¿Hasta qué punto?

¿cuál es la medida? ¿hasta qué punto he de tomarme en serio mi propia vida?
En más ocasiones de las que me gustaría reconocer (y que no lo haré si no es bajo tortura, negaré la invidencia aunque se me pille con las manos en argamasa), casi siempre en el coche -vaya usted a saber por qué... vaya, vaya!-, escuchando alguna canción sensiblera, me he visto llorando como una fontana cualquiera... y unos minutos más tarde me ha dado la risa pensando en cómo se me debe de ver desde afuera (aunque lo más seguro es que, lejos de reirse, seguramente alguien profundamente preocupado llamarían a urgencias psiquiátricas...), y me he visto dando imaginarias explicaciones en los semáforos, con los ojos encharcados, gritando por encima del excesivo volúmen de la radio "QUE DIGO QUE NO PASA NADA... QUE YA ESTOY BIEN... NO, NO, HE DICHO BIEN, NO MIEL!!... ES QUE RAMÓN NO ME QUIERE YA!!... ¿QUE QUÉ MAMÓN?... NOO... O SÍ... QUE DIGO QUE SE LLAMA RAMÓN, DIGO... RAMÓN, RAMÓN..!!... NO, NO LE DIGO A USTED, ES OTRO RAMÓN, A USTED NO LE QUIERO... SÍ, YA... QUE SI LE CONOCIESE LE QUERRÍA.. PERO NO ME DA TIEMPO A MÁS QUE A COGERLE CIERTA SIMPATÍA ANTES DE QUE CAMBIE A VERDE..!!"
Nunca sé dónde poner el límite entre el drama y la comedia, a partir de cuándo me puedo reir, si es mentalmente sano pasar del llanto a la risa, o si debería darle cancha a la tristeza... o al menos tomarme un poquito más en serio mi vida, mis dramas personales e intrasferibles... ¿no? ¿me corto las venas o las hago rubias? ¿mechas? ¿mechas de menos son canas de más? ¿es bueno quedarse con las canas? ¿un calvo saca a otro calvo?
Mientras tomo una decisión al respecto, seguiré pensando que el humor negro bien entendido empieza por uno mismo, que veinte años son 4 lustros (si han comido bien, lustrosos), que más vale pájaro al ast que ciento cagando en mi terraza, que a cojón visto, tortícolis macho... y todas esas cosas, pequeñas o no.
Y eso.

hoy.

hoy sí.
730 dias de verborrea.
me sale a mensaje cada 2,73 dias (el 0,73 debe corresponder a los dias pochos... digo yo)
(y para celebrarlo, me callo)

.-)

... Que 2 años son nada...

Queridos todos (unos más que otros, que no soy tan promiscua),

hace casi dos años que escribí las primeras líneas en esta pantallita, pensando que lo más seguro es que fuesen las únicas... y las segundas siguieron a las primeras de forma más o menos regular hasta el dia de hoy.
En dos años he cambiado de vida, de profesión (varias veces), de casa, la piel del corazón, sigo tratando de aprender a ser paciente en un curso acelerado para los que no sabemos esperar, he conocido a unos y he desconocido a otros... he cerrado puertas y he saltado por ventanas, he sido inmensamente feliz, me he reído, he llorado, he dicho de todo sin decir ni mu y me lo han dicho todo con un beso.
O dos.
O 33.

No sabría hacerlo de otra forma.
No querría hacerlo de otra forma.
Sumo y sigo siguiendo.

me falta una letra y no sé cuál es... no caigo...

last days in para-days

de vez en cuando la vida bucea conmigo..

.-)

Y cuando piensas que lo sabes todo, va y resulta que no sabes nada de la vida.
Que no sabías que la serie 5 de los Gormiti sólo se venden en Italia y en Ubeda, que los cangrejos pequeñitos hay que devolverlos al agua para que sigan creciendo, pongan huevos y se conviertan en gambas "de las del domingo", que los virus son gordos como Panchita, que si cavas lo suficientemente hondo en la playa llegas al "infienno de vulcano", que si le das un beso al raspón de la rodilla, automáticamente se cura, que para bucear es imprescindible taparse las orejas, que si te digo que te quiero, te quiero y punto... y que si me das la mano, nada malo puede pasarme.
Así son ellos.

Pensamientos ultra profundos (part.2)

el otro día, mientras estaba en el masajista (os juro que me dolían los hombros, que no era una burda excusa para obligar -previo pago- a un hombre a tocarme durante una hora... a pesar de los hirientes comentarios del masajista "pues yo te noto la espalda bien... ahora, si tú dices que te duele...", que me dieron ganas de ponerle la mano en la boca y decirle aquello de "calla... no digas nada... y acaba lo que has empezado" (este mensaje mejora mucho si con la otra le deslizas un billete de 20€ en el bolsillo del pantalón, o eso me han contado, que yo no...), si no hubiese sido porque la posición en la que estaba no me permitía hacer ese giro de brazo sin luxarme el alma, os juro que lo hago, y ya llevo varios juramentos en menos de un párrafo) (dios, qué paréntesis más largo...!), me pregunté varias cosas sin importancia, que os ahorraré por el bien general , y una vital: ¿los profesionales de las cosas -así, rollo genérico- se dan cuenta de aspectos de nuestra vida observando rutinas para nosotros anodinas? ¿mi masajista, por ejemplo, puede saber si soy diestra o zurza tocándome los músculos -músculos cincelados en cobre menorquín, formando mi escultórico cuerpo..-? ¿la cajera del super puede adivinar si mi vida sexual es más o menos activa contando la cantidad de chocolate que me llevo? ¿le habrá desconcertado el hecho de que, aparte de la ingente cantidad de chocolate llevase también 4 botellas de vino molón, o simplemente habrá pensado que, dado mi estado carencial, quería coger una curda de calidad?
Las cajeras de los supermercados son malvadas. Ahí están, calladitas, mientras sus maquiavélicas cabezas no paran de analizarnos...
Llamadme paranóica -desde el cariño, si puede ser-, pero yo mañana empiezo a hacer la compra por internet.
(y que sepáis que el chocolate no era para mí...)

Por los pelos

¿Os pasa, que cuando carecéis de algo parece que el resto del mundo tiene lo que a tí te falta?: ¿que lo estás pasando mal por amor? el resto del mundo se quiere mogollón delante de tus narices, encima de tí si puede ser, golpeándote con enormes corazones de peluche; te encuentras de repente por la calle apartando parejas que se besan apasionadamente (algunas aprisionadamente)...y si puedes apartarlas contra un coche que se acerca a gran velocidad, mucho mejor; encuentras pétalos de rosa y rastros de azúcar que van dejando a su paso... sólo por hacer daño. Porque otra razón no hay.
Hace unas semanas tuve a bien, en un arranque de optimismo, darle a bienvenida al buen tiempo cortándome "UN POQUITO, NO TE PASES...SÓLO DESPÉJAME UN POCO LA NUCA, PERO DE DELANTE LO DEJAS COMO ESTÁ" (¿estaba claro, no? PUES NO) mi hermosa y calurosa melena.
Yo, de verdad, aún no sé qué narices le he hecho al peluquero pero ha debido de ser muy gordo (rollo matar a su padre o similar). Mi hermosa (y ahora ausente) melena se convirtió en menos de 15 minutos en un despropósito capilar. Un capilósito. Despopilar. En Auschwitz se tomaban más molestias en dejarlo bien, al menos igualadito... y además gratis.
Total, que mi pelo quedó de la longitud correcta, pero francamente desastroso... lo que no me dejó más remedio que acudir de nuevo a la pelu (a otra, que yo sólo tropiezo dos veces con la misma piedra en otro tipo de cuestiones. Eso sí, si puede ser con chanclas y a la carrera. Yo soy así, de natural obcecada).
El resultado es un cruce capilar entre Colón y Anton (el de no es país para viejos... ni para peluqueros), pasando cerca de Don Mendo, con venganza incluída.
Así es que ahora cuando salgo por la calle, aparte de las dichosas parejas felices, me encuentro con hordas de melenas pre-seleccionadas como Miss Pelo-Pantene 2009/10, agitando sus largos cabellos a cámara lenta delante de mis narices, brillantes como un setter irlandés recién lavado con champú de almendras amargas, hidratadas por los ángeles y supervisados por Mimosín...
Sólo me queda desearles con fuerza que se les abran las puntas.
Las del pelo.
Porque si yo no luzco melena, aquí no la luce ni dios (y mira que en todas las fotos sale con pelazo...)
(Maldición hit-ana)

Conversaciones de café (I)

El dijo "no puede ser" mientras sus ojos decían "lo eres todo".
Ella dijo "no seré tuya" mientras sus labios le extendían un cheque en blanco a cargo del corazón.

El café se enfrió mientras el resto ardía.

Fácil.

... Y luego se volvió real.
La realidad casi siempre estropea la fricción.