Ganar es una forma retorcida de perder

Me gusta ir al cine (como a casi todo el mundo). Me gusta sentarme muy cerca de la pantalla... tanto como la correcta visión de la pantalla me permita, simplemente para sentir que ponen la película sólamente para mí (igual es una tontería, pero lo hago desde pequeña. Me pone nerviosa ver a gente por delante).
Me gustan las pelis de amor (¿hay otra cosa? bueno, el sexo... ¿hay diferencia?). Pero de un tiempo a esta parte me desconcierta el reconocerme, reconocer partes de mí, de mis relaciones, de mis sentimientos y mis miedos (a todo: a la soledad, al compromiso, a que no quiera más de mí, a que SÍ que quiera más de mí... a defraudar, a que me defrauden, a querer... y sobre todo, a que me quieran) S I E M P R E en la parte más débil, más vulnerable de la relación...
ELEGY.
La ví anoche.
Me gustó mucho.
Me hizo pensar.
Y no llegué a ningún lado.
Para variar.

Sombra aqui, sombra alla

Sí, voy a actuar como una persona de mi edad (para solaz y regocijo de mi madre).
Sí, voy a dejar de parecer un chicazo para parecer, por fin, una mujer (complicado cuando tus rasgos te hacen parecer una eterna adolescente... soy la Ramoncina de Valencia -sin chaqueta de cuerto, pero todo se andará-).
¿Y cómo consigo eso... si no estoy dispuesta a caminar subida a unos taconazos de aguja, si mis vaqueros son una parte de mí... si yo corro mejor huyendo de un hipotético fuego si llevo bambas (ya lo dice la canción: "para bailar: LA BAMBA!"), si tengo camisetas de todos los colores del universo?
He encontrado una forma: AHORA ME MAQUILLO, AMIGOS... pero nadie me avisó de que esto es un arte que las mujeres no llevamos escrito en los genes!!
Yo, por mis propios medios, he conseguido extender uniformemente LA BASE, más o menos consigo ponerme el pintalabios (no los perfilo porque cuando los tienes como un entrecotte... y a no ser que me decida, por fin, a hacer la calle, prefiero darles simplemente "un tonito" -obsérvese que ya voy hablando como una verdadera mujer. Para el curso avanzado ya sólo he de comentar que esta camisa "me hace muy buena lavada", y ya me gradúo directamente en los 40!-... pero, ay amigas... ¿¿Y QUÉ HAY DE LOS OJOS?? ¿POR QUÉ NADIE ME EXPLICA, EXACTAMENTE, CÓMO SE PONEN LAS SOMBRAS? ¿DE QUÉ GROSOR HAY QUE PINTAR LA RAYA -Y DE QUÉ TONO- PARA QUE NO PAREZCA QUE EN CUANTO VUELVA A CASA ME VOY A SUICIDAR?
Se conoce que unos dias me encuentro generosa, y la raya cuenta con varios milímetros de grosor (por supuesto, nunca tiene los mismos un ojo y el otro...), con lo que al aplicarle la sombra, se me queda lo que yo llamo "la mirada del drama inminente".
En fin, que tiemble Max Factor (nombre molón), que llego yo.
Ana, ésa mujer... (que se pinta como una recién salida del psiquiátrico).
Qué difícil es (ser) parecer una mujer, leñe...
Como mujer, soy una mujer... Fatal. Pero fatal, fatal...!

Genobeba...

Es inevitable.
Cada vez que escucho que alguien se llama Genoveva (casi siempre se trata de una mujer), no puedo evitar pensar que no se trata de un nombre, si no de un aviso para una alcohólica a la que le llama la atención otra persona igualmente perjudicada por el licor.

-BORRACHO 1: "Bari Carben... Bira a tu abiga je jcreo que va cocida... Ge no beba mash...!"
-BORRACHA 2: "No soy Bari Carben, gilipollash... sji biere beber bás será porque tiene sed... abartame el pelo que voy a vomitaaaargh...!"

En fin. Genoveva. Ge no es bueno.
Ge lo deje para los profesionales...

ANUNCIO

Se ofrece diseñadora industrial y gráfica con experiencia (es de segunda mano pero está como nueva. Mejor que nueva. Siempre en garaje).
Se ofrece cerebro creativo para pensar por cuenta ajena, con dos neuronas de regalo.
Se busca comercial que me traiga trabajo calentito al estudio. Se le sabrá recompensar.
Y eso.
Va totalmente en serio (que no en sirio).
Abierta quedo en espera de aluviones de ofertas (que no de alubiones, que eso es otra cosa).
Vengaaaa... que lo estamos dandooo... lo estamos regalandoooo!!

Dexter

Empiezo a preocuparme.
Mi gusto por las series sangrientas va en aumento. Se ve que me pirra el derramamiento.
Bueno, exactamente el derramamiento no me pirra... estoy super acostumbrada a verlo desde pequeña (no aviséis a la policía aún; simplemente soy hija de una saga de carniceros. ¿Carn Sagan?), y ya no me impacta lo más mínimo.
Quizás esto de ver la sangre como parte de la vida me haga obviar el detalle morboso para fijarme en otras cosas, como el guión de esta serie.
He descubierto a Dexter... y me encanta.
Es raro que un asesino pueda parecer un buen tio. Desconcierta y no es previsible. Acabas pensando "tiene cara de buen tio, es casi simpático, amable... bueno, de vez en cuando mata a alguien... pero nadie es perfecto!"
De momento, mi serie preferida de este año.

Un palmo de narices...

... que es lo que queda cuando a 3 palmos de narices le quitas dos palmos de narices.
:-)
Matemática pura!

Primipara añosa

Toma del frasco. Hala. Si quieres lo tomas, y si no... también.
Acabo de escuchar por la tele que ése sería mi descriptivo si a mis tiernos 32 añitos (de aquí en adelante) se me ocurriese tener un hijo (PORELAMORDEDIOS-NO!).
O sea, que como no fué suficiente escarnio el tener que identificarme con un diávolo (en el mejor de los casos), y que yo en ningún momento escuché el equivalente en hombre (podría ser "culo-carpeta", "pecho-palomo", "tronqui-corto", ave zancuda... vaya, no es por falta de ideas, oiga!!), que ahora me convertiría en una especie de eslabón perdido viejuno.
Sí, me están entrando unas ganas de procrear que no veas!!!
Id pasando, amiguitos!!!!
Qué horror.
(lo de ser primípara añosa, que no lo otro)
(ojo)
(primípara anosa sería diferente, no...?)
(ojete)

Tres palmos de narices

Hay medidas que deberían patentarse, para poder utilizarse con propiedad...
por ejemplo, el "tiro de piedra". ¿A quién no le gustaría poder dar todas sus medidas en tiros de piedra? ¿cuánto abarca (pero no aprieta) un tiro de piedra? ¿cuántos palmos de narices son un tiro de piedra?
Y toda esta tontez para evitar hablar de mis nuevos 3 palmos de narices, adquiridos legalmente anoche...
Y esto me genera una pregunta: ¿con todos los palmos de narices que tengo guardados en mi cajón a tal efecto (creo que nunca había escrito esta frase... ay, mira, voy a hacerlo otra vez: A TAL EFECTO), ¿podría dar la vuelta al mundo? ¿cuántos palmos de narices separan la tierra de la luna?
Mis conocimientos en métrica me llegan sólamente a poder afirmar que la distancia entre la nada y un orgasmo casi (casi... que nunca se sabe) seguro viene siendo, más o menos... palmo arriba o palmo abajo... pues eso.
Tres palmos de narices.
Tres.

que vivan la falla... pero la de San Andrés!!

ay, cómo siento que se hayan acabado las put... perdón, las preciosas fallas. Con su centro -cada vez más ampliado- cortado al tráfico, con las deflagraciones que nunca amputarán tantos miembros (ajenos) como a mí me gustaría -sobre todo al majete que se divierte bajo mi balcón con sus simpáticos petardos de goma-2 a las 4 de la mañana-, al olor de aceite requemado que trata de freir el equivalente al peso de la población mundial en buñuelos y churros... y que luego ha sido meado y vomitado por cada rincón de nuestra pegajosa ciudad... ay, cuántos recuerdos bonitos.
Y este año, para que la felicidad fuese completa... en fallas también era semana santa!!
Lo que siento de veras es que no haya sido este año el que el Papa de Roma (que por la puerta asoma... que si no lo digo, reviento) haya tenido a bien venir a visitarnos, con lo que disfrutamos el año pasado con nuestros 8.000 wc portátiles que nos plantaron por todas partes!! (y lo bien que hubiesen venido estas fallas, que sólo han colocado 200 y han venido casi 2 millones de borrachos a mear por todas partes)
Hubiese sido precioso.
Como para ir al catastro(fe) y borrarse. O al padrón (el de los pimientos traicioneros).
Suerte que existe la horchata para sobrellevar todo esto...
Ay.
Ay.

*Si en el futuro os tenéis que dirigir a mi persona (mi persona soy yo misma, no es que me haya comprado a una persona, que eso ya no se puede), vocalizad. Mucho. La mascletá es lo que tiene.

**¿el infarto de miocardio ajeno es infarto de suyocardio? (ay, mira, me ha venido ahora al pensamiento esto, oye...)

ATENCION, a todas las unidades (de millar)!!

Se busca cómplice para participar en un programa de aventura de CUATRO (la tele)!!
se ha de tener disponibilidad para viajar (no se sabe por donde) por un período de mes y medio, concretamente mayo y medio junio.
Esto va totalmente en serio...!
la cosa es que el otro dia llamé, imbuída por un sentimiento de aburrimiento y somnolencia a un reclamo de la tele, mientras veía "desafío... nosequé", y hoy me han llamado y me han dicho que necesito una pareja para participar... y que prefieren que la relación que nos una sea... digamos que peculiar, que con eso ganaría puntos para participar.
pos eso, que si alguien se atreve, que me lo haga saber y yo haré un cásting, también.
(dios, en qué cosas raras me meto... con lo guapa que estoy yo en casa!!)
VENGA, ANIMARSE, LECHES!!!