapaz de argumentar, contestaré como Indi:

1.
-Pero... ¿qué haces? ¿por qué llevas chanclas si está lloviendo a cántaros (o a cántabros)?
-Porque me ha sido revelado.
2.
-¿¿¿estamos todos locos??? ¿no ves que el azul marino no combina con el negro?
-No sufras. Todo fluye. Me ha sido revelado que sí combinan. Y por la otra línea me siguen revelando que tal y como yo pensaba, llevar lorzas es super cool. Que lo sepas.

3.
-¿... y dices que te ha sido revelado que hemos de acostarnos? ¿y te han dado tantos detalles, seguro...? (¿que te chupe qué...?) Apenas nos conocemos, Rebeca...
-Ana, soy Ana, George... Y sí, me ha sido revelado. La vida es así. No la he inventado yo. Es inexcrutable. ¿En tu castillo o en mi palomar?

*(sí, la foto es de cuando Harry estaba lozano, lo sé... pero es que yo prefiero recordarle así, subido en su... en su... Bueno, subido).