Temptation.

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She is waiting there for you
my will has disappeared
now my confusions oh so clear
temptation, temptation, temptation
...

I can’t reisist.

In trust we god.

Queridos todos,

Hoy es día 26 de diciembre (sí, lo pone más arriba, ¿y? ES MI BLOG), y lo que queda de mi estómago y mi figura hemos vuelto a casa, a salvo del coma gástrico y de la implosión de mis neuronas, de las dos.
Normalmente en Nochebuena aguantamos, año tras año, las mismas anécdotas. Una y otra vez (una y otra vez incluso durante la misma noche... cosa que te despierta algunas dudas acerca de la salud mental del narrador o la posibilidad de un dèja-vu colectivo).
Este año una nueva ha pasado a formar parte del repertorio familiar. Os la regalo.
De nada.

Sujeto: Mi padre.
Lugar: Porsupuesto, mi pueblo, Buñol.
Acontecimiento: Velatorio de un hombre que solía estar vivo antes de eso.
Hechos: Al parecer, el difunto era miembro de la Masonería, y tenía ciertas manías, que abarcaban también un fetichismo por su propia muerte (el muerto construyó su propia caja. Presumo que mientras estaba vivo) (y sí, volveré a hacer la misma broma).
En mi pueblo se vela al muerto durante la noche, y por la mañana se le traslada en un coche fúnebre al cementerio o a la iglesia, dependiendo de cuál haya sido la voluntad del muerto (...). El coche es seguido a pie por la gente que previamente ha acudido al velatorio y por espontáneos que se suman por mero morbo fúnebre hasta el cementerio.
Todo transcurría con normalidad, la caja fué subida al coche, éste arrancó y la gente comenzó a caminar detrás... pero el coche, inesperadamente, empezó a ir más deprisa... y la gente comenzó a apretar el paso... y el coche empezó a ir BASTANTE más rápido... y la gente, movida seguramente por no fallar al muerto en este trance, empezó a trotar tras el coche... hasta que este ya aceleró considerablemente y la gente, que ya corría, al cabo de unos metros y a la voz de "vete a la mierda, Ulises!!", gritada por un familiar exhausto, frenó la febril carrera, sin saber qué narices había propiciado la frenética velocidad del coche del muerto.
Poco después se supo la explicación: El muerto había dejado escrito que no quería que lo siguiese la gente cuando fuese hacia el cementerio. Pero el conductor del coche había olvidado ese "detalle"... el cuál recordó cuando, efectivamente, llevaba a medio pueblo siguiéndole tras es coche. Pensó que si aceleraba un poco, la gente (casi todos octogenarios) automáticamente pararía. No contó con la tenacidad de la ancianidad local, que por nada del mundo quería perderse el acontecimiento del día... así es que aceleró un poco más, y se quedó estupefacto al ver que la gente empezaba a trotar tras el coche, lo que no le dejó más salida que pisar con saña y sacar chirriando ruedas al pobre Ulises del pueblo.

Literalmente, Ulises corrió a su tumba.

Excuse me,

Siempre me han apasionado las frases, las fórmulas que se utilizan -utilizamos, va...- cuando finalmente decides que ya no quieres seguir siendo la pareja (o lo que sea) de otro que, por el contrario, opina de forma diferente. Por supuesto, no hay un ápice de verdad en el 98% de los casos, porque la verdad en estos casos está más en desuso que los pantalones de campana. Hoy (sí, hoy... ¿por qué no? ¿alguien en la sala tiene inconveniente? ¿no? prosigo pues) quiero hacer un repaso por las más comunes. Por supuesto, todo esto lo sé de oídas, y cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia y/o/u puta coincidencia..
Ahí van.

-NO ERES TÚ, SOY YO... (Claro que es él, y encima quiere darte pena. Está con otra, que le ha presionado para que elija)

-TE MERECES A ALGUIEN MEJOR QUE YO. (piensa que no eres suficiente para él)

-EL TIO QUE SE CASE CONTIGO VA A SER TAN AFORTUNADO... LE ENVIDIO. (me he quitado un peso de encima. Compadezco al tarado que acabe casado con ella )

-LO HAGO POR TU BIEN. (por mi bien me regalarías un descapotable. Es un cínico. Dale las gracias Y CORRE)

-TÚ LO VAS A SUPERAR ANTES QUE YO. (Él ya hace meses que lo superó)

-CREO QUE NO ESTOY PREPARADO PARA UNA RELACIÓN SERIA. (está saliendo con otra(s))

-PODEMOS SER AMIGOS. (No le atraes. Se acuesta con otra)

-VAMOS A DARNOS UN TIEMPO. (Unos 70 años serán suficientes. No quiere saber de ti nunca más)

-NECESITO ESPACIO PARA PENSAR. (Espacio... y tiempo... Está saliendo con otra en el resto de dimensiones.)

-CONOCÍ A ALGUIEN... NO HA PASADO NADA, PERO CREO QUE SIENTO ALGO.. (hace más de 6 meses que "siente algo" mientras practican sexo)

-TE QUIERO DEMASIADO, Y ESO PUEDE SER DAÑINO PARA LOS DOS. (Está mal de la cabeza)

-YO LE HAGO DAÑO A TODO EL MUNDO Y NO QUIERO HACÉRTELO A TI PORQUE TE QUIERO DE VERDAD Y NO TE LO MERECES. (No le importan tus sentimientos y está mal de la cabeza. 3 semanas después estará haciéndole “daño” a otra)

-SOY UNA MIERDA Y NO QUIERO JODERTE LA VIDA (lo mismo que la de arriba. Falta de autoestima; en breve le verás saliendo con alguien peor que él)

-ESTO NO ESTÁ FUNCIONANDO (¿exactamente qué "cosa" no está funcionando...?)

-NO ME OFRECES NADA (¿te? ¿unas pastas? básicamente te llama imbécil)

-SOY MUY JÓVEN PARA TENER UN COMPROMISO (¿y para morir? Está con otra(s))

-DEJAMOS DE VERNOS UN MES Y LUEGO CUANDO NOS VEAMOS, TODO SERÁ IGUAL QUE AL PRINCIPIO (ha conocido a otra persona, y quiere probar suerte con él/ella, pero no lo tiene claro. No quiere pasar tiempo sin follar si aquello no funciona.)

-NO TENEMOS NADA EN COMÚN (Conoció a otra que se parece a él)

-NUESTRA RELACIÓN ESTÁ ESTANCADA, NO AVANZA. (no folláis. conoció a otra con la que sí avanza... hacia el éxtasis)

-YA NO ES LO MISMO (Claro: ahora somos tres en la relación. Eso lo coambia todo. Conoció a otra)

-SE ACABÓ LA QUÍMICA (A menos que sea politoxicómano, conoció a otra)

-NUESTRA RELACIÓN SE HA DETERIORADO (Y mi grifería también. Conoció a otra)

-ME VOY DEL PAÍS DENTRO DE 6 MESES. ES MEJOR DEJARLO AHORA PARA QUE LUEGO NO DUELA TANTO (Este necesita tanto espacio que se exporta... y conoció a otra que se lo monta mejor en la cama para pasar el tiempo restante en el país. Espera encontrar a alguien mejor en su destino)

-ESTOY CONFUNDIDO (No sabe si te quiere más a ti o a su otra novia, y piensa que no aceptarías un trío.)

-AHORA MISMO NO TENGO TIEMPO PARA UNA RELACIÓN (está con otra y no da abasto con tanto sexo)


-ME GUSTAN LOS HOMBRES (¿quién decía que no teníais nada en común?)

Elige tú la fecha.

Y,
de repente,
se sintió tan inútil
como el calendario del suicida.

Un piso antes del séptimo, cielo.

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En mi casa no hay nada prohibido
pero no vayas a enamorarte...
Con el alba tendrás que marcharte
para no volver.

(Hay caprichos de amor que una dama no debe tener...)

Crazy.

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A.

Fetichista.
Nada feminista (en el sentido sexista).
Excursionista, pianista, vocalista de conjunto nudista.
Vespista velocista
Gran fisonomista.
Malabarista, artista disidente sin corriente esteticista.
Solista piruetista de tu circo de tres pistas.

Anista.

Algo estupido.

Conversación real, tratando de instalar un programa, y en chat online con mi técnica:

- Abre la pestaña.
- voy. (abierta) Me pide una contraseña.
- ponle algo estúpido y dale al ok.
- voy (algo estúpido... ok, soy capaz). ya.
- dale al ok, ceporra.
- voy. Me pide contraseña.
- pues pon la que acabas de crear.
-.......
- dale.
-......
- ¿¿qué??
- que la he olvidado...
- no puede ser.
-.....
- NO PUEDE SER... ME ESTÁS JODIENDO.
-.... sí, sí puede ser...
- NO ME LO CREO...PERO SI ACABAS DE CREARLA... a ver, piensa... ¿qué has podido poner?
- CUALQUIER ESTUPIDEZ. IMPOSIBLE SABER CUÁL ME HA PASADO POR LA CABEZA, CONCRETAMENTE, HACE DOS MINUTOS.
-....
-...
- REINICIA.
- Pero... ¿seguimos siendo amigas?
- .... (silencio tenso)
-.... (caída de ojos cibernética) (emoticono triste) (emoticono que llora) (tarta de cumpleaños) (¿?)

RESET.