PRE-TEXTOS (o textos de antes)

domingo.
nada en la tele (de nada).
nada en mi cerebro.
nada. de nada.
no se me ocurre nada.
buscando 2 veces (re-buscando) entre mis basurillas cibernéticas, he encontrado esto, y lo voy a compartir.
LO VOY A COMPARTIR.
dios, cuánta generosidad en tan poco espacio.
los de mi cuerpo serrano y los de mi casa.
40 metros y 1.70, respectivamente.
adjudicar al gusto.
pues eso.
queso.
necesito ya unas vacaciones y un plan.
¿alguna sugerencia?
estoy abierta (...) a todo tipo de sugerencias.


AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que
tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de
querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que
tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo
de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos
consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue
losuficientemente macho paraser ingeniero; Ni lo
suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y
patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo
horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas
cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando
empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado
por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu
muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus
hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la
mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que
empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la
mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué
lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la
entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números
pero carece de personalidad suficiente como para ser
ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta
que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual
de un hombre.

FÍSICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto
oscuro, buscando un gato negro que no está allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin
saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes
cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un
hombre que no le interesa, que es interpretada por
el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios
del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de
dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina
hacia una pared y con lo primero que toca es con la
nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan
para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre
entre que la luz del semáforo cambia a verde y el
vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a
una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que
no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás
cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo
a colgar la ropa, sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa
a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con
desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te
la hubiera chupado.

Mi vergel.

MIs plantas.
todos los dias subo a mi terraza con la misma ilusión: que hayan (nunca sé si se escribe con "y" o "ll"...) echado alguna hojita, un limoncito nuevo... una flor...
yo las riego llena de esperanza. incluso las que parecen secas... porque ¿cómo se diagnostica la muerte de una planta? ¿se le pone un espejito debajo de la hojita seca que le quede? ¿y si yo la doy por fenecida, la privo de la necesaria agua y va y no estaba muerta, que estaba de parranda? ¿eh? ¿quién me quita luego a mí ese cargo de conciencia?.
así es que llevo más de 4 meses regando unas 8 macetas con algo parecido al pelo de la duquesa de Alba (duquesa de Ocaso por la tarde).
yo soy así.
inasequible al desaliento.
¿alguien me puede decir cómo se extermina a la cochinilla algodonosa?
(¿alguien me puede decir "algo"?)

se me están poniendo tan gordas -las muy cochinillas- que ya no sé si acabar con ellas o ponerles un collar con su nombre.
(¿qué nombre se le pone a una cochinilla? ¿vanessa?)

Eo...?

... ¿Hay alguien ahí?
¿me se oye?
(ffffh... fhhh... sólo se escucha silencio)
(...pasa un arbusto seco...)
(...)
si hay alguien ahí, que me haga una señal.
una pequeñita...
(...George? ¿eres tú?)
(... su cerdo?)
(¿un cerdo cualquiera...?)
(¿una rana albina que parece un pollo sin plumas y que tiene los ojos... digamos que raros?)

¿Verano? ¿que verano?

Lunes.
por la mañana.
Toda mi vida pasa en polaroids por delante de mis ojos y me pregunto en qué momento me he equivocado para llegar a este punto:
-me levanto a una hora antinatural para mi naturaleza (yo es que soy de mucho dormir).
-me desplazo en diferentes medios de transporte (según el humor y la metereología cojo vespa, bici, bus o piernas) hacia un sitio al que no tengo ganas de llegar.
-me siento en mi sitio. no es el que yo hubiese elegido, todo hay que decirlo.
-frunzo el ceño un poquito (lo que no debe ser bueno para la piel. la de la frente), lo suficiente para que parezca que estoy concentrada haciendo algo importante, y que sería contraproducente para la empresa -y para el mundo en general- molestarme con nimiedades).
-en ese momento, ya puedo bajarme tranquilamente musiquita, las fotos del fin de semana, responder a mails, hacerme una lista de buenos propósitos que se centran, básicamente y después de verme en bikini (he llegado a la conclusíon de que el desnudo favorece más porque no hace el indeseable "efecto morcilla"), en un plan de afianzamiento de carnes y disolución de grasas.

y nada, por más que miro hacia adentro, no asoma el más mínimo remordimiento.
*si alguien de mi empresa lee esto, que sepáis que es todo ficción y que están estudiando mi caso para darme la medalla al mérito en el trabajo (que no al merito, el pez).

(¿¿¿y mis merecidas vacaciones, para cuándo???)
(es agotador hacer como que trabajas)
(es peor que trabajar)
(de verdad)
(de la buena)
(palabrita)
(árbol. es una palabrita como otra cualquiera)

SE BUSCA. VIVO, MUERTO O ENFERMITO.

Pues eso, que me ha gustado la frase.
fíjate qué cosas.
mira por dónde (¿¿por dónde??)
(por allí)
mi blog me pregunta cosas que no sé responder (o que yo no estoy preparada para hacerlo con garantías de éxito):

¿quiero mostrar el botón de transliteración para mis entradas?
¿quiero añadir un botón a la barra de herramientas del Editor de entradas para convertir palabras en inglés a escritura hindi?

seguramente, nunca lo sabré.
así son las cosas de jodidas.
me translitero sólo de pensarlo.

Ale-hop!

Queridos migos,

ante la poco atlética imágen que me viene devolviendo el espejo en los últimos años (con lo que yo he sido...!), he decidido que todavía no es tarde para tonificar mis carnes, que ya no me da tiempo para ir a unas olimpiadas -al menos no a las inminentes-, pero bueno. algo es algo.
decidido.
ya está.
no hay vuelta atrás.
ayer fuí a mi primera clase de aqua-fittness (estoy haciendo una cata de gimnasios y en septiembre me apuntaré al que menos grima me dé).
me sentí como imbuída en un nuevo régimen en el que EL LÍDER era aquella chica sudorosa a la que teníamos que copiar los movimientos. ella en seco y nosotros en mojado.
ella sin gorrito hiriente y nosotros con cara de panoli.
al menos dentro del agua no me puse del color "rojo-acero al rojo" que se me suele poner en la cara al más mínimo esfuerzo extra que hace mi agraciada anatomía (de Grey).
en fin.
(yo, a dia de hoy, aún no noto mejoría)
(he de decirlo)

Mi George

Mi chico es muy detallista.
Mi chico me hace café.
Mi chico me echa de menos cuando no estoy, aunque sea poco ratito.
Mi chico me cuida.
Mi chico me habla en inglés y yo no entiendo nada, pero me da lo mismo.
Mi chico me deja notitas cuando se va, aunque sea poco ratito.
¿quién no le iba a perdonar que tuviese como mascota un cerdo gigante?
Mi George.
Ése es mi chico.

Dia 4.

Decidido.

de ahora en adelante, voy a tarifar mi trabajo en una nueva moneda que tendré que acuñar en algún momento:
mi moneda va a ser el Cojón.

"¿Qué me cobras por la imágen corporativa de mi tienda de ropa, EMPORIO AMPARÍN?"
"Medio Cojón"

"hola, soy el Señor Nike. ¿eres la famosa e inaccesible diseñadora, la atractiva y misteriosa virtuosa?"
"La misma. Dígame qué se le ofrece. ¿se le ofrece agua?"
"Se me suele ofrecer de todo, pero ahora mismo se me ofrece encargarle a usted el rediseño de nuestro SWOSH (para los no iniciados, la cosa esa que les hace de marca). ¿cuánto nos va a costar porner en marcha su ingenio?"
"Unos 7 Cojones y medio. en billetes pequeños y sin marcar"

pues eso.
queso.

Dia 3.

Fé de ratas.
(no haré bromas con esto. demasiado fácil).

lo que me aburría de mi domingo era lo predecible del dia en sí, no el haber quedado con mis amiguitos varios...
espero con esta corrección haber dejado a salvo las suscepibilidades susceptibles y que las gentes sigan desayunando conmigo en las terrazas de los museos (mucho más divertido que entrar dentro). Porque el desayuno es la comida más importante del dia.
dicen.
pues eso.
desconecto. Mi George Clooney -de ahora en adelante "mi George" a secas- me reclama.
dice que no puede dormir sin mí.
"magnífico..."

Dia 2.

Sueño.
tengo sueño.
no sé a qué lumbreras se le ocurrió que sería buena idea eso de levantarse a una hora indecente de la madrugada (las 8 de la mañana...!) para ir a un sitio tan lejos de tu cama a hacer cosas que no tienes ganas de hacer -porque las que tienes ganas de hacer se quedan dentro de la cama... o repartidas por la casa. a gusto del consumidor-.
en fin.
sigo sin escribir nada bueno que justifique la creación de un blog, pero mira.
así soy yo.
mi dia de ayer (trepidante):

11.30: decido levantarme y dar por concluído mi período de descanso entre el sábado y el domingo.
11.40: me ducho, y doy por concluído mi período de suciedad del sábado por la noche.
11.50: desayuno. leche fría y café soluble (en ella).
11.55: bajo las 5 plantas de mi casa y me dirijo hacia mi cita con una amiga de nuevo cuño en la terraza de un museo (muy chic) para desayunar.

no sigo porque me aburro hasta yo de recordarlo...
dios... esto del blog va a ser duro...