Hoy he estado pensando

Sí, señores, señoras y sus respectivos amantes: Aquí donde me veis, no soy sólamente una cara bonita unida por el cuello a un cuerpo de escándalo... a veces incluso me adorno (más si cabe) (¿cabe...?) (si, si, acaba cabiendo...) (...) pensando!
Hace ya un tiempo, cuando tuve a bien vivir en Barcelona, mi ruta casi diaria me llevaba por la plaça del Pí (y alrededores), por donde me encontraba con un tipo que tocaba el arpa (cosa que ya me pareció raro, que un músico callejero arrastrase semejante artilugio con aspecto de joya decimonónica fuera de casa...).
Entonces pensé que el tipo era listo... MUY LISTO.
Os cuento por qué:
Cada vez que se ha representado pictóricamente cómo sería el cielo (de existir) (¿el séptimo es mejor que el primero, es como la versión 7.0 del cielo, que mejora las 6 anteriores?), casi siempre hay un tipo desnudo tocando el arpa. Y dada la escasez de gente que toca el arpa en el mundo, estadísticamente todos los que lo hagan (menos "el asesino desmembrador del arpa") lo más seguro es que tengan plaza fija de funcionario musical en el cielo.
Una inversión a perpetuidad!
¿habrá arpa versión mac? ¿iArpa?

Radio amor (amor...cilla hueles)

Hoy he tenido una revelación.
Sí, amigos, hoy he visto la verdad, he pasado de pantalla en el juego de la vida.
He alcanzado el nirvana de la sabiduría y ahora ya soy una persona superior, de lo bueno lo mejor. Esto va a revolucionar el mundo de las citas!
En la tele han inaugurado un nuevo formato en el que una reportera retransmite una cita pretendidamente amorosa como si se tratase de un partido de fútbol (aunque las citas suelen ser más parecidas a un partido de tenis (aquí iba a poner una grosería: "...en el que con suerte acabarás recogiendo las pelotas..." Suerte que no la he puesto!).
La presentadora, en una ventanita de la pantalla, y sin que los interesados la escuchen , va radiando el encuentro:
"Huuuy, a él se le ve muy tenso, muy tenso... vamos a ver... ella se mantiene, sí... ahí va él, menuda fresca le ha soltado! Violeta le acerca la mano, pero no sé yo si va a ser bien recibida por Efrén... nada, no ha estado receptivo, esto pinta mal... se nota que él está buscando el verdadero amor, sí señor!"
Yo creo que habría que dar un pasito más y dejar que ella se sentase cerca de la mesa de la cita, y en algún momento pudiese intervenir con comentarios tipo "venga Efrén, más sentimiento, más sentimiento, que se te viene abajo...!", o a ella "Violetaaa... háblale de la fisión nuclear, que eso les pone burros a todos... y deja de tocarte el pelo, que te lo vas a engrasar!", y a él otra vez (ya metida en materia...) "Efrén... no, no vas bien, olvídate de los refranes, nada de frases hechas, que vea que detrás de la tersura de tu piel, de tu torso cincelado y de tus ojazos azules hay un hombre que piensa, una rara avis del género... bueno, da igual, no se puede tener todo: hazle la caidita de ojos y dile que perteneces a una ONG que salva cachorritos de gato, que con eso enseguida la vas a tener con las bragas en la mano... ahí, sí, muy bien, mírale desde abajo, así, gústate, gústateeeee... humedécete los labios... sí... SI!!"
Lo veo, lo veo.
(He de reducir mis horas de tele diarias)
(o sacarles algún partido)
(una de dos)
(una de dos... es una, ¿no?)

Anonodado

Sensación de estupor e incredulidad que se crea como consecuencia de la negación a practicar sexo anal.

"¡¡Tírate ya, reina!!"

Amigas, amigos;
Anoche tuve un sueño... un sueño en el que todos éramos iguales (unos más que otros):
Anoche soñé con la reina, nuestra reina Sofía. Así, a lo loco, como si nada.
El sueño estaba ambientado en las pistas de Baqueira Beret, por las cuales nos encontrábamos ella y yo ascendiendo a pie, arrastrando una balsa hinchable, LA BRIBONA, ella de un asa y yo de la otra (supongo que pretendíamos tirarnos desde arriba montadicas en la balsa. Las excentricidades de la realeza son incomprensibles para la chusma. Yo no pregunté, por si acaso). En plena ascensión, ella todo el rato trataba de llamar a su marido, Juanico -ignoro si la foto de la memoria del móvil era una peseta-, al cuál no encontraba... lo cuál la iba enfureciendo "mira que sabe que me molesta la impuntualidad, que sabía la ilusión que tenía yo con la barca, y siempre me ha de hacer lo mismo!". Yo asentía con cara de "ay, los hombres... ni contigo ni sin tí!" (las frases hechas lo mismo sirven para una cosa que para la otra).
Y así toda la noche.
La reina y yo nos lo pasamos teta (incluso nos lo pasamos pecho). Sí.
Las barcas hinchables son REALMENTE molonas, pero para el próximo sueño cogeremos un telesilla, que he acabado molida.

Ombligo

De tanto mirarme el ombligo sólo veo pelusas.

Buclé espacio-tiempo

Creo que ya he vivido la mitad del tiempo que me corresponde, y el tiempo se ha replegado sobre sí mismo y me ha devuelto a la casilla de salida ligeramente más desmejorada pero infinitamente más sabia... y yo con estos pelos!
Ay.
Ay.
He llegado a esta conclusión gracias a una página de contactos a la que me apunté hace tiempo, y de la que he olvidado borrarme.
Cada semana me pasan un correo electrónico en el cuál me dicen que, tras una árdua búsqueda han encontrado a 12 hombres para mí, con los que su ordenador me ha emparejado, con los que soy compatible (si existe ésa maquinita de bolsillo, me la voy a comprar... igual cuando pasas por la calle detecta qué tipos son compatibles conmigo, y yo sólo tendría que acercarme y decirle "perdona... mi máquina CHORBEX-XP35 te ha detectado como Macho Alfa compatible conmigo y tenemos que aparearnos para confirmar que el sistema no se equivoca. Vivo aquí al lado y me he depilado. Nada nos impide vivir el resto de nuestras vidas juntos. ¿cómo me has dicho que te llamabas?") (dios, no me centro ni aquí!!)...
Esta semana entre mis 12 hombres ansiosos por conocerme (según el criterio de la máquina) (angelicos...!) encontré a uno de mis ex-novios (hola Javi... ¿qué tal te han ido los últimos 12 años?)! O sea, que deduzco que ya he conocido a todos los hombres disponibles, y ahora me los envían usados, de segunda mano... ¿que se han acabado los nuevos...!!?? ¿pero qué le pasa al sistema? NO PUEDO HABERLOS CONOCIDO A TODOS, PORELAMORDEDIOS... QUE TAAAAAAAN FÁCIL NO SOY!!! (...) (...no?)
Hoy mismico me borro.

Nota:

Mi madre se encuentra profundamente ofendida conmigo porque ha descubierto -previa avería de mi joven lavadora, en la flor del prelavado- que mi ropa interior ha dejado de ser cegadoramente blanca para entrar a formar parte del despreciable color "ala de mosca"(pronunciado con el más profundo desdén).
Para ella, el color de las bragas de una hija define la educación recibida por parte de sus madres, con lo que, sin saberlo, la he estado insultando en silencio en cada lavado desde hace años.
De ahora en adelante, toda mi ropa interior será negra.
No quiero ofender a nadie.

(eso, o memorizar "kalia-vanish-oxi-action-multi-cristal-white")(con la leche fría)(movido, no agitado)

Deschichada

Dícese de la persona escasa de carnes que no encuentra motivo de alegría en su delgada vida.

Consejos cosméticos (part.IV)

Hoy voy a comenzar (o comenazar, dados mis escasos conocimientos al respecto) (te respecto) (¿?) (qué va. no te respecto casi nada) (ay, que me voy por las ramas) (por las ranas) (por las camas, mejor...) un nuevo apartado en mi absurdo blog:
Mis consejos cosméticos.
Amigas, aquí estoy para despejar dudas! ¡que se ate los machos Max Factor!¡que se desate las hembras Elisabeth Arden! (¿¿arden??!!) (¡¡aguaa!!), ¡que se rasque Avón mientras llama a tu puerta, que aquí estoy yo!
Hoy, queridas, entraremos en el maravilloso mundo del Rimmel©. Sí, ésa cosa densa petroleada que hace que se te peguen los ojos para siempre si cometes el fatídico error de pestañear. Ese maravilloso producto, ese.
Quiero que sepáis que si os lo ponéis en los ojos (hasta ahí llegamos, ¿verdad?), ahí permanecerá durante 3 dias con sus 3 noches. Ahí o cerca (definitivamente, Jesucristo llevaba máscara de pestañas -acabo de borrar "llevaba pestaña de ojos"- el dia en que lo mataron -seguro que quiso pestañear, se le pegaron los párpados y no vió el peligro- y lo cubrieron con la sábana santa -o de muy buena calidad-): tus ojos en la almohada, en la toalla, en la puerta si te das un golpe...
Anoche me lo puse y como aún no controlo las cantidades de maquillaje aceptables, parecía una nadadora des-sincronizada (no me caracterizo por la armonía en mis movimientos).
Hoy mi aspecto es el de esa misma nadadora pero tras perder la medalla y pasarse una noche bebiéndose una piscina de cazalla.
El puñetero petróleo no se va. Sabedlo.
En posteriores entregas de "Aviva tu feminidad, Maria Pilar!" os desvelaré cómo hay que pintarse las uñas de los pies para conseguir que tus dedos parezcan muñones sangrantes (ningún esfurzo es poco para conseguir ser sexi, aunque algunos son claramente inútiles).
Ana, entregada a la causa (a la causa que sea).

"Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney."

NOTICIA:
La joven italiana cuyo coche fue golpeado por detrás en Penabilli, al norte de Italia, no imaginó que el choque le iba a procurar no sólo un coche nuevo, sino la sentida disculpa del otro conductor, George Clooney. Cuando la mujer fue a recoger su Lancia al taller, se encontró con un vehículo nuevo y una nota del actor: "Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney".

No se puede ser más mono.
(¿Se puede...?)(no)
(ay)
(ay...)

Hay que ver (para no chocarse contra los elementos, también) la suerte que tienen algunas jóvenes italianas...
Estadísticamente, por la cantidad de percances automovilísticos que he vivido, tendría que haber sido yo -de existir la justicia divina (de la muerte)- la que fuese embestida por detrás (...)(........) por ÉL, El Macho, El Hombre.

Mi querido George, desde ahora te aviso que pretendo pasearme con un Golf rojo con la misma cantidad de años que yo por tu localidad. Puedes embestirme por detrás cuantas veces creas necesario(..... buf!). Mi taller se llama TONY'S (te juro que es un taller, no un puticlub). Allí puedes depositar un Golf GTI nuevo (negro, así cambio de color), a ser posible descapotable -ya que te pones, lo mismo te da...-, y que, si te viene bien, quedamos en tu castillo a cenar para que firmemos sin prisa el cambio de nombre del coche, y el mío también, ya que nos ponemos.
Por la mañana te daré una vueltecita.
Y otra con el coche.
Sin más (ni más),
tuya (o tullida, dependiendo de la fuerza del golpe recibido),
Ana.
(y si del accidente te deja tuerta, ¿qué hace este hombre? ¿en lugar de ponerte un estanco te pone una cadena de H&M?)