"... Porque me ha sido revelado"

Ahí es nada. Y luego dirán que Indiana Jones no aporta cosas, que es cine comercial e insustancial... paparruchas (que diría si tuviese 130 años)!
Ayer por la noche encontré la panacea hecha frase, las 5 palabras que de ahora en adelante, acompañarán siempre a mis extravagantes decisiones, inexplicables para mis más queridos. Ahora podré delegar la responsabilidad de mis actos, por fin, en un estrato superior que tiene a bien mostrarme la verdad (la verdad... es que corro el riesgo de ser internada en un sitio super bonito, con paredes acolchadas... pero merece la pena!).
A cada pregunta que -hasta ahora- me veía incapaz de argumentar, contestaré como Indi:

1.
-Pero... ¿qué haces? ¿por qué llevas chanclas si está lloviendo a cántaros (o a cántabros)?
-Porque me ha sido revelado.
2.
-¿¿¿estamos todos locos??? ¿no ves que el azul marino no combina con el negro?
-No sufras. Todo fluye. Me ha sido revelado que sí combinan. Y por la otra línea me siguen revelando que tal y como yo pensaba, llevar lorzas es super cool. Que lo sepas.

3.
-¿... y dices que te ha sido revelado que hemos de acostarnos? ¿y te han dado tantos detalles, seguro...? (¿que te chupe qué...?) Apenas nos conocemos, Rebeca...
-Ana, soy Ana, George... Y sí, me ha sido revelado. La vida es así. No la he inventado yo. Es inexcrutable. ¿En tu castillo o en mi palomar?

*(sí, la foto es de cuando Harry estaba lozano, lo sé... pero es que yo prefiero recordarle así, subido en su... en su... Bueno, subido).

Tonterías en el acto

¿el que muere en el acto, muere contento? porque, ya puestos a morir... yo quiero morir en EL ACTO...
Si el que muere es un actor porno, la muerte sucede en el acto, pero este de servicio.
Tonterías de sábado en la tarde-noche, de merienda-cena.
Voy a hacer una tortilla de patatas con las bragas en la mano (en El Acto).
Ya os contaré, ya...

Anti-age a destiempo

Queridas todas (sí, hoy amigas va por vosotras),
Hoy he vivido una experiencia nueva, he entrado en un estrato superior... hoy he sido invitada (vaaaale... habían invitado a mi madreee...) por una firma cosmética a la presentación de una crema. Eso sí, con pequeña charla-coloquio al principio pero con final feliz (o sea, canapeses y regalito de potingues).
Me he empezado a dar cuenta de que algo no cuadraba del todo cuando, al sentarnos para escuchar la charla, todas tenían una media de 40 años más que yo. Por lo menos. Eso sí, todas iban perfectamente maquilladas (o embalsamadas en algunos casos...).
El misterio se ha revelado enseguida: La crema era antiedad. La crema, desgraciadamente, llegaba tarde para todas ellas (alguna me ha clavado la mirada y casi podía leer en sus labios "sálvate tuuuuu... que todavía estás a tiempoooo, que en tus arrugas aún no puedes guardar el cambiooo!"). Después de una mini conferencia en la que primero una chica nos explicaba que dormir era super buenísimo para la piel (aunque en sus ojos se leía "pero ustedes no duerman demasiado, que les quedan horas de vida...), y que si dormíamos mal -todas decían dormir mal. Se ve que son vecinas del mismo bloque construído sobre un antiguo cementerio indio-, La Crema Milagrosa nos dejaría la cara como el culito de un bebé (espero que tersa y no cagada...), pasaba a hablarnos otra chica de piel porcelánica de las virtudes de la crema antiedad, que a ella le había ido tan bien... a sus tiernos 25 años.
Al final han cometido el terrible error, ambas, de decir aquello de "si alguien tiene alguna pregunta. Y sí, la ha habido. Y mira que no era de física cuántica la conferencia... mira que era sencilla...
Una señora (o especímen añoso de loro adulto) ha levantado dubitativa la mano y ha preguntado "pero... ¿la crema da sueño?"
SÍ, señora, si usted se golpea en la sien con el frasco, le dará sueño.

El tema canapés mezclado con señoras mayores es tema a tratar aparte. Qué capacidad de comer, qué placajes delante de las bandejitas... qué bolsos más grandes llevaban todas!!
YO, por si las moscas, voy a ponerme mi cremita anti-age, no vaya a ser que esta noche no consiga conciliar el sueño reparador que mi piel necesita. Y eso, yo ya no lo permito.

A la mañana siguiente

Hace poco leí una referencia acerca de un libro que hablaba de los diferentes despertares que se producían "a la mañana siguiente" de un primer encuentro. Y me hizo pensar... ¿qué es lo peor que puede pasar? que se te olvidase por completo la noche anterior, que te quede un vago recuerdo de un polvo mediocre... y girarte y ver allí, de cuerpo presente, al responsable que ya creías fuera de tu cama (y de tu vida). Horror!.
O peor todavía... que recuerdes un polvo maravilloso con un clooney de apolíneo porte, y despiertes al lado del feo de los Calatrava. O del guapo, que ya no sé qué es peor...
Porque dormir en compañía es todo un arte que muy pocos dominan. Porque, ante la duda, es mejor no tratar de dormir abrazaditos a alguien a quien acabamos de conocer (si alguien, después de leer esto cae en mi cama... POR FAVOR, NO PUEDO DORMIR SI ALGUIEN ME ESTÁ INMOVILIZANDO. SOLTADME. POR FAVOR. FREEDOM FOR TO SLEEP!), porque podemos descubrir que sí, que ronca mientras te roba la colcha (y esto es imperdonable...).
O que te patea en sueños. O que aquello que en el fragor del momento te pareció una peca gorda en su muslo, por la mañana es una calavera con sombrero de copa y una rosa entre los dientes (esto es totalmente verídico).
O que aparece su mujer... (esto debe ser francamente incómodo. Peor que lo de la colcha. Incluso si la colcha es de de patchwork y representa una calavera mordiendo una rosa con sombrero de copa -y puro-).
Amigos, un consejo: si ha ido bien, mejor quedarse con el recuerdo y pensar que quizás hubiese sido bonito quedarse... porque lo más seguro es que, en la realidad, no lo hubiese sido. Y si ha sido malo... mucho mejor amanecer solito en casa.
De verdad.
De la buena.

*(esto no va por tí, querido... tú puedes quedarte siempre que quieras. De hecho, deberías quedarte alguna vez...)
:-)

Spam (a lot)

Queridos Spamistas,
No pierdan más el tiempo conmigo. No puedo alargarme el pene, por mucha voluntad que tenga, ya que no dispongo en mi anatomía de dicha pieza (soy un especímen hembra de la especie -de la especie que sea...-). Les escribo esto con cierta preocupación, porque tanta insistencia debe radicar en un problema muy evidente para ustedes que a mí me ha pasado desapercibido, y eso me preocupa. ¿Tengo un pene tan pequeño que todo este tiempo he pensado -y actuado- como si fuese una mujer? Y en ese caso... ¿¿CÓMO LO SABEN USTEDES??¿y por qué nadie me lo ha dicho? ¿y eso en qué me convierte, rábanos?
Por otro lado, a los fabricantes de Viagra (y similares), tendrán que esperar que me crezca un pene, y que este, para más inri, no me funcione (que ya es putada, oiga... porque si me crece uno espero que sea un arma poderosa, que dé gloria verla, vaya...). Y eso, todavía no se ha dado. Soy autosuficiente, pero no tanto.
Por todo esto, y si me están leyendo, les ruego que no me envíen más mails ofreciéndome todas esas cosas (buenísimas, no lo dudo) que yo, dadas mis carencias, no puedo consumir.
Buenas gracias... y noches.
(¿?)
(otra cosa sería que ustedes me ofreciesen algo que alargase mis pechos... que visto así, como que paso. No quiero que parezcan las orejas de un cocker)
(de un perro, no del cantante)
(...y qué pasaría si tomo viagra...?)
(¿veis como no es bueno tentar a una persona con poco trabajo?)

Hombres con pechos

Anoche, como de costumbre, dejé que la tele me atontase hasta la inconsciencia en mi sofá. Al cabo de un tiempo que no sabría precisar, abrí de nuevo un poquito los ojos (lo suficiente para meterme sin tropezar en la cama), y en ese momento algo me desveló (poderosamente, por supuesto): en la tele estaban dando un documental que se llamaba HOMBRES CON PECHOS. Claro, tuve que abrir el resto de ojos (cochinos, los de la caraaa!) para ver qué era aquello... ¿transexuales? ¿tios que se ponían tetas para tenerlas siempre a mano (cosas más raras se han visto, oiga..)? ¿...?
Pues no. Decepción. Simplemente (¿¿¿simplemente???) eran hombres a los que, por algún tipo de desequilibrio les habían crecido pechos de mujer. Pechos feotes, caídos. Porque ya que te crecen, podrían haber sido bonitos... Super desconcertante.
Pero más deconcertante fué comprobar el documental que hacían a continuación (esto os juro que es verdad...): PECHOS PEQUEÑOS.
A ver. Un momento... ¿es coña, no? ¿se trata de un plan maquiavélico para hundir a las mujeres? O sea, que primero nos envían el mensaje de "ojo, que vuestra arma principal de seducción masiva para la dominación también nos crece espontáneamente ahora a nosotros...", y luego intentan acomplejarnos con otro mensaje "...y las nuestras son más gordas!"
Suerte que después no soñé con mi adorado Clooney con suje de La Perla. No podría soportar que llevase ropa interior más bonita que la mía.
Eso nunca.

Impertinencias

Ahí estamos, sí señor!
Si comprar un piso en esta calle, ya sabes a lo que te expones. No podrás decir que no se te avisó...
¿quién le puso este nombre? ¿y por qué? ¿una venganza personal?
Porque por lo mismo podríamos empezar a bautizar las calles con los trapos sucios de los vecinos, o de alguno en concreto... Calle de "el del primero no devuelve lo que cae a su patio"... o calle de "te oigo cuando follas, y él no es tu marido, Maricarmen"
o Calle de "somos pocos pero mal avenidos" (de ésta tendrían que imprimir varias placas...) (una para mi calle, por favor).
Mola sembrar el mal rollo por toda la ciudad. Así, a lo loco...
Las reuniones de comunidad nunca serían aburridas!
(eso sí, quizás un poco incómodas para Maricarmen...)

Rapid Eye Movement

Hoy he recordado una peli que ví con mi madre hace unos meses: una peli bastante deprimente que se llamaba algo así como "la escafandra y la mariposa" (título comercial donde los haya...), en la que un tipo sufre un accidente cerebral (sí, qué pasa, veo House...), o lo que sea, y como resultado del mismo sólo puede mover un ojo... que dices, joder, ya que sólo puede mover una cosa, por lo menos podían haber sido los dos, qué mala leche...
Super alegre la historia, como habréis adivinado. Claro, que podía haber sido peor: imagínate que sólo puede mover las orejas, y nadie se da cuenta de que puede hacerlo porque luce melenita molona..
Total, que acabas la peli suplicando que le echen unos pocos litros de colirio en ese ojo.

El comentario de mi madre al salir de la peli:
"¡HAY QUE VER CÓMO LE TRABAJA EL OJO...!"


(sobra decir que si hubiese un Oscar al mejor ojo... mi madre se habría dado)

Yo solita...

Hola, me llamo Ana y admito que tengo un problema.
Sí, me ha costado admitirlo pero... Mi independencia empieza a hacer aguas, 32 años después (lo primero que dije de pequeña fue "yo solita"). Y yo solita he ido pasando todo este tiempo, acompañada puntual y convenientemente cuando he creído oportuno, pero apartándome igualmente cuando consideraba que se me pedía más. Apartándome un poquito... no demasiado, pero marcando las distancias (salvo con los amigos).
Yo soy así... Y pensaba que esto me funcionaba de maravilla. Un pacto de no agresión con el mundo.
Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que mi "yo solita" necesita compañía... Necesita que le pregunten qué le pasa cuando está triste, necesita un abrazo de vez en cuando, necesita poder bajar la guardis...
Un gran fracaso de mi filosofía de vida.
En fin. Este es mi bonito síndrome premenstrual.
Es guay ser mujer para pasar por esto una vez al mes, y cada vez pensar "¿¿pero qué me pasa??"
Pasa que mi YOSOLITA empieza a preguntase con cierto temor si realmente ha conseguido su propósito...
(y... claro... cunado no se está acostumbrada a pedir cariño, acabas haciéndolo de la peor manera posible) (exigir las cosas con ira no es el medio) (lo escribiré 100 veces, hasta que lo aprenda...)
(no puedo enfadarme si la gente no se da cuenta de lo que yo no digo)
(no puedo enfadarme si la gente no se da cuenta de lo que yo no digo)
(no puedo enfadarme si la gente no se da cuenta de lo que yo no digo)
(no puedo enfadarme si la gente no se da cuenta de lo que yo no digo)
(...)

Besando el suelo

cada uno que duerma como quiera, oiga.... y si mi perra (equivalente canino de Rafaela Aparicio en un dia de mercado) quiere dormir con su escaso hocico pegado a mi bonito suelo... pues oye, adelante, que para eso está!
(se la ve tan a gustico que dan ganas de apartarla de un empujón y pegar las narices al suelo... pero como lo limpio yo, voy a abstenerme de tal cosa)
(que oye... que no es que esté sucio, ojo... pero vaya, tampoco quiero que me salte al párpado un ácaro -o algo peor-)
(bueno, si es George Clooney el que me salta al párpado, vale. Y si me salta a... bueno, basta ya! asúmelo, Ana, si George estuviese en mi casa de 38 metros cuadrados, lo habrías visto)
(hasta sin gafas)
(hasta la vista!)
(estoy hasta la vista de todo hoy...)
(dios, no me centro, no me centro...)
(yahvé)
(pohr ahquí...)