">
Nos vemos el año que viene!
.-)
jueves, 31 de diciembre de 2009
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Allí donde solíamos gritar.
">
(nunca se debe volver al sitio donde se fué feliz) (...y ahor ya no sé si es una suerte o una putada ir tachando lugares)
(nunca se debe volver al sitio donde se fué feliz) (...y ahor ya no sé si es una suerte o una putada ir tachando lugares)
martes, 29 de diciembre de 2009
Nueva temporada de propósitos 2009/2010
Y revisando mis entradas antiguas, he encontrado los propósitos que me hice hace ahora un año para el 2009.
Y como soy de natural optimista, voy a comprobar si he cumplido las expectativas:
1. Este año dejo de fumar (mañana empiezo a fumar, y pasado trataré de dejarlo con grandes aspavientos, síndrome de abstinencia, hipnosis y lo que haga falta)
-Nada, olvidé empezar a fumar. Eso sí, he acabado el año tosiendo como un tísico. Igual cuenta de cara a mi futuro enfisema, ¿no?
(¿fumar pasivamente da puntos...?)
2. Este año esculpiré en acero mi cuerpo, cincelaré mi silueta perfecta a base de sexo salvaje (creo que un par de polvos al dia durante tres o cuatro meses serán suficientes..). Por fin saldrá la modelo que llevo dentro (desde que me la comí...)!
-¿Realmente hace falta que me humille comentando este propósito...? Resulta obvio, viéndome, que este punto está más que conseguido. (¿una pistola... es que NADIE lleva una pistola para prestarme?)
3. Este año (si os parece bien, a partir de ya no pondré lo de "este año", que me canso..) me haré asquerosamente rica. No me molesta que me queráis sólo por mi dinero. Tampoco os lo daré (nunca he dicho que quiera ser filántropa.. No tengo bastantes sellos para eso)
-El Hummer aún no me lo habéis visto porque me lo están tapizando con piel de lince ibérico (que es el que está alimentado sólamente a base de jamón "del bueno").
4. Pasearé por los alrededores del lago de Como (¿cómo? en coche u otro artilugio traccionado mecánicamente), hasta que, accidentalmente -yo no soy una fresca..-, Clooney choque conmigo y se vea obligado a quererme para siempre (es lo que suele pasar).
-George no chocó conmigo porque es un tipo ágil y me esquivó. En cambio, inexplicablemente, tropezó con una italiana unos metros más allá... no lo entiendo, la verdad.
5. Ganaré un Premio Nobel (o Novel... lo que pase antes). El que sea, no soy picajosa..
-Lamentablemente, se me pasó la fecha límite para enviar la solicitud. Pero vaya, que si no llega a ser por eso, es mío. Seguro.
6. Escribiré mi segundo libro. Seré la primera mujer que escribe su segundo libro sin haber escrito antes el primero. Todo un reto (tengo ese, y el de estar siempre perfecta).
-He decido pasar directamente al tercero. Así, a lo loco. Yo soy muy de vivir al límite.
7. Ganar una medalla en unas olimpiadas. La de oro, que ganar una de plata no es ganar (es como bailar de lejos, que no es bailar... que es como estar bailando solo).
-En cuanto se convoquen. Me queda elegir la disciplina, pero por lo demás no creo que encuentre ningún problema..
Y poco más... No quiero ponerme metas demasiado altas porque tengo intolerancia a la frustración (a cambio, puedo tomar toda la lactosa que me dé la gana).
(...)
(¿alguien tiene fuego?)
*(¿alguien tiene una soga afilada...?) (¿... hay alguien ahí..?)
Y como soy de natural optimista, voy a comprobar si he cumplido las expectativas:
1. Este año dejo de fumar (mañana empiezo a fumar, y pasado trataré de dejarlo con grandes aspavientos, síndrome de abstinencia, hipnosis y lo que haga falta)
-Nada, olvidé empezar a fumar. Eso sí, he acabado el año tosiendo como un tísico. Igual cuenta de cara a mi futuro enfisema, ¿no?
(¿fumar pasivamente da puntos...?)
2. Este año esculpiré en acero mi cuerpo, cincelaré mi silueta perfecta a base de sexo salvaje (creo que un par de polvos al dia durante tres o cuatro meses serán suficientes..). Por fin saldrá la modelo que llevo dentro (desde que me la comí...)!
-¿Realmente hace falta que me humille comentando este propósito...? Resulta obvio, viéndome, que este punto está más que conseguido. (¿una pistola... es que NADIE lleva una pistola para prestarme?)
3. Este año (si os parece bien, a partir de ya no pondré lo de "este año", que me canso..) me haré asquerosamente rica. No me molesta que me queráis sólo por mi dinero. Tampoco os lo daré (nunca he dicho que quiera ser filántropa.. No tengo bastantes sellos para eso)
-El Hummer aún no me lo habéis visto porque me lo están tapizando con piel de lince ibérico (que es el que está alimentado sólamente a base de jamón "del bueno").
4. Pasearé por los alrededores del lago de Como (¿cómo? en coche u otro artilugio traccionado mecánicamente), hasta que, accidentalmente -yo no soy una fresca..-, Clooney choque conmigo y se vea obligado a quererme para siempre (es lo que suele pasar).
-George no chocó conmigo porque es un tipo ágil y me esquivó. En cambio, inexplicablemente, tropezó con una italiana unos metros más allá... no lo entiendo, la verdad.
5. Ganaré un Premio Nobel (o Novel... lo que pase antes). El que sea, no soy picajosa..
-Lamentablemente, se me pasó la fecha límite para enviar la solicitud. Pero vaya, que si no llega a ser por eso, es mío. Seguro.
6. Escribiré mi segundo libro. Seré la primera mujer que escribe su segundo libro sin haber escrito antes el primero. Todo un reto (tengo ese, y el de estar siempre perfecta).
-He decido pasar directamente al tercero. Así, a lo loco. Yo soy muy de vivir al límite.
7. Ganar una medalla en unas olimpiadas. La de oro, que ganar una de plata no es ganar (es como bailar de lejos, que no es bailar... que es como estar bailando solo).
-En cuanto se convoquen. Me queda elegir la disciplina, pero por lo demás no creo que encuentre ningún problema..
Y poco más... No quiero ponerme metas demasiado altas porque tengo intolerancia a la frustración (a cambio, puedo tomar toda la lactosa que me dé la gana).
(...)
(¿alguien tiene fuego?)
*(¿alguien tiene una soga afilada...?) (¿... hay alguien ahí..?)
Mil dolores pequeños.
Si te sobra el tiempo
no lo tires
que yo te lo uso.
Si me prestas media hora
te devuelvo hora y veinte.
Si me dejas diez minutos
me los quedo para siempre.
("Interés Variable". Ajo)
(Mi poema preferido nunca es mío, por supuesto)
no lo tires
que yo te lo uso.
Si me prestas media hora
te devuelvo hora y veinte.
Si me dejas diez minutos
me los quedo para siempre.
("Interés Variable". Ajo)
(Mi poema preferido nunca es mío, por supuesto)
domingo, 27 de diciembre de 2009
sábado, 26 de diciembre de 2009
20/09
33.
Una cicatriz nueva en mi currículo.
Algo más que una gran amiga más.
Mucho más que un brillante amigo menos.
Dos hermanas pequeñas.
Los mejores dias de mi vida.
Acariciar el cielo.
Una tabla de snowboard para deslizarme por el lado salvaje.
Los peores meses de mi vida.
Arañar el infierno.
Una bici azul y alemana de carreras ya hechas.
Una código postal nuevo de acogida.
Mil mares diferentes en los ojos (o dos).
Una manchita diminuta en el pulmón.
A ver qué me trae el 20/10.
Una cicatriz nueva en mi currículo.
Algo más que una gran amiga más.
Mucho más que un brillante amigo menos.
Dos hermanas pequeñas.
Los mejores dias de mi vida.
Acariciar el cielo.
Una tabla de snowboard para deslizarme por el lado salvaje.
Los peores meses de mi vida.
Arañar el infierno.
Una bici azul y alemana de carreras ya hechas.
Una código postal nuevo de acogida.
Mil mares diferentes en los ojos (o dos).
Una manchita diminuta en el pulmón.
A ver qué me trae el 20/10.
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Quique.
Sensibilidad en directo (atenuada por el persistente codo del consabido ejemplar pseudo-humano que SIEMPRE se te coloca al lado en cualquier concierto para fastidiartelo con la amenaza contínua -exactamente cada 3 segundos se mesaba un mechón de pelo (siempre el mismo) que le crecía estratégicamente sobre la oreja derecha, para acto seguido levantar el dedo, señalando al techo de la sala -miré varias veces, por si avisaba silenciosamente de algún peligro que al resto se nos escapaba..-, con elevación veloz de codo a escasos centímetros de mi frágil cabeza- de un certero golpe en la sien. Por lo demás, todo perfecto).
martes, 22 de diciembre de 2009
Max.
1.
Lo maté porque estaba seguro que nadie me veía.
2.
Empezó a darle vueltas al café con leche con la cucharita. El líquido llegaba al borde, llevado por la violenta acción del utensilio de aluminio. (El vaso era ordinario, el lugar barato, la cucharilla usada, pastosa de pasado.) Se oía el ruido del metal contra el vidrio. Ris, ris, fis, fis. Y el café con leche dando vueltas y más vueltas, con un hoyo en su centro. Maelstrom. Yo estaba sentado enfrente. El café estaba lleno. El hombre seguía moviendo y removiendo, inmóvil, sonriente, mirándome. Algo se me levantaba de adentro. Le miré de tal manera que se creyó en la obligación de explicarse:
-Todavía no se ha deshecho el azúcar.
Para probármelo dio unos golpecitos en el fondo del vaso. Volvió en seguida con redoblada energía a menear metódicamente el brebaje. Vueltas y más vueltas, sin descanso, y el ruido de la cuchara en el borde del cristal. Ras, ras, ras. Seguido, seguido, seguido sin parar, eternamente. Vuelta y vuelta y vuelta y vuelta. Me miraba sonriendo. Entonces saqué la pistola y disparé.
3.
FE DE ERRATAS:
Donde dice:
La maté porque era mía.
Debe decir:
La maté porque no era mía.
(Max Aub. Crímenes ejemplares)
Lo maté porque estaba seguro que nadie me veía.
2.
Empezó a darle vueltas al café con leche con la cucharita. El líquido llegaba al borde, llevado por la violenta acción del utensilio de aluminio. (El vaso era ordinario, el lugar barato, la cucharilla usada, pastosa de pasado.) Se oía el ruido del metal contra el vidrio. Ris, ris, fis, fis. Y el café con leche dando vueltas y más vueltas, con un hoyo en su centro. Maelstrom. Yo estaba sentado enfrente. El café estaba lleno. El hombre seguía moviendo y removiendo, inmóvil, sonriente, mirándome. Algo se me levantaba de adentro. Le miré de tal manera que se creyó en la obligación de explicarse:
-Todavía no se ha deshecho el azúcar.
Para probármelo dio unos golpecitos en el fondo del vaso. Volvió en seguida con redoblada energía a menear metódicamente el brebaje. Vueltas y más vueltas, sin descanso, y el ruido de la cuchara en el borde del cristal. Ras, ras, ras. Seguido, seguido, seguido sin parar, eternamente. Vuelta y vuelta y vuelta y vuelta. Me miraba sonriendo. Entonces saqué la pistola y disparé.
3.
FE DE ERRATAS:
Donde dice:
La maté porque era mía.
Debe decir:
La maté porque no era mía.
(Max Aub. Crímenes ejemplares)
domingo, 20 de diciembre de 2009
Era un tipo increíble. (stolen words)
Era un tipo increíble, absolutamente fascinado por la modernidad.
Tenía un cepillo de dientes eléctrico, una lavadora y una rasuradora eficaz.
También tenía una novia.
Era un tipo dinámico, usuario habitual de taxis y aviones.
Culto como pocos, leía al clásico Ovidio y al innovador Perec.
Incluso era capaz de descifrar con cierta facilidad las complicadas formulaciones de los tratados de estética.
Era un tipo correcto que, cada seis meses, recordaba con profunda nostalgia los lugares de su infancia.
Para dormir, reclamaba los arpegios frenéticos de Monk, reservando a Count Basie para los ritmos del amor.
Era un tipo original que todos los domingos almorzaba con su novia en el aeropuerto. Romántico en extremo, en los postres (siempre coincidiendo con un aterrizaje) ofrecía a su amada un singular regalo: una bombilla (los dias pares) o un tubo de neón (los impares).
Era un tipo terrible que detestaba el teatro de aficionados, la vida campestre y la comida china. No toleraba las opiniones del carnicero y, por principios, nunca saludó al vecino del quinto.
Lógicamente, le repugnaban los canelones y las cartas al director.
Su vida transcurrió íntimamente unida a los combinados magistrales del farmacéutico y a los turbios mejunjes del barman.
Se puede decir que fué, la suya, una cronología contradictoria que, en algunos momentos, fué lesionada por el cólico nefrítico pero que, gracias a la química, pudo mantenerse al margen de ladillas y estreñimientos.
Era un tipo magnífico que nunca dió de comer a los gorilas del zoo. En consecuencia, vibraba con el arte moderno, ya fuera abstracto o figurativo, y se declaraba agnóstico ante las cuestiones religiosas.
Era un tipo elegante. Fumaba sólo cigarrillos de importación (Abdulla Imperial Preference) y asumía disciplinado los dictados de la moda.
Para seducir, seguía los consejos del ala de su sombrero y de los seis botones de su gabardina.
Le fastidiaban los dias nublados, y cuando llovía, olvidaba sistemáticamente el paraguas.
Era, pese a todo, un tipo resuelto que aceptaba sin pestañear las predicciones del horóscopo y combatía el dolor de cabeza con dosis masivas de artículos de opinión.
Mártir característico del siglo xx, falleció electrocutado mientras manipulaba, sin precaución alguna, una batidora aerodinámica de cuatro marchas.
Su novia, enojadísima, no asistió a los funerales.
(Texto de Carlos Pérez, escrito para Paco Bascuñán Rams)
Tenía un cepillo de dientes eléctrico, una lavadora y una rasuradora eficaz.
También tenía una novia.
Era un tipo dinámico, usuario habitual de taxis y aviones.
Culto como pocos, leía al clásico Ovidio y al innovador Perec.
Incluso era capaz de descifrar con cierta facilidad las complicadas formulaciones de los tratados de estética.
Era un tipo correcto que, cada seis meses, recordaba con profunda nostalgia los lugares de su infancia.
Para dormir, reclamaba los arpegios frenéticos de Monk, reservando a Count Basie para los ritmos del amor.
Era un tipo original que todos los domingos almorzaba con su novia en el aeropuerto. Romántico en extremo, en los postres (siempre coincidiendo con un aterrizaje) ofrecía a su amada un singular regalo: una bombilla (los dias pares) o un tubo de neón (los impares).
Era un tipo terrible que detestaba el teatro de aficionados, la vida campestre y la comida china. No toleraba las opiniones del carnicero y, por principios, nunca saludó al vecino del quinto.
Lógicamente, le repugnaban los canelones y las cartas al director.
Su vida transcurrió íntimamente unida a los combinados magistrales del farmacéutico y a los turbios mejunjes del barman.
Se puede decir que fué, la suya, una cronología contradictoria que, en algunos momentos, fué lesionada por el cólico nefrítico pero que, gracias a la química, pudo mantenerse al margen de ladillas y estreñimientos.
Era un tipo magnífico que nunca dió de comer a los gorilas del zoo. En consecuencia, vibraba con el arte moderno, ya fuera abstracto o figurativo, y se declaraba agnóstico ante las cuestiones religiosas.
Era un tipo elegante. Fumaba sólo cigarrillos de importación (Abdulla Imperial Preference) y asumía disciplinado los dictados de la moda.
Para seducir, seguía los consejos del ala de su sombrero y de los seis botones de su gabardina.
Le fastidiaban los dias nublados, y cuando llovía, olvidaba sistemáticamente el paraguas.
Era, pese a todo, un tipo resuelto que aceptaba sin pestañear las predicciones del horóscopo y combatía el dolor de cabeza con dosis masivas de artículos de opinión.
Mártir característico del siglo xx, falleció electrocutado mientras manipulaba, sin precaución alguna, una batidora aerodinámica de cuatro marchas.
Su novia, enojadísima, no asistió a los funerales.
(Texto de Carlos Pérez, escrito para Paco Bascuñán Rams)
El fin justifica los medios.
Resultados arrojados por mi reciente neumonía:
-Una diminuta manchita en el pulmón (es mucho más exótico tener cicatrices en el pulmón que en el alma).
-5 kilos menos en el cuerpo (en general).
-2 kilos más de perra (daño colateral de exiliarla a casa de mis padres). Esto corrobora mi creencia de que los kilos son como la energía, jamás se pierden. Cuidado que hay tres sueltos.
-1 nevera llena de calditos variados (si de repente se produce un ataque nuclear, yo podré sobrevivir un mínimo de dos años).
-1 factura kilométrica de luz (no sabéis lo caro que es mantener caliente 40 metros cuadrados..)
-3 cajas de antibióticos consumidas.
-8 cajas de paciencia (tuve que romper el embalaje de las dos primeras... no sé esperar)
Voy a ver si me hago el ánimo y cojo el ébola, que esto es la mar de divertido.
-Una diminuta manchita en el pulmón (es mucho más exótico tener cicatrices en el pulmón que en el alma).
-5 kilos menos en el cuerpo (en general).
-2 kilos más de perra (daño colateral de exiliarla a casa de mis padres). Esto corrobora mi creencia de que los kilos son como la energía, jamás se pierden. Cuidado que hay tres sueltos.
-1 nevera llena de calditos variados (si de repente se produce un ataque nuclear, yo podré sobrevivir un mínimo de dos años).
-1 factura kilométrica de luz (no sabéis lo caro que es mantener caliente 40 metros cuadrados..)
-3 cajas de antibióticos consumidas.
-8 cajas de paciencia (tuve que romper el embalaje de las dos primeras... no sé esperar)
Voy a ver si me hago el ánimo y cojo el ébola, que esto es la mar de divertido.
sábado, 19 de diciembre de 2009
Y poco más.
No me visto jamás para la ocasión, aunque la pinten calva.
Nado y olvido dónde guardé la ropa. Sistemáticamente.
Me drogo con promesas sabiendo que no hay metadona que lo aguante después.
Pongo todos los huevos en la misma cesta de papel.
Vivo un palmo más allá del límite con el único propósito de molestar.
Salgo de noche a atropellar gatos pardos.
Robo en lugar de pedir.
Nunca respeté las tres horas de la digestión ajena.
Y no me creo, ni por lo más remoto, que siempre sea triste la verdad.
Tampoco me creo que sea verdad... ni que sea siempre.
(Eso sí, de vez en cuando no tiene remedio)
Nado y olvido dónde guardé la ropa. Sistemáticamente.
Me drogo con promesas sabiendo que no hay metadona que lo aguante después.
Pongo todos los huevos en la misma cesta de papel.
Vivo un palmo más allá del límite con el único propósito de molestar.
Salgo de noche a atropellar gatos pardos.
Robo en lugar de pedir.
Nunca respeté las tres horas de la digestión ajena.
Y no me creo, ni por lo más remoto, que siempre sea triste la verdad.
Tampoco me creo que sea verdad... ni que sea siempre.
(Eso sí, de vez en cuando no tiene remedio)
viernes, 18 de diciembre de 2009
Boca bulario.
Friolelo: Dícese de aquél que pese a estar en una situación térmica lamentable, no acierta a abrigarse o lo hace de forma penosa y poco efectiva.
A piece (I)
Barbacoa Cobb
Originaria de Sudáfrica, posiblemente se diseñó pensando en la utilización de la misma a bordo de embarcaciones, ya que, sus características de encendido, seguridad de uso, la facilidad de almacenaje, la protección contra el viento, etc. han convertido a la barbacoa Cobb en uno de aquellos productos excepcionales y difíciles de mejorar.
Es por ello que ha ganado varios premios en los últimos años.
Actualmente, se ha hecho un hueco como sistema de cocción en las terrazas privadas de muchas ciudades.
*(Y en la mía a.s.a.p...!)
miércoles, 16 de diciembre de 2009
La luna está sobrevalorada.
-Fly me to the mood.
-where is it?
-just in the east of the sun (and west of the moon).
-Shall we dance?
-only to the end of love.
-I hope that I don't fall in love with you...
-It's so late for it.
-Shhh..
-where is it?
-just in the east of the sun (and west of the moon).
-Shall we dance?
-only to the end of love.
-I hope that I don't fall in love with you...
-It's so late for it.
-Shhh..
martes, 15 de diciembre de 2009
Viviendo al límite.
Me armo de valor.
Me armo del cuero ajeno, hasta los dientes.
Pongo un pie delante del otro, cada vez un poco más alto, hasta alcanzar el ansiado sol que me regala hoy el cielo.
Dejo al viento que me despeine suavemente.
Dejo al sol que acaricie mi acerada piel, ya olvidado el no tan lejano dorado que me ha acompañado desde la primavera.. se ha ido sigilosamente, sin dejar siquiera una nota. Nada.
Por primera vez en demasiados dias me reencuentro cara a cara con el gélido viento que me recluyó.
Pero no le guardo rencor.
Sé que no lo hizo a propósito.
Cierro los ojos y me dejo acariciar una pequeña porción de piel.
(Esta vez iremos despacio..)
Me armo del cuero ajeno, hasta los dientes.
Pongo un pie delante del otro, cada vez un poco más alto, hasta alcanzar el ansiado sol que me regala hoy el cielo.
Dejo al viento que me despeine suavemente.
Dejo al sol que acaricie mi acerada piel, ya olvidado el no tan lejano dorado que me ha acompañado desde la primavera.. se ha ido sigilosamente, sin dejar siquiera una nota. Nada.
Por primera vez en demasiados dias me reencuentro cara a cara con el gélido viento que me recluyó.
Pero no le guardo rencor.
Sé que no lo hizo a propósito.
Cierro los ojos y me dejo acariciar una pequeña porción de piel.
(Esta vez iremos despacio..)
lunes, 14 de diciembre de 2009
Perdón..?
-¿Qué?
-Que no digas nada.
-Pero... ¿he dicho algo?
-Ahora sí.
-Ya, pero antes no. Estaba aquí, calladito, cuando...
-¿Ves? No puedes estar callado, es superior a tí. Te encanta el sonido de tu voz.
-¿Perdona?
-No tengo nada que perdonarte.
-Era una forma de hablar.
-¿Ves?
-¿¡Que vea qué!?
-Que no puedes estarte callado.
-...
-Que no digas nada.
-Pero... ¿he dicho algo?
-Ahora sí.
-Ya, pero antes no. Estaba aquí, calladito, cuando...
-¿Ves? No puedes estar callado, es superior a tí. Te encanta el sonido de tu voz.
-¿Perdona?
-No tengo nada que perdonarte.
-Era una forma de hablar.
-¿Ves?
-¿¡Que vea qué!?
-Que no puedes estarte callado.
-...
Atypyk
www.atypyk.com
Reminiscencias de mi pasado cool-hunter-botiguer.
Objetos con alma.
Poesía vi-usual.
domingo, 13 de diciembre de 2009
Maybe.
-Quizás.
-Quizás no es nada. No existe.
-Ya, pero es lo que puedo ofrecerte...
-No sé si lo quiero. Tu "quizás" me sienta en la silla de la incertidumbre, esperando no se sabe qué, que pasará, o no, no se sabe cuándo.
-¿Entonces quieres que me vaya?
-Quizás.
(loop)
-Quizás no es nada. No existe.
-Ya, pero es lo que puedo ofrecerte...
-No sé si lo quiero. Tu "quizás" me sienta en la silla de la incertidumbre, esperando no se sabe qué, que pasará, o no, no se sabe cuándo.
-¿Entonces quieres que me vaya?
-Quizás.
(loop)
sábado, 12 de diciembre de 2009
REDRUM
Ahora entiendo a Nicholson en El Resplandor.
Llevo más de 10 dias de encierro forzoso en casa y me libro de ver a las gemelas muertas del triciclo por el pasillo porque en mi casa no hay espacio (se pierde dramatismo cuando, al pedalear 2 veces, se dan contra culquiera de mis desproporcionados muebles).
Ya me he leído hasta los prospectos de los antibióticos que me estoy tomando, que yo pienso que los escribe un tio que aún se está riendo en su casa, pensando "ya verás como con esto acojono de verdad a los pobres y desvalidos enfermos de neumonía del mundo", porque me niego a pensar que uno de los efectos secundarios de algo creado para curar una neumonía te pueda provocar que te estallen los tendones de aquiles.
Resulta realmente incómodo toser ahora, porque como buena hipocondríaca que soy, ahora me he de agarrar los talones para evitar esto, PORQUE SÉ QUE SI ES UNA POSIBILIDAD, MIS TENDONES DE AQUILES ESTALLARÁN.
Ya no sé cómo entretenerme: he horneado galletas, he leído todos los libros que tenía pendientes de leer por casa, me he enganchado a 4 series más (se me empiezan a mezclar peligrosamente las tramas en la cabeza), he despertado telefónicamente a los que, hasta ese momento, habían sido mis amigos para preguntarles "jey, ¿qué taaaaal?", he jugado sola al trivial...
Yo creo que un par de dias más en casa, y una buena pistola, y empiezo a entretenerme matando gente desde el balcón.
Por hacer algo, vaya.
Llevo más de 10 dias de encierro forzoso en casa y me libro de ver a las gemelas muertas del triciclo por el pasillo porque en mi casa no hay espacio (se pierde dramatismo cuando, al pedalear 2 veces, se dan contra culquiera de mis desproporcionados muebles).
Ya me he leído hasta los prospectos de los antibióticos que me estoy tomando, que yo pienso que los escribe un tio que aún se está riendo en su casa, pensando "ya verás como con esto acojono de verdad a los pobres y desvalidos enfermos de neumonía del mundo", porque me niego a pensar que uno de los efectos secundarios de algo creado para curar una neumonía te pueda provocar que te estallen los tendones de aquiles.
Resulta realmente incómodo toser ahora, porque como buena hipocondríaca que soy, ahora me he de agarrar los talones para evitar esto, PORQUE SÉ QUE SI ES UNA POSIBILIDAD, MIS TENDONES DE AQUILES ESTALLARÁN.
Ya no sé cómo entretenerme: he horneado galletas, he leído todos los libros que tenía pendientes de leer por casa, me he enganchado a 4 series más (se me empiezan a mezclar peligrosamente las tramas en la cabeza), he despertado telefónicamente a los que, hasta ese momento, habían sido mis amigos para preguntarles "jey, ¿qué taaaaal?", he jugado sola al trivial...
Yo creo que un par de dias más en casa, y una buena pistola, y empiezo a entretenerme matando gente desde el balcón.
Por hacer algo, vaya.
viernes, 11 de diciembre de 2009
Fragilidad.
De repente, las caricias cotizan al alza.
Asoma la fragilidad por las grietas de la coraza que ya no protege.
Handle (me) with care... please.
Asoma la fragilidad por las grietas de la coraza que ya no protege.
Handle (me) with care... please.
jueves, 10 de diciembre de 2009
Fe de roedores.
Donde dije gripe A, sustituir por neumonía.
Donde dije una semana de reclusión hogareña, añadirle 14 dias más.
Donde dije mierdra, una cuartita más.
Donde pone dos pulmones, quitarle 200grs.
Donde dije una semana de reclusión hogareña, añadirle 14 dias más.
Donde dije mierdra, una cuartita más.
Donde pone dos pulmones, quitarle 200grs.
domingo, 6 de diciembre de 2009
Flacamente, querida..
Sacando fuerzas de franquezas (aunque, francamente, no estoy yo para mucho esfuerzo).
sábado, 5 de diciembre de 2009
Grizzly (sub)man
">
Recomendable.
Los osos, simplemente, no se lo comieron antes porque iban servidos de salmón.
El piensa que ha llegado a empatizar con uno de los animales menos empáticos que existen.
En fin.
(Eso sí, visualmente es brutal)
Recomendable.
Los osos, simplemente, no se lo comieron antes porque iban servidos de salmón.
El piensa que ha llegado a empatizar con uno de los animales menos empáticos que existen.
En fin.
(Eso sí, visualmente es brutal)
H1N1 (tocado y hundido)
Mola que el anuncio de la gripe A que sale en la tele sea así de buen rollo.
Casi apetece contagiarte y todo (supongo que ha llegado al nivel de pandemia por cosas así... a la gente le apetece!)
Mola que la musiquita de fondo sea un tipo silbando (cosa que no podría hacer yo ahora aunque me fuese la vida en ello).
Mola que no digan que la fiebre hace que la cabeza te explote prácticamente todo el rato.
Dónde iba yo a estar mejor, pasando el puente más largo del año, que en mi sofá?
....
Bah, APENAS TENÍA UN PLAN SUPER MOLÓN DE SÁBADO A MIÉRCOLES. NO IMPORTA.
Eso sí, ahora ya sé cómo huir de los osos de los bosques de Transylvania, que si a mi canoa canadiense se le hace un agujero, es super fácil repararla con un trozo de enea de una silla vieja (¿quién no lleva una silla vieja SIEMPRE encima?) y resina derretida, que los caracoles se pueden comer tal cual, aunque es desagradable (por qué este chico echa de todo a la mochila menos una fiambrera con una tortilla de patatas..?)
No sé, yo me lo estoy pasando pipa.
Es super educativo esto de la gripe cerda.
Os lo recomiendo.
37.8
Casi apetece contagiarte y todo (supongo que ha llegado al nivel de pandemia por cosas así... a la gente le apetece!)
Mola que la musiquita de fondo sea un tipo silbando (cosa que no podría hacer yo ahora aunque me fuese la vida en ello).
Mola que no digan que la fiebre hace que la cabeza te explote prácticamente todo el rato.
Dónde iba yo a estar mejor, pasando el puente más largo del año, que en mi sofá?
....
Bah, APENAS TENÍA UN PLAN SUPER MOLÓN DE SÁBADO A MIÉRCOLES. NO IMPORTA.
Eso sí, ahora ya sé cómo huir de los osos de los bosques de Transylvania, que si a mi canoa canadiense se le hace un agujero, es super fácil repararla con un trozo de enea de una silla vieja (¿quién no lleva una silla vieja SIEMPRE encima?) y resina derretida, que los caracoles se pueden comer tal cual, aunque es desagradable (por qué este chico echa de todo a la mochila menos una fiambrera con una tortilla de patatas..?)
No sé, yo me lo estoy pasando pipa.
Es super educativo esto de la gripe cerda.
Os lo recomiendo.
37.8
viernes, 4 de diciembre de 2009
Super yonki.
38.2
Lo reconozco: tengo personalidad adictiva.
A casi todo (aunque mi hipocondría me ha preservado de males mayores con sustancias sin testar en animales)
Si a esto le sumamos una variante enfermiza de competitividad, la mezcla genera extraños resultados:
Hoy me he comprado un termómetro... y ahora no puedo parar de medirme la temperatura.
38.3 (bien. gano)
No sé, no sé cómo parar esta absurda obsesión.
38.3 (esto no avanza.. maldito paracetamol..)
Quizás sería menos pernicioso que empezase a fumar.
38.2 (decepcionante pérdida de una décima)
O a ir al bingo. No sé. Algo.
38.1 (I'm a looser..)
En fin. Me lo haré mirar.
En cuanto consiga 40.0, me lo hago mirar.
Es mi reto.
(Tengo ese y el de estar siempre perfecta)
Lo reconozco: tengo personalidad adictiva.
A casi todo (aunque mi hipocondría me ha preservado de males mayores con sustancias sin testar en animales)
Si a esto le sumamos una variante enfermiza de competitividad, la mezcla genera extraños resultados:
Hoy me he comprado un termómetro... y ahora no puedo parar de medirme la temperatura.
38.3 (bien. gano)
No sé, no sé cómo parar esta absurda obsesión.
38.3 (esto no avanza.. maldito paracetamol..)
Quizás sería menos pernicioso que empezase a fumar.
38.2 (decepcionante pérdida de una décima)
O a ir al bingo. No sé. Algo.
38.1 (I'm a looser..)
En fin. Me lo haré mirar.
En cuanto consiga 40.0, me lo hago mirar.
Es mi reto.
(Tengo ese y el de estar siempre perfecta)
jueves, 3 de diciembre de 2009
Incendios.
Quemamos nuestras naves... y no tuvimos mas remedio que quedarnos a vivir en la luna.
(El transporte público nunca funciona cuando se le necesita)
(El transporte público nunca funciona cuando se le necesita)
miércoles, 2 de diciembre de 2009
24 horas de Le Grip.
Ok.
Me he dejado las cejas finitas.
He horneado un pan de pueblo en la ciudad.
He ordenado el contenido del lavavajillas en el armamario de la cococina.
Me he acabado de leer un libro sesudo.
He empezado otro pulmonudo.
He ordenado alfabéticamente mi ropa interior.
He visto 6 capítulos de 8 series diferentes.
Me he puesto al dia de las noticias del corazón y parte del hígado.
He acosado telefónicamente a mis (ex)amigos.
¿Alguien me puede decir cuántas HORAS más he de mantener mi gripe en casa?
¿La A es de A-burrimiento, no?
Fever.
9.50 de la mañana. En la cama. Dolorida. Caliente...
Llámalo noche de sexo salvaje, llámalo gripe A.
Lamentablemente, me he de inclinar por la segunda opción.
Por esa, y por volver a la cama.
Otra vez será.
Llámalo noche de sexo salvaje, llámalo gripe A.
Lamentablemente, me he de inclinar por la segunda opción.
Por esa, y por volver a la cama.
Otra vez será.
martes, 1 de diciembre de 2009
domingo, 29 de noviembre de 2009
Chernobyl, Nov.2009
La Naranja Más Grande de Europa.
(De los creadores de "¿Cuántos dices que venís a ayudarme a arrancar La Patata Más Grande Jamás Plantada? Llama a 37 más")
sábado, 28 de noviembre de 2009
Una vida basta.
-Me he equivocado contigo.
-Lo sé. Sabía que acabarías sabiéndolo.
-Me quiero equivocar. Contigo. Toda la vida.
-¿No preferirías acertar, aunque fuese por una vez?
-No sería yo. Y no sería contigo.
-Conmigo no acertarás jamás.
-Lo sé.
Su sonrisa no dió lugar a equívocos.
-Lo sé. Sabía que acabarías sabiéndolo.
-Me quiero equivocar. Contigo. Toda la vida.
-¿No preferirías acertar, aunque fuese por una vez?
-No sería yo. Y no sería contigo.
-Conmigo no acertarás jamás.
-Lo sé.
Su sonrisa no dió lugar a equívocos.
Momentontos.
Hace un par de semanas mi situación era la siguiente: tenía La Gripe (así, con mayúsculas... porque eso no fué "una gripe"...), y para animar el asunto, me desperté la mañana del sábado con un ojo inyectado en sangre -el derecho, para más señas-, y lo que calculo que podría haber ganado el concurso mundial al fuego en el labio más grande del mundo y parte del extranjero.
Supongo que debido a la fiebre, y a que pensaba que la parca me rondaba de forma inminente, decidí arrojarme a la calle a concederme mi último deseo: un pan de pueblo (¿?). Cosas más raras se han visto, oiga.
Compré el pan, y de vuelta a casa pasé por delante de una farmacia porque, así, de repente, recordé que se me habían acabado los condones.
Me pareció vital comprar más. Nunca se sabe (o sí).
Entré en la farmacia, mientras la farmacéutica, tras echarme un rápido vistazo, ya buscaba en su cajón frenadol y colirio. Sólamente para asegurarse, presumo (no sabéis lo que presumo... todo el tiempo presumo) me pregunto que qué quería.
Por supuesto, le dije que quería una caja de preservativos. Las otras dos dependientas, que antes me miraban de reojo, supongo que por mi aspecto cercano a la muerte, ahora ya me miraban con cierto descaro.
Ante tanta expectación, yo empecé a sentirme algo incómoda...
La farmacéutica me pregunta que si la caja la quiero de 6 o de 12, y yo le digo "de 12, claro...". Esta vez ya me miran las 3 fijamente, y a mí sólo se me ocurre decir a media voz "...es que así ya los tengo...".
Evidente: los compras=los tienes.
Yo calculo que los pensamientos de cada una de las 3 farmacéuticas debieron ser más o menos:
Farmacéutica 1: -Claro que los vas a tener. Te vas a aburrir de tenerlos..
Farmacéutica 2: -Debe ser su último deseo, pobrecica, utilizar su último aliento vital para echar 12 polvos seguidos.. Hasta que la congestión nasal los separe. A él de ella y a ella de la vida.
Farmacéutica 3: Debí estudiar algo de provecho. No sé... Bellas Artes. Quizás estoy a tiempo. Hoy.
En fin.
No me lo tengáis en cuenta.
O sí.
Nunca se sabe (bueno, a veces se sabe un poquito..).
Supongo que debido a la fiebre, y a que pensaba que la parca me rondaba de forma inminente, decidí arrojarme a la calle a concederme mi último deseo: un pan de pueblo (¿?). Cosas más raras se han visto, oiga.
Compré el pan, y de vuelta a casa pasé por delante de una farmacia porque, así, de repente, recordé que se me habían acabado los condones.
Me pareció vital comprar más. Nunca se sabe (o sí).
Entré en la farmacia, mientras la farmacéutica, tras echarme un rápido vistazo, ya buscaba en su cajón frenadol y colirio. Sólamente para asegurarse, presumo (no sabéis lo que presumo... todo el tiempo presumo) me pregunto que qué quería.
Por supuesto, le dije que quería una caja de preservativos. Las otras dos dependientas, que antes me miraban de reojo, supongo que por mi aspecto cercano a la muerte, ahora ya me miraban con cierto descaro.
Ante tanta expectación, yo empecé a sentirme algo incómoda...
La farmacéutica me pregunta que si la caja la quiero de 6 o de 12, y yo le digo "de 12, claro...". Esta vez ya me miran las 3 fijamente, y a mí sólo se me ocurre decir a media voz "...es que así ya los tengo...".
Evidente: los compras=los tienes.
Yo calculo que los pensamientos de cada una de las 3 farmacéuticas debieron ser más o menos:
Farmacéutica 1: -Claro que los vas a tener. Te vas a aburrir de tenerlos..
Farmacéutica 2: -Debe ser su último deseo, pobrecica, utilizar su último aliento vital para echar 12 polvos seguidos.. Hasta que la congestión nasal los separe. A él de ella y a ella de la vida.
Farmacéutica 3: Debí estudiar algo de provecho. No sé... Bellas Artes. Quizás estoy a tiempo. Hoy.
En fin.
No me lo tengáis en cuenta.
O sí.
Nunca se sabe (bueno, a veces se sabe un poquito..).
El blanco de todas las miradas (de odio)
Ya está. Desisto. Hasta aquí hemos llegado... yo creo que ya he tenido bastante.
Hoy tiro la toalla, y no metafóricamente: hoy tiro la toalla color ala de mosca, que no consigo sacar a luz.
Me sale mucho más rentable comprar un ajuar nuevo cada vez que empiezan a coger ese desesperante color (de verdad, juro por la vida de mi Panchita que JAMÁS mezclo la ropa de cualquier color y la blanca... no entiendo mi vida!) que seguir probando absolutamente todos los blanqueadores del mercado, que me falta echarle a la colada un tubo de pasta dental como última y desesperada medida drástica.
Sí, amigos: soy el ama de casa más desastrosa de la historia.
Si alguna vez tengo hijos, perderé la custodia por ausencia de blanco puro (esto, seguro, está especificado en la convención de Ginebra -u otra bebida espirituosa de alta gradación- como tortura. Lo sé).
Y lo entenderé.
Y será justo.
Las cosas como son.
Básicamente, color ala de mosca.
Hoy tiro la toalla, y no metafóricamente: hoy tiro la toalla color ala de mosca, que no consigo sacar a luz.
Me sale mucho más rentable comprar un ajuar nuevo cada vez que empiezan a coger ese desesperante color (de verdad, juro por la vida de mi Panchita que JAMÁS mezclo la ropa de cualquier color y la blanca... no entiendo mi vida!) que seguir probando absolutamente todos los blanqueadores del mercado, que me falta echarle a la colada un tubo de pasta dental como última y desesperada medida drástica.
Sí, amigos: soy el ama de casa más desastrosa de la historia.
Si alguna vez tengo hijos, perderé la custodia por ausencia de blanco puro (esto, seguro, está especificado en la convención de Ginebra -u otra bebida espirituosa de alta gradación- como tortura. Lo sé).
Y lo entenderé.
Y será justo.
Las cosas como son.
Básicamente, color ala de mosca.
viernes, 27 de noviembre de 2009
jueves, 26 de noviembre de 2009
Gramática básica (IV)
Fuimos la primera persona del plural de nuestro pretérito perfecto durante dos eternos minutos que duraron 6 dias enteros.
Luego tuvimos que parpadear y volvimos a ser dos..
Luego tuvimos que parpadear y volvimos a ser dos..
miércoles, 25 de noviembre de 2009
(Im)possible is nothing
Quererlo todo sin esperar nada, nunca esperé menos.
Vivirse la vida a morro, de un trago.
Dejarse acariciar el alma con la punta de los sueños.
Vivir del aire. Del tuyo.
Hacer lo (im)posible.
Hacerlo posible.
Tampoco es tanto, ¿no?
Vivirse la vida a morro, de un trago.
Dejarse acariciar el alma con la punta de los sueños.
Vivir del aire. Del tuyo.
Hacer lo (im)posible.
Hacerlo posible.
Tampoco es tanto, ¿no?
martes, 24 de noviembre de 2009
Esta es mi vida. Basada en un pecho real.
Tarde-noche.
Empieza a refrescar. Vuelvo caminando del estudio a mi casa, pensando en la fisión del átomo, intentando resolver raíces cuadradas -y puntas- de 17 variables... no sé, mis cosas. Al pasar por delante de un cajero, recuerdo que he de pagar el aparcamiento de la vespa, y entro a rogarle por las buenas que me dé algo de dinero.
La máquina, diligente, me arroja lo pedido. Qué tia. Entretenida guardando los billetes en la cartera, paso por delante del talludito malabar perrofláutico que, con voz ronca me dice: "guapaaa... ¿me das una monedilla?"
y yo, sin pensarlo, le digo: "ay... lo siento... es que sólo llevo billetes..!"
En fin.
Así soy yo. O se me quiere, o se me odia.
O se me quiere odiar.
Una de dos.
Empieza a refrescar. Vuelvo caminando del estudio a mi casa, pensando en la fisión del átomo, intentando resolver raíces cuadradas -y puntas- de 17 variables... no sé, mis cosas. Al pasar por delante de un cajero, recuerdo que he de pagar el aparcamiento de la vespa, y entro a rogarle por las buenas que me dé algo de dinero.
La máquina, diligente, me arroja lo pedido. Qué tia. Entretenida guardando los billetes en la cartera, paso por delante del talludito malabar perrofláutico que, con voz ronca me dice: "guapaaa... ¿me das una monedilla?"
y yo, sin pensarlo, le digo: "ay... lo siento... es que sólo llevo billetes..!"
En fin.
Así soy yo. O se me quiere, o se me odia.
O se me quiere odiar.
Una de dos.
Sentar la cabeza
Y, de repente, de la misma forma inesperada con la que llegan las cosas que se saben al acecho, le invadió un silencio atronador.
Todo se volvió aterradoramente "normal".
Su exquisito desasosiego se había ido para siempre.
Nunca entendió que eso, precisamente, es lo que anhela la mayoría.
Su cerebro lo procesó como el fin. Colapsó.
Su cuerpo se empeño en seguir respirando y moviéndose. Como si nada.
No se esperaba otra cosa de él.
Todos estuvieron orgullosos.
Nadie se dió cuenta de su discreto deceso.
Todo se volvió aterradoramente "normal".
Su exquisito desasosiego se había ido para siempre.
Nunca entendió que eso, precisamente, es lo que anhela la mayoría.
Su cerebro lo procesó como el fin. Colapsó.
Su cuerpo se empeño en seguir respirando y moviéndose. Como si nada.
No se esperaba otra cosa de él.
Todos estuvieron orgullosos.
Nadie se dió cuenta de su discreto deceso.
lunes, 23 de noviembre de 2009
Cada vez.
Cada vez paso la frontera vegetal que separa tu sitio del mío.
Cada vez este corto paseo me sumerge en la melancolía, en la rabia mal disimulada, en las preguntas que ya nunca tendrán respuesta.
Ni rastro de resignación.
El lugar en el que ya no pasan cosas.
No me acostumbro.
Cada vez menos.
Cada vez este corto paseo me sumerge en la melancolía, en la rabia mal disimulada, en las preguntas que ya nunca tendrán respuesta.
Ni rastro de resignación.
El lugar en el que ya no pasan cosas.
No me acostumbro.
Cada vez menos.
Díselo con chocolate (lo que sea)
Hace tiempo me topé (de topo) con esta página que hace chocolate con forma de tipos de plomo de imprenta, y que por encargo puedes componer mensajes para que te lo envíen (claro).
No sé, me parece molón.
Y como soy de natural generoso con casi todo, pues os lo comparto.
(mi mensaje sería "SI EL CHOCOLATE ENGORDA, QUE ENGORDE. ALLÁ EL")
http://typolade.de/
NOTA: la página en sí no hace chocolate (no tiene ese poder). ¿se entiende, no? ¿ya se entendía...? bueno, ahí queda.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Mi juguete.
Primero fué Leni.
Y ahora, como proceso natural, yo (la modestia es un puntito en el horizonte para mí. Y a veces, ni eso).
Ayer fueron los juegos olímpicos de Berlín (bueno, antesdeayer, va...), y hoy tengo la responsabilidad épica de darle un proyecto a su medida a mi Leica Olympia, la misma que vistió y calzó la Riefenstahl por aquellos tiempos para retratar a los deportistas olímpicos (bueeno... la misma-misma no; de haber sido la misma quizás me hubiese costado pelín más cara).
Pues eso.
Que se aceptan sugerencias.
Y para buscar objetivo fotográfico también.
viernes, 20 de noviembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
Time.
-¿Me vas a perdonar?
-No lo sé. Necesito tiempo.
Él se quitó su reloj y se lo ajustó a la delicada muñeca de ella.
-Ahí tienes el mío. Hasta que no me lo devuelvas, todo se habrá parado para mí.
-Eso no es justo.
-Nada lo es. Ya deberías saberlo.
No tardó nada en quedarse muy quieto.
-No lo sé. Necesito tiempo.
Él se quitó su reloj y se lo ajustó a la delicada muñeca de ella.
-Ahí tienes el mío. Hasta que no me lo devuelvas, todo se habrá parado para mí.
-Eso no es justo.
-Nada lo es. Ya deberías saberlo.
No tardó nada en quedarse muy quieto.
Mi nuevo objeto de deseo
Demasiado grande.
Demasiado pesada.
Demasiado negra.
Demasiado masculina.
Demasiado cara.
¿pero desde cuándo lo que conviene seduce?
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Ellas
He llegado a la conclusión de que pertenezco a otra raza. No sé a cuál, pero las rubias impecables que me cruzo cada mañana desde mi casa al estudio donde trabajo y yo, que hasta las 3 de la tarde no consigo parecer medianamente humana, no podemos pertenecer ni siquiera a la misma especie.
Quizás las perlas que, indefectiblemente, todas llevan en las orejas, tienen un efecto "gloss" sobre ellas y las vuelve rubias (que eso ya de por sí es un grado. Un grado de tinte, pero un grado), un palmo más altas que yo, les plancha la ropa y les alisa el pelo (las alacia).
No sé.
Algo debe de ser.
Yo voy a tomar medidas drásticas al respecto.
O eso, o un café, que ya va siendo hora.
Quizás las perlas que, indefectiblemente, todas llevan en las orejas, tienen un efecto "gloss" sobre ellas y las vuelve rubias (que eso ya de por sí es un grado. Un grado de tinte, pero un grado), un palmo más altas que yo, les plancha la ropa y les alisa el pelo (las alacia).
No sé.
Algo debe de ser.
Yo voy a tomar medidas drásticas al respecto.
O eso, o un café, que ya va siendo hora.
martes, 17 de noviembre de 2009
Malditas persas..
A las persas, que las carga el diablo.
O igual es la persadilla que se muerde la corla...
En cualquier caso, es un aviso de que hay que comprar más persadilla, que se ha acabado.
Gramática básica (III)
ser
estar
parecer
ser uno mismo (¿qué es eso?).
estar donde tu cuerpo habite (no sé dónde está la ventanilla en la que se solicita el don de la ubicuidad).
parecer lo que se espera de nosotros.
Parecer que se está.
estar
parecer
ser uno mismo (¿qué es eso?).
estar donde tu cuerpo habite (no sé dónde está la ventanilla en la que se solicita el don de la ubicuidad).
parecer lo que se espera de nosotros.
Parecer que se está.
lunes, 16 de noviembre de 2009
domingo, 15 de noviembre de 2009
Costumbres.
Según una amiga de mi madre, dos de mi pueblo se han casado por el grito hindú.
Qué agresividad.
Qué agresividad.
viernes, 13 de noviembre de 2009
Dios aprieta y ahoga ...
... Mientras que nosotros, al apretar, modelamos.
(Proverbio de la fábrica de fajas)
jueves, 12 de noviembre de 2009
martes, 10 de noviembre de 2009
lunes, 9 de noviembre de 2009
viernes, 6 de noviembre de 2009
jueves, 5 de noviembre de 2009
Work, sweet work..
Pancha ha encontrado su sitio en el nuevo estudio, reconfortada por el olor a libro, que, estoy segura, le recuerda su otro lugar seguro: su casa.
La mía, también.
Paradoja.
Paradoja, del griego παρα (para) y δόξος (doxos), que significa “más allá de lo creíble”, es un concepto filosófico que emplea la lógica (Filosófico – Lógico) para darle nombre a situaciones, textos o circunstancias que resultan contradictorias pero con una serie de factores que se consideran válidos o reales.
(También mujeraja que se encuentra, de forma inexplicable, sin trabajo)
miércoles, 4 de noviembre de 2009
martes, 3 de noviembre de 2009
lunes, 2 de noviembre de 2009
Farinetas
Mola hacer cosas para amigos.
Y que, además, les vaya bien.
Y que un pollo de mi granja haya conseguido cruzar el charco.
¿quién dijo que los pollos no volaban?
jueves, 29 de octubre de 2009
Just do it
"La felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace"
(Jean Paul Sartre)
(Jean Paul Sartre)
lunes, 26 de octubre de 2009
Not easily... but I fall in love on monday.
">
Ha pasado tiempo, y me reencuentro contigo con la ilusion que creia perdida, con ganas de mostrarte mi mejor cara, de ser mejor para ti.. De que tu tambien vuelvas a enamorarte de mi.
Si tu me das un solo momento de felicidad, yo te dedicare mi vida entera.
Hoy empieza todo... otra vez.
(Nunca pense que pudiese reenamorarme de mi profesion)
Ha pasado tiempo, y me reencuentro contigo con la ilusion que creia perdida, con ganas de mostrarte mi mejor cara, de ser mejor para ti.. De que tu tambien vuelvas a enamorarte de mi.
Si tu me das un solo momento de felicidad, yo te dedicare mi vida entera.
Hoy empieza todo... otra vez.
(Nunca pense que pudiese reenamorarme de mi profesion)
viernes, 23 de octubre de 2009
miércoles, 21 de octubre de 2009
Mi paso por fb. Fue breve, pero inmenso.
Lo barato sale raro.
A buenas horas, mangas cortas! (Proverbio otoñal)
En boca cerrada no entran roscas.
Los lunnis al zoo.
Nadie es ferpecto.
Hoy no salgo de mi asombro. Me quedo en casa.
Oh, my dog...!
Dudo, luego insisto.
Ahorra o nunca.
Se sumerge en una bañera de baileys con una copita de agua. O algo así.
¿Por qué lo llaman jamón cuando quieren decir queso?
Las apariencias enganchan.
Juega a la ruleta y lo apuesta todo al verde.
Viaja en el tiempo hasta hace 10 minutos. No le da para más.
Es todo bondage.
Va a ver Agora y preferiría haber elegido Nunca.
In the mood for lust.
Extraña mente.
¿por qué lo llaman "rissotto" cuando quieren decir "pasarse el arroz"?
Hace lo (im)posible.
No sabe si va, si viene, o si por el camino se entretiene.
Más vale maña que sueca.
Piensa más y acertarás.
Sonríe de ojera a ojera, con la esperanza de llegar en algún momento a las orejas.
Está que se sale. A la calle, concretamente.
Se cocina en su propio jugo al salir vestida de otoño profundo al rabioso verano de la calle. ¿alguien puede explicar otra vez el orden de las estaciones?
Duda entre hacer planes de fin de semana y hacer panes de fina cebada
Locuaz perdida.
No por mucho amanecer se madruga más temprano.
Se compra un "plumero atrapa-polvo" y sale a la calle ilusionada.
Más vale pájaro en ciento que manos volando.
No hay mal que por vil no venga.
Algo se le ha hecho fuerte en el ojo.
No por mucho madrugar se amanece más trempado.
Ayer empezó a ver la miniserie de Paquirri, y os agradecería que no le contáseis el final. Por favor.
Se despierta consufa.
Está en lo incierto.
Que paren el lunes que se baja.
Se pregunta si es más peligroso coger un limón salvaje del caribe que uno normal.
Lunes, septiembre, otoño... ¿es que todo me ha de pasar a mí?
Se despista y se olvida de sufrir el síndrome del domingo por la tarde.
Acaricia el domingo con la punta de los sueños.
Post-come y post-pone todo lo demás.
Duda entre leer el periódico o esperar a que saquen la película.
Se concentra y pierde varios centímetros de altura en el proceso.
Algo huele a cocido en Dinamarca.
No puede parar de veranear.
La lluvia convierte en domingo por la tarde todo lo que toca.
Conclusión veraniega: el sol es muy sabio, y el cuerpo cansa. O similar.
Acaba julio y empieza agusto.
Piensa compuesto.
Empieza la cuenta atrás: ortauc... sert... sod...
A buen entendedor, palabras sordas.
Hoy está que se sale (sujetadla).
No pega ojo porque no es de natural violenta.
Dios... estoy tan morena, tengo el pelo tan suave... mi perra es tan ágil... si fuese rubia, ya sería la hostia.
Se declara oficialmente en bragaciones.
Se mete en lo que le llaman.
Fue breve, pero inmenso.
Descubre que duerme en posición fatal.
Si el plan KILL-PAFF sigue sin funcionar, pasará directamente al plan KILL-BILL.
No es lo mismo follar un montón que montar un follón.
No es lo mismo co-vivir que con-vivir.
Se pregunta si es preferible regar el nuevo galán de noche con chatines de agua o puede utilizar una regadera normal.
Melancohólica.
Adora abiertamente a Jardiel Poncela y el zumo de naranja, pero para desayunar se inclina por lo segudo.
Piensa que igual luego existe. por hacer algo.
Branding, que es gerunding!
Se queda cinco minutos más en la cama y se le hace viernes.
Con fuego en el cuerpo. Concretamente, en el labio.
Y seguimos para bingo...
Se atormenta una vecina.
Es triste de pedir, pero más triste es desovar. Que le pregunten a los salmones.
lo bueno, si breve... dos veces breve.
Vuelve de pasear a su pelusón roncador. Y de paso, a Panchita.
Re-inventándose. re-organizándose. re-iniciándose.
Pasa la tarde lluviosa viendo los puentes de Madison y se queda Eastwood perdida.
Más vale previvir que currar.
Saca los trapos sucios a pasear y pone una lavadora de color (o afroamericana, para ser políticamente correcta).
Trata de trabajar, pero la primavera se lo pone difícil.
Pasa de "mujer fatal" a "fatal" a secas, según el dia.
Se va a comprar adhesivo para metales porque, en contra de lo que pueda llegar a parecer, el de plástico no pega metal. Increíble, pero cierto.
Aquí paz, y allá fobia.
Pensaba tomarse un ano sabático, pero se le está dando del culo.
Piensa en rebozarse las pechugas.
Está que no cabe en ella, y va y se amplía.
Después de trabajar un ratito espera a ver si le baja la dignidad.
Ordena y trata de progresar.
A buenas horas, bragas verdes.
Está como... no sé... como borracha de Guillamet.
Es como el fútbol y farala: así.
Acaba de leer en su FB (abajo), un mensaje inquietante que le comunica que hay dos personas en Huelva que le encuentran sexi. Se pregunta qué narices le pasa al resto de Huelva.
Buelbe de la teeergceraa y definitiva ceelegbracióng de su cumpleañiosg.... (hics, hics... hurra!).
Limpia los cristales de las ventanas y se da cuenta de que su barrio no era "a motitas".
Se bebe el dia a morro.
Se acaba de poner sus zapatos nuevos y está como un niño, aunque no sabe cuál.
Se pregunta de quién habrá sido su idea.
Estornuda compulsivamente de forma injustificada y totalmente aleatoria.
Piensa si es mejor ducharse ahora o bañarse para siempre.
Escucha en la calle el escalofriante documento sonoro: el cigarro da cáncer, en cambio la castaña da alegría.
Inasequible al desacierto.
Todo es mentira, excepto lo que no se dice.
Si la lluvia en Sevilla es una maravilla... ¿aquí qué llueve, por joder?
Se queda sin estado. Así, a lo loco.
Se exprime las naranjas porque ha oído que es muy sano. No entiendo cómo esto puede beneficiar a las naranjas, pero oye.
Piensa, luego insiste.
Propone a Mr. Face que añada en "estado sentimental" los siguientes: "Lamentable", y "no es lo que parece".
Convierte en disciplina olímpica el salto con pértiga sin red desde la sartén con caída libre sobre el fuego. Así, a lo loco.
Se pregunta si se notará en el resultado de su trabajo que no lleva sujetador.
Hace lo impropio con extraños.
Llega del teatro donde era la única menor de 78 años. Apenas había nacido antes de que ellas empezasen a peinarse. Hoy.
Tiene las puntas abiertas (las muy guarras).
Mi casa huele a pollo. Yo creo que no me lo merezco.
Se pregunta si alguien, si no es mucho pedir, le puede traer una pizza de la calle (de un establecimiento, no "de la puta calle")
Quiere conocer, porfa, al que le pone los nombres a la operaciones policiales. ¿que vamos a por Locomía?: operación abanico. ¿discotecas? operación guateque.
mineveradaasco.com
¿de qué pueblo son los chorizos "de pueblo"? ¿Pueblo es un pueblo? ¿dónde está Pueblo? ¿cuántos habitantes tiene Pueblo?¿soy yo de Pueblo?¿Pueblo, luego existo?
Desayuna con resquemor. Hoy pasa de diamantes.
Se derrama a la calle.
Pone a llenar el autodefinido, mientras resuelve la bañera. O algo así.
Hace mutis por el forro.
Acaba de recibir un desconcertante spam:"Di adios al vello para siempre en tu propia casa". A partir de ahora sólo vendrán feos o tendré que quedar con guapos fuera de casa.
Escucha a voz en grito "corazón loco"... y ya sabe cómo se pueden queré a dos muhereh a la vé, y no estar loco... pero no le convencen los argumentos. Nada.
Descarta in extremis la mermelada de melocotón en pro de la de fresa.
Fué breve mientras duró
Sale por la puerta, desechando cualquier otra alternativa.
La duda ofrece.
A buenas horas, mangas cortas! (Proverbio otoñal)
En boca cerrada no entran roscas.
Los lunnis al zoo.
Nadie es ferpecto.
Hoy no salgo de mi asombro. Me quedo en casa.
Oh, my dog...!
Dudo, luego insisto.
Ahorra o nunca.
Se sumerge en una bañera de baileys con una copita de agua. O algo así.
¿Por qué lo llaman jamón cuando quieren decir queso?
Las apariencias enganchan.
Juega a la ruleta y lo apuesta todo al verde.
Viaja en el tiempo hasta hace 10 minutos. No le da para más.
Es todo bondage.
Va a ver Agora y preferiría haber elegido Nunca.
In the mood for lust.
Extraña mente.
¿por qué lo llaman "rissotto" cuando quieren decir "pasarse el arroz"?
Hace lo (im)posible.
No sabe si va, si viene, o si por el camino se entretiene.
Más vale maña que sueca.
Piensa más y acertarás.
Sonríe de ojera a ojera, con la esperanza de llegar en algún momento a las orejas.
Está que se sale. A la calle, concretamente.
Se cocina en su propio jugo al salir vestida de otoño profundo al rabioso verano de la calle. ¿alguien puede explicar otra vez el orden de las estaciones?
Duda entre hacer planes de fin de semana y hacer panes de fina cebada
Locuaz perdida.
No por mucho amanecer se madruga más temprano.
Se compra un "plumero atrapa-polvo" y sale a la calle ilusionada.
Más vale pájaro en ciento que manos volando.
No hay mal que por vil no venga.
Algo se le ha hecho fuerte en el ojo.
No por mucho madrugar se amanece más trempado.
Ayer empezó a ver la miniserie de Paquirri, y os agradecería que no le contáseis el final. Por favor.
Se despierta consufa.
Está en lo incierto.
Que paren el lunes que se baja.
Se pregunta si es más peligroso coger un limón salvaje del caribe que uno normal.
Lunes, septiembre, otoño... ¿es que todo me ha de pasar a mí?
Se despista y se olvida de sufrir el síndrome del domingo por la tarde.
Acaricia el domingo con la punta de los sueños.
Post-come y post-pone todo lo demás.
Duda entre leer el periódico o esperar a que saquen la película.
Se concentra y pierde varios centímetros de altura en el proceso.
Algo huele a cocido en Dinamarca.
No puede parar de veranear.
La lluvia convierte en domingo por la tarde todo lo que toca.
Conclusión veraniega: el sol es muy sabio, y el cuerpo cansa. O similar.
Acaba julio y empieza agusto.
Piensa compuesto.
Empieza la cuenta atrás: ortauc... sert... sod...
A buen entendedor, palabras sordas.
Hoy está que se sale (sujetadla).
No pega ojo porque no es de natural violenta.
Dios... estoy tan morena, tengo el pelo tan suave... mi perra es tan ágil... si fuese rubia, ya sería la hostia.
Se declara oficialmente en bragaciones.
Se mete en lo que le llaman.
Fue breve, pero inmenso.
Descubre que duerme en posición fatal.
Si el plan KILL-PAFF sigue sin funcionar, pasará directamente al plan KILL-BILL.
No es lo mismo follar un montón que montar un follón.
No es lo mismo co-vivir que con-vivir.
Se pregunta si es preferible regar el nuevo galán de noche con chatines de agua o puede utilizar una regadera normal.
Melancohólica.
Adora abiertamente a Jardiel Poncela y el zumo de naranja, pero para desayunar se inclina por lo segudo.
Piensa que igual luego existe. por hacer algo.
Branding, que es gerunding!
Se queda cinco minutos más en la cama y se le hace viernes.
Con fuego en el cuerpo. Concretamente, en el labio.
Y seguimos para bingo...
Se atormenta una vecina.
Es triste de pedir, pero más triste es desovar. Que le pregunten a los salmones.
lo bueno, si breve... dos veces breve.
Vuelve de pasear a su pelusón roncador. Y de paso, a Panchita.
Re-inventándose. re-organizándose. re-iniciándose.
Pasa la tarde lluviosa viendo los puentes de Madison y se queda Eastwood perdida.
Más vale previvir que currar.
Saca los trapos sucios a pasear y pone una lavadora de color (o afroamericana, para ser políticamente correcta).
Trata de trabajar, pero la primavera se lo pone difícil.
Pasa de "mujer fatal" a "fatal" a secas, según el dia.
Se va a comprar adhesivo para metales porque, en contra de lo que pueda llegar a parecer, el de plástico no pega metal. Increíble, pero cierto.
Aquí paz, y allá fobia.
Pensaba tomarse un ano sabático, pero se le está dando del culo.
Piensa en rebozarse las pechugas.
Está que no cabe en ella, y va y se amplía.
Después de trabajar un ratito espera a ver si le baja la dignidad.
Ordena y trata de progresar.
A buenas horas, bragas verdes.
Está como... no sé... como borracha de Guillamet.
Es como el fútbol y farala: así.
Acaba de leer en su FB (abajo), un mensaje inquietante que le comunica que hay dos personas en Huelva que le encuentran sexi. Se pregunta qué narices le pasa al resto de Huelva.
Buelbe de la teeergceraa y definitiva ceelegbracióng de su cumpleañiosg.... (hics, hics... hurra!).
Limpia los cristales de las ventanas y se da cuenta de que su barrio no era "a motitas".
Se bebe el dia a morro.
Se acaba de poner sus zapatos nuevos y está como un niño, aunque no sabe cuál.
Se pregunta de quién habrá sido su idea.
Estornuda compulsivamente de forma injustificada y totalmente aleatoria.
Piensa si es mejor ducharse ahora o bañarse para siempre.
Escucha en la calle el escalofriante documento sonoro: el cigarro da cáncer, en cambio la castaña da alegría.
Inasequible al desacierto.
Todo es mentira, excepto lo que no se dice.
Si la lluvia en Sevilla es una maravilla... ¿aquí qué llueve, por joder?
Se queda sin estado. Así, a lo loco.
Se exprime las naranjas porque ha oído que es muy sano. No entiendo cómo esto puede beneficiar a las naranjas, pero oye.
Piensa, luego insiste.
Propone a Mr. Face que añada en "estado sentimental" los siguientes: "Lamentable", y "no es lo que parece".
Convierte en disciplina olímpica el salto con pértiga sin red desde la sartén con caída libre sobre el fuego. Así, a lo loco.
Se pregunta si se notará en el resultado de su trabajo que no lleva sujetador.
Hace lo impropio con extraños.
Llega del teatro donde era la única menor de 78 años. Apenas había nacido antes de que ellas empezasen a peinarse. Hoy.
Tiene las puntas abiertas (las muy guarras).
Mi casa huele a pollo. Yo creo que no me lo merezco.
Se pregunta si alguien, si no es mucho pedir, le puede traer una pizza de la calle (de un establecimiento, no "de la puta calle")
Quiere conocer, porfa, al que le pone los nombres a la operaciones policiales. ¿que vamos a por Locomía?: operación abanico. ¿discotecas? operación guateque.
mineveradaasco.com
¿de qué pueblo son los chorizos "de pueblo"? ¿Pueblo es un pueblo? ¿dónde está Pueblo? ¿cuántos habitantes tiene Pueblo?¿soy yo de Pueblo?¿Pueblo, luego existo?
Desayuna con resquemor. Hoy pasa de diamantes.
Se derrama a la calle.
Pone a llenar el autodefinido, mientras resuelve la bañera. O algo así.
Hace mutis por el forro.
Acaba de recibir un desconcertante spam:"Di adios al vello para siempre en tu propia casa". A partir de ahora sólo vendrán feos o tendré que quedar con guapos fuera de casa.
Escucha a voz en grito "corazón loco"... y ya sabe cómo se pueden queré a dos muhereh a la vé, y no estar loco... pero no le convencen los argumentos. Nada.
Descarta in extremis la mermelada de melocotón en pro de la de fresa.
Fué breve mientras duró
Sale por la puerta, desechando cualquier otra alternativa.
La duda ofrece.
jueves, 15 de octubre de 2009
Merece la pena intentarlo.
Cerrar los ojos y saltar, sin saber lo que te espera un paso más allá.
Apostar todo al verde, salirme con la tuya, beber la vida a morro, vivírsela de un trago... Esperarlo todo y pedir más para el camino.
Y que me des todos los versos en la boca.
Por menos no me pongo.
Merece la pena inventarlo.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Entró!
Pues sí, me he vuelto a apuntar a clases de tenis. Así soy yo.
Yo creo que este año ya puedo jugar algún Grand Slam, un Pequeño Slam, o un Normalito Slam, o algo... no sé.
Esta vez las clases son en la universidad... y claro... aunque yo poseo un porte juvenil, mi piel está tersa como la piel de un tambor hecho con culitos de bebé... puedo aparentar, como mucho, ser repetidora. MUY repetidora... lo que explicaría que nuestro profesor (argentiiiino... vihte...!) me hablase taaaan deeespaciooo, explicando tooodooo uuunaaa y ooootraa vez.
Una y otra vez hasta que se ha dado cuenta de que YO soy un hacha. De que YO tengo un don natural para el deporte en general, y para el tenis en particular. Así soy yo; mi destreza sólo es superada por mi modestia, que es brutal.
Eso sí, no le ha sentado demasiado bien que yo pidiese el "ojo de halcón" en un par de ocasiones en las que me ha corregido "Jessicaaaa... a mí... Devolvéme la bola a míii!" (Ana, soy Ana... Pelusa de la raqueta...). ¿He dicho ya que soy MUY competitiva?
O sea, que he ganado.
He ganado... en las clases de tenis de iniciación (mi 3º curso de iniciación), pero He Ganado.
Claro, que ayuda que una de tus compañera de clases sea la única persona viva con rigor mortis de la que se tiene noticia, y que la otra no vea un pimiento.. Pero lo que cuenta es que YO lo hago mejor.
YO.
Yo creo que este año ya puedo jugar algún Grand Slam, un Pequeño Slam, o un Normalito Slam, o algo... no sé.
Esta vez las clases son en la universidad... y claro... aunque yo poseo un porte juvenil, mi piel está tersa como la piel de un tambor hecho con culitos de bebé... puedo aparentar, como mucho, ser repetidora. MUY repetidora... lo que explicaría que nuestro profesor (argentiiiino... vihte...!) me hablase taaaan deeespaciooo, explicando tooodooo uuunaaa y ooootraa vez.
Una y otra vez hasta que se ha dado cuenta de que YO soy un hacha. De que YO tengo un don natural para el deporte en general, y para el tenis en particular. Así soy yo; mi destreza sólo es superada por mi modestia, que es brutal.
Eso sí, no le ha sentado demasiado bien que yo pidiese el "ojo de halcón" en un par de ocasiones en las que me ha corregido "Jessicaaaa... a mí... Devolvéme la bola a míii!" (Ana, soy Ana... Pelusa de la raqueta...). ¿He dicho ya que soy MUY competitiva?
O sea, que he ganado.
He ganado... en las clases de tenis de iniciación (mi 3º curso de iniciación), pero He Ganado.
Claro, que ayuda que una de tus compañera de clases sea la única persona viva con rigor mortis de la que se tiene noticia, y que la otra no vea un pimiento.. Pero lo que cuenta es que YO lo hago mejor.
YO.
martes, 13 de octubre de 2009
Life on martes
Sale el sol, tímido entre los nubarrones que le miran por encima del cumulonimbo y por debajo de cirros y estratos.
Al mismo tiempo, uns tímida sonrisa aparece en mi cara, por encima de todo lo demás.
Es lo que tiene la permeabilidad ambiental.
Café, noticias de hace 3 dias, tostadas en la mesa y Madeleine Peyroux en las orejas, llenando de colores la materia gris.
¿Se puede pedir más?
posiblemente, sí.
(pero me lo reservo para otro dia)
.-)
Al mismo tiempo, uns tímida sonrisa aparece en mi cara, por encima de todo lo demás.
Es lo que tiene la permeabilidad ambiental.
Café, noticias de hace 3 dias, tostadas en la mesa y Madeleine Peyroux en las orejas, llenando de colores la materia gris.
¿Se puede pedir más?
posiblemente, sí.
(pero me lo reservo para otro dia)
.-)
viernes, 9 de octubre de 2009
Me lo explique, por favor.
Y yo me pregunto...
¿que pasa si se te juntan varios sindromes? ¿el mundo tal y como lo conocemos colapsaría si, en el mismo dia, te sobreviene el síndrome postvacaional, premenstrual, postcoital y el del domingo tarde? ¿es eso posible o es una entelequia (cómo me gusta esta palabra, de verdad)? ¿de verdad que las rayas verticales estilizan? ¿por qué lo llaman "pasarse el arroz" cuando quieren decir "rissotto"?
No sé, yo estoy hecha un lío.
Acabo de ver por la calle a dos señoras mayores gemelas vestidas igual.
Yo creo que es una de las señales inequívocas de que el fin se acerca.
Sobre todo, viéndo el estampado de las camisas.
Es aterrador.
jueves, 8 de octubre de 2009
martes, 6 de octubre de 2009
fa milia
"La familia está allí donde se encuentre una ristra de morcillas calientes" (Proverbio patrocinado por el gremio de carniceros)
martes, 29 de septiembre de 2009
Cuando un 'te quiero' se queda corto
Cuando sientes partirse el alma.
Cuando no quieres saber y ya no puedes evitar saber.
Cuando abrazas el sitio que ocupabas, y ahora sólo hay aire... sin creer que ya no estés.
Cuando no quieres creerlo.
Porque hay gente que ha de estar, ha de ser, para que el resto podamos ser.
Es puro egoísmo no querer creer que ya no vaya a escuchar tu voz ronca.
Porque es imposible no quererte.
Porque esto no se nos hace, Paco.
Porque te nos llevas a todos.
Porque nos dejas huérfanos, viudas, mancos y cojos, ciegos y mudos.
Y yo no pienso decirte adios.
Así no, Paco.
Esto ha estado feo.
Sin tí esto no tiene ni la mitad de gracia.
Que lo sepas.
jueves, 17 de septiembre de 2009
Mensajes del mais allá
¿qué me está queriendo decir el ciberespacio con estos anuncios? ¿por qué me instan a salir de la soltería? ¿he de dejar de beber también? ¿qué tiene un dentista brasileño que no tenga uno español, aparte de las asépticas mangas de farol y los tangas de leopardo hipoalergénicos? ¿y qué hace en Madrid? ¿están ambos conceptos relacionados? ¿por qué es determinante que el soltero tenga mi misma edad? ("es que no me gustas, no me pones berraca..." "eso no es posible, mira (enseña su DNI)" "oh, sí, haberlo dicho antes! tómame ahora o ayuna para siempre!... te quiero tanto, cohetáneo mío..!")
Dios, ignoro tanto... tanto!!
lunes, 14 de septiembre de 2009
Bonneville (that obscure object of desire)
Y te encuentro cada día, desafiante, burlándote de mí.
Sabes que no te puedo tener... no ahora.
Y sabes que no sé esperar. Que soy ansiosa. Que te quiero ya.
Y disfrutas viéndome pasar cada dia a menos de un metro de tí, sin que pueda tocarte más allá de un lascivo roce de la punta de mis dedos en tu frío cuerpo.
No te voy a engañar. No es casualidad. Nada lo es.
Tú disfrutas con esto. Sabes que un dia serás mía..
Te gusta la idea. No tienes prisa. Sabes que te haré feliz. Sé cómo hacerlo.
Saboreas cada momento, cada mirada de deseo, fingiendo que no te das cuenta de las ganas que te tengo... que te da igual.
Un dia de estos me armaré de valor y te llevaré conmigo, lejos.
Un dia de estos...
sábado, 12 de septiembre de 2009
SPM
resultado de la compra de hoy:
-2 tabletas de chocolate (iban juntas en una oferta... no fuí yo... fueron ellas... es que las visten como a putas...)
-fiambre variado e ibérico (de cerdos con patillas y marcado acento. De hecho, eso son los jamones, ¿no? Patillas de cerdo..)
-12 litros de líquidos varios (no se puede ir a comprar con sed..)
-donetes
-mini bollicaos
-galletas pyms (con "movidita" de naranja dentro). 2 paquetes (al ser blanditas, seguro que engordan menos.. ellas)
-8 latas de coca-cola (dios, qué sed tenía..!)
-galletas choclait-chips (las mejores del mundo)
-pescado (en un momento de lucidez)
-panchitos en forma de fideo gordo con sabor a patata (por qué???)
-1 botella de baileys
-huevos
-pilas
*NOTA: evitar en el futuro enviar al Síndrome Pre-Menstrual a hacer la compra semanal por mí.
-2 tabletas de chocolate (iban juntas en una oferta... no fuí yo... fueron ellas... es que las visten como a putas...)
-fiambre variado e ibérico (de cerdos con patillas y marcado acento. De hecho, eso son los jamones, ¿no? Patillas de cerdo..)
-12 litros de líquidos varios (no se puede ir a comprar con sed..)
-donetes
-mini bollicaos
-galletas pyms (con "movidita" de naranja dentro). 2 paquetes (al ser blanditas, seguro que engordan menos.. ellas)
-8 latas de coca-cola (dios, qué sed tenía..!)
-galletas choclait-chips (las mejores del mundo)
-pescado (en un momento de lucidez)
-panchitos en forma de fideo gordo con sabor a patata (por qué???)
-1 botella de baileys
-huevos
-pilas
*NOTA: evitar en el futuro enviar al Síndrome Pre-Menstrual a hacer la compra semanal por mí.
viernes, 11 de septiembre de 2009
jueves, 10 de septiembre de 2009
Defectillos
Nada, no puedo evitarlo.
Cada vez que hago zapping y anuncian que en Antena3 están emitiendo "El pelín culón" no puedo evitar que me entre la risilla tonta.. me imagino a un tio bueno (esto no es noticia; mi imaginario está tan lleno de tios buenos que a veces se monta bronca y todo por culpa del hacinamiento..) con el culo levemente sobredimensionado... leve pero dramáticamente fuera de proporción. Son esas pequeñas cosas, casi inapreciables, que rompen la magia y te joden la vida... como cuando te sale una tortilla de patatas perfecta, redonda, esponjosa... y cuando la pruebas te das cuenta de que no le has puesto sal, y se te viene el mundo abajo; tu vida pasa por delante de tus ojos impresa en rodajas de patatas panaderas, y tratas de averiguar en qué momento todo empezó a torcerse y desembocó en el lamentable presente hiposódico.
Y eso.
Que se ha quedado buena tarde.
Cada vez que hago zapping y anuncian que en Antena3 están emitiendo "El pelín culón" no puedo evitar que me entre la risilla tonta.. me imagino a un tio bueno (esto no es noticia; mi imaginario está tan lleno de tios buenos que a veces se monta bronca y todo por culpa del hacinamiento..) con el culo levemente sobredimensionado... leve pero dramáticamente fuera de proporción. Son esas pequeñas cosas, casi inapreciables, que rompen la magia y te joden la vida... como cuando te sale una tortilla de patatas perfecta, redonda, esponjosa... y cuando la pruebas te das cuenta de que no le has puesto sal, y se te viene el mundo abajo; tu vida pasa por delante de tus ojos impresa en rodajas de patatas panaderas, y tratas de averiguar en qué momento todo empezó a torcerse y desembocó en el lamentable presente hiposódico.
Y eso.
Que se ha quedado buena tarde.
martes, 8 de septiembre de 2009
lunes, 7 de septiembre de 2009
Hombres...
Si los lunes ya son jodidos de por sí (sería una perversión que no lo fuesen), además van y los ponen detrás del domingo... ¿en qué narices pensaban los romanos cuando organizaron el calendario? ¿en qué pensaban los romanos, así, en general..?).
Por si eso no fuese suficiente para pensar seriamente si salir por la puerta o por la ventana, además, llueve... y al releer detenidamente el periódico de ayer, descubro con desolación que los hombres (como macho de la especie, no como raza) se encuentran en vías de extinción... que en cuanto se consiga sintetizar el esperma en el laboratorio, se nos acaban los hombres, que ya no se les necesita (vuelva-otro-dia-o-no-graciaas) ¿¿¿pero qué va a ser lo próximo, que el chocolate engorde??? vamosnomejodastodojunto...
Primero fué el dodó, luego el tigre de las nieves, después será el lince... luego el hombre... ¿es que nadie va a parar esto? ¿quién va a colgar los cuadros de casa? y peor... ¿quién va a programar el vídeo? ¿qué va a ser de La Frase Que Todo Lo Conseguía -"cariño, tú que eres tan fuerte [...]"-?
El mundo colapsará cuando a todas se nos sincronice la regla (que pasará...), o nadie nos abra la puerta del coche y muramos de inanición dentro, desconcertadas...
No sé, yo no lo veo claro...
Me declaro conservacionista desde ahora mismo.
Voy a salir a la calle a por el mejor ejemplar que me encuentre (ya que me pongo..)
Por mí no va a quedar.
(malditos lunes)
Por si eso no fuese suficiente para pensar seriamente si salir por la puerta o por la ventana, además, llueve... y al releer detenidamente el periódico de ayer, descubro con desolación que los hombres (como macho de la especie, no como raza) se encuentran en vías de extinción... que en cuanto se consiga sintetizar el esperma en el laboratorio, se nos acaban los hombres, que ya no se les necesita (vuelva-otro-dia-o-no-graciaas) ¿¿¿pero qué va a ser lo próximo, que el chocolate engorde??? vamosnomejodastodojunto...
Primero fué el dodó, luego el tigre de las nieves, después será el lince... luego el hombre... ¿es que nadie va a parar esto? ¿quién va a colgar los cuadros de casa? y peor... ¿quién va a programar el vídeo? ¿qué va a ser de La Frase Que Todo Lo Conseguía -"cariño, tú que eres tan fuerte [...]"-?
El mundo colapsará cuando a todas se nos sincronice la regla (que pasará...), o nadie nos abra la puerta del coche y muramos de inanición dentro, desconcertadas...
No sé, yo no lo veo claro...
Me declaro conservacionista desde ahora mismo.
Voy a salir a la calle a por el mejor ejemplar que me encuentre (ya que me pongo..)
Por mí no va a quedar.
(malditos lunes)
domingo, 6 de septiembre de 2009
sábado, 5 de septiembre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
