Verdades como puños

Más vale pájaro en ciento
que manos volando.
(estoy casi segura de ello)

licencia para pinchar.

He pinchado a Panchita. Sí. Yo. No sé si estar o no orgullosa (me dan aprensión las agujas -médicamente esto se debe llamar aprensuja, supongo), pero Pinchita necesitaba ser panchitada, y ahí estaba yo, como una yonki del bien, la Amy Winehouse de la curación, la Sid Vicious de la fraternidad, la House de las chinchillas gigantes, buscando vena como un sabueso busca presa.
He panchido a Pinchita. Sí. Soy osada (la osada menor de dos hermanas osas)(hermanosas). Soy guay.
Pancha creo que no piensa lo mismo, desde el otro lado de la habitación.

Tristum post coitum

¿cuánto dura la "tristum post coitum"? Porque si dura lo que hay de tiempum entre coitum y coitum... Sería para matarse.
(Es tristum de pedir, pero más tristum es de robar)
Hace tiempum escuché esta definición y me pareció una soberana tontería (que es una tontería con título nobiliario o una tontería que se dice tras ingerir brandy. Soberano). ¿cómo podía estar tristum alguien que acaba de follar? ¿y en qué momento empieza, cuando todavía tienes el cuerpo presente o después de beberte la horchata -yo es que no fumo...-? (odio "hacer el amor".. Me suena a tarea trabajosa) (hoy no puedo quedar que he de hacer el amor y la colada)
(hoy he hecho el amor y me he quedado a medias de hacer la paz en el mundo porque me han llamado por teléfono,qué lástima!), ¿POR QUÉ (siempre que no haya sido desastroso...)?
Igual se está tristum por cortum (decepcionum...).
Yo -personalmente- estoy tristum si no hay coitum.
Ahí queda mi reflexión.

Post coitum ( o post que se hace mientras...tantum)
(¿ves? coito tampoco me gusta. Parece como algo que has pillado. "no te acerques. He pillado un coitum que ni te cuento. Creo que es de los malos... un interruptus")

ANUNCIO CON MANGUITOS

SE BUSCA PANDILLA DE DESPAREJADOS PARA VERANEAR. AHÍ ES NADA.
¿ALGUIEN SE APUNTA?
PREFERIBLEMENTE DESTINO PLAYERO.
SE ADMITEN SUGERENCIAS Y POCOS PREJUICIOS PARA CON LAS LORCILLAS AJENAS.

Re-flexiones

Nací un 16 de Febrero de 1976... Bueno, "un 16 de Febrero"... no; nací en el único 16 de Febrero que tuvo ese año. Ni más ni menos. Ese dia era número uno en la radio "50 ways to leave a woman", lo cual en aquel momento no me parecería un dato importante para recordar más tarde (me da que aquel día pocas cosas me lo parecieron... es lo que pasa si acabas de nacer. Caprichos de la naturaleza), pero que ahora cínicamente cobra sentido. Supongo que tendría que seguir por mi infancia, pasar por la casi siempre traumática adolescencia... Aburrido. Me lo voy a saltar. Lo saltaré todo hasta el momento en que te conocí. Tú ni siquiera me viste, pero yo supe de inmediato que ibas a ser importante para mí. Pasó mucho tiempo hasta que volvimos a encontrarnos. Creo que fueron 2 años en los que no pensé en tí. Nada. Ni por un momento. Es lo último que recuerdo de mi vida antes de volver a encontrarte. No recuerdo cómo se sentía antes de ti. A partir de ahí te hiciste el dueño de mi vida, quizás sin quererlo, o sin saberlo, pero a partir de ese momento yo ya no haría nada sin pensar en ti. Sabía que no podía salir bien, que no me podía permitir el lujo de enamorarme, pero mi subconsciente tiraba de mí hacia el abismo, y cada vez que intentaba apartarte de mi lado notaba el tacto de tu piel, tu olor, tus ojos clavados en mí, que me decían todo lo que tú callabas. Sabía que me querías, no podías no quererme... de la misma manera que sabía que no la dejarías a ella por dejarte llevar a mi lado. Pero lo que no imaginaba es que acabarías por alejarte mí. Ahora intento recordar cómo se siente sin tenerte cerca, sin que seas el testigo casi siempre mudo de mi vida. Recuerdo la primera vez que intenté montar en mi bicicleta sin las ruedecitas de atrás. Recuerdo la inseguridad, el pensar que no era posible que aquello se mantuviese de pie, que no me llevase irremediablemente hasta el suelo. Cada metro que recorría sin caer era un milagro.
Intentaré vivir sin ti, pero no me pidas que no te eche de menos. Mi mala memoria se ha empeñado en hacerme pensar que no ha habido una época mejor que los últimos siete años en los que mi bicicleta ha llevado tus ruedecitas.

Spam confuso (spamfuso)(confam)(una de dos)

Vale. Ya. Ya está. No puedo negar la evidencia por más tiempo: Se me están enviando mensajes del más allá que yo, por error, he catalogado como spam.
Creo que, todos los enunciados juntos, deben de componer un mensaje super importante y vital para mí (porque si no... no tendría sentido este empeño en decirme algo aparentemente inconexo... digo yo, vaya) (claro que digo yo. Es lo que tiene esto. Si quieres decir tú, hazte un blog para tus propias tonteces...). Ahí van unas cuantas. A saber (hala!):

-Todo lo que necesitas es un problema de salud (jodeer... ¿seguro que sí?)
-El Aclareo Facilmente, Pildora y Comprar (¿pildora y comprar? joder, esto sí que es capitalismo salvaje... que te encuentres mal ya no es excusa para no comprar! ¡viva el aclareo facilmente!)
-Alegria y Felicidad. EuroFarmacia me Ayude. Gracias. (y que la macarena te guíe...)
-Mi alma bailar, cantar mi mente. Debido a EuroFarmacia (¿demasiadas pastillas, quizás...? si tu mente canta mientras tu alma baila... DEJA DE MEDICARTE)
-El Trabajo sin Estres, una Vida Sana y Guardar (¿guardar el qué?)
-Nos encanta que curar Usted nuestro amor pildoras (no me atrevo a valorar esta)
-Mi novio me ama mas. Gracias, EuroFarmacia (¿tu novio te ama más que quién? esta frase es contraproducente utilizarla cuando tu amiga te cuenta sus problemas matrimoniales. aviso)
-Sigaretten Fueron Ayer. Hoy es EuroFarmacia. (Aquí les he de recomendar que utilicen una empresa de "naming" si quieren volver a cambiar el nombre de la empresa. SIGARETTEN suena fatal...)
-No tengo un Tete porque se que mi EuroFarmacia. (no tengo un tete porque mis papis decidieron parar de reproducirse..)
-El camino a la salud es limitado. Estamos de esta manera (aquí asumimos nuestro estado con dignidad)
-No hay Alcohol, no la Nicotina - solo Saludable. (no quedan cubatas y paso de fumar)
-Con que Rapidez Puede Usted Pastillas? (se ve que muy rápido, porque se han comido la mitad de las palabras).

Ahora sólo me queda dilucidar el mensaje final de todo esto. Voy a meditar.

Una serie de catastróficas desdichas

Hoy ha empezado a hacer calor, de ese que pide a gritos un baño, así es que he decidido inaugurar oficialmente el verano colocando mi excesiva piscina en mi menos excesiva terraza.
Bien.
Extiendo la piscina vacía sobre el suelo y ya me imagino en las cálidas noches veraniegas tomando la luna, mecida por las olitas de mi balsa.
(Bien)
Pongo a llenar la piscina. He de tener cuidado de no llenarla más de la mitad de su GRAN capacidad (son 2,5 metros de diámetro... demasiada agua). Calculo que en cosa de 1.30 horas estará llena hasta donde ha de estarlo.
(Muy bien)
Bajo las escaleras y me tumbo un ratito mientras se llena, y pienso que no pasará nada porque descanse los ojos un ratito...
...
....
zzz...
Se me olvida que se está llenando el equivalente a una piscina olímpica sobre mi cabeza.
(Mal)
Me voy a pasear a la perra.
(MAL)
Vuelvo... y recuerdo que yo antes estaba haciendo algo.
(OH-DIOS-MÍO...)
La piscina rebosa.
(Ay, la lecheeee...)
Riego las plantas, limpio la terraza tratando de aprovechar el agua que sobra, pero nada, el volúmen apenas varía... así es que decido que ya que me he de duchar, lo más ético es que utilice el agua de la piscina para vaciarla más.
Ahí estamos, en pelotas y enjabonada.
Ahí estamos yo y toda la familia de la casa de enfrente, que no pueden creerse la estampa.
En fin.
He hecho lo más lógico: saludar y resbalarme con el jabón..
Lo bueno de esto es que inmediatamente he desaparecido de su campo visual.
Lo malo, los moratones que saldrán casi ipso-facto y tener que contestar desde el suelo a los vecinos que, preocupados, me gritan "¿ESTÁS BIEN?" desde el otro lado de la calle.
Después he reptado por el suelo hasta la escalera, grácilmente.
No hay nada como ser poseedora del don de la elegancia natural.

Congreso de Letras

Queridos,

estos dias me encuentro ausente (o sea, que no me encuentro por más que me busque...) por encontrarme presente en el 3er. Congreso de Tipografía de Valencia.
Ahí estamos.
Esta vez encuentro seguro el punto G.
O, al menos, unos cuantos tipos diferentes de G y de puntos.
Eso espero...

(¿quién dijo que el mundo de la tipografía es aburrida? me he enterado -se rumorea- que Erick Gill, al cuál conoceréis todos por ser el autor de la Gill Sans, era lúbrico permanente y que tenía que practicar sexo contínuamente, por lo cuál se retiró a vivir en soledad al campo, donde se hizo muy amigo de las cabras locales. Para que veáis con lo que me quedo yo de los congresos sesudos acerca de las letras. Con lo importante)

Ay, qué nerviosss!

Ay, que ayer estuve cerca de Risto... ay, qué nerviosss... ay, que está más bueno de lo que pensaba... ay, ay, ay!
Ayer pasé por Fnac para comprar nosequé que no me hace falta, y al girar la gadgeto-cabeza entreví una columna llena de libros de EL... y detrás de los libros... el mismísimo EL!!
Allí estaba, flamante, como recién sacado de la fábrica, con sus gafas y sus de todo, rodeado de fans y de niños (es Dios, ya está claro...) que se sacaban fotos con EL.
Por un momento se me pasó por la cabeza comprar uno de los libros (que no me interesaba demasiado, por lo que pude hojear...), pero luego pensé que era como.. no sé... como el resto de groupies que lo acosaban. Eso, y que mi pelo no estaba muy bien ayer (seguro que al verme de cerca me hubiese dicho "no te conozco pero me encantas. Creo que eres la mujer de mi vida y te poseería ahora mismico sobre mi pila de libros si no fuese porque... no sé... hoy llevas el pelo criminal. Fatal del todo. Lo siento, me has perdido para siempre. Voy a beber hasta que pierda el sentido o el equilibrio, lo que pase antes") fueron las razones que me empujaron a hacerme la interesante a 6 metros de distancia, haciendo ver que miraba su libro... para que EL, inevitablemente, al pasar por mi lado me dijese algo ingenioso (¿qué, lo compras o voy a tener que firmarte sobre los pechos?), a lo que yo contestaría algo más ingenioso si cabe (ja-ja-ja... ¿me nominas en tu casa o en la mía? mi pelo ha conocido dias mejores, no lo juzgues...), y a partir de ahí nuestras vidas se escribirían conjuntas para siempre.
Lo que pasó fué que pasé tanto rato hojeando el libro (aquel acto firmil no acababa nunca!!), que al cabo de diez minutos tenía merodeando a mi alrededor a todos los guardias de seguridad de la tienda, y a la mitad de la plantilla que seguramente pensaban que les estaba levantando la mercancía (o eso, o que entre los senos y los cosenos llevaba escondida una daga para matar al susodicho), así es que al pasar por mi lado EL, me ignoró despiadadamente. A mí y a mi séquito.
Ay...
Voy a perder hasta que me beba el sentido.

Me quedo muerta!

Sí, lo confieso...veo programas chungos.
La tele no deja de sorprenderme. Hoy lo ha hecho un programa nuevo que podría llamarse "pescando hombres en un barril". 2 mujeres y 14 tios esperando ser elegidos para cada una (había que verlos a ellos...) (frase mítica de la presentadora: "tienes a 14 pretendientes dispuestos a llegarte muuuy dentro (al parecer, la presentadora los ha captado en los créditos del Gran Libro del Pene -grande-)... del corazón (dios, sí que lo tienen grande, si son capaces de llegar al corazón!!).
En fin.
Que pienso seguir el programa, por supuesto.
(¿y qué hacen con los que no han sido elegidos? ¿los lanzan al público para ser devorados por las que gritaban ¡¡ELIJE AL DE MORADOOOOOO!!¡AL FIEL, AL FIEL!)
Creo que, dado que la presentadora se los ha beneficiado a los 28, hubiese sido de gran utilidad que se acercase a las participantes para decirles mientras las coge del bracito y disimula (despeinada y fumando, con dificultades para caminar... 28 son muchos...) "el de la cresta es todo huevo. No te fíes del paquetazo, reina..." (esta es una teoría de mi hermana que otro dia os contaré).
Ay...