Hacer la pascua

Pues si, ya casi estamos en pascua... ooootra vez...
y ooootra vez matan al pobre Jesús, que ya ni se molestan en coserle las heridas de un año para otro; después de 2000 años, ya le han puesto velcros para hacerlo más fácil todo.
Y oootra vez empieza el sindiós (qué paradójico en este caso -mi padre tenía un coche paradójico que nos dejaba tirados cada 2x3=6 por eso mismo... se quedaba paradójico-) de las películas bíblicas en todas las cadenas.
Y ooootra vez vuelvo a hacer la misma petición pública: POR EL AMOR DE DIOS (esta vez, que alguien le haga llegar el mensaje: manda AMORDEDIOS al 555 seguido de tu petición), PONED LAS PELIS BÍBLICAS POR ORDEN CRONOLÓGICO, que ya no sé si lo de las plagas de Egipto fué antes o después de Moisés, y en qué momento Jesús sacó a pasear la mona de pascua... y qué paso finalmente con las sandalias del pescador, que una tiene sus limitaciones históricas y si no me voy a afiliar a otra religión que sea capaz de ordenar en el tiempo. Por favor.

(Ay, calla... que yo era agnóstica...)

Ommmmmmm....

Nada, que no tengo paciencia. Ni un poquito... el dia que la repartieron había que hacer cola para recogerla y oiga, pasé olímpicamente por no esperar.
He esperado 33 años, a ver si me brotaba. Y nada. Ni por esas. Me ha salido de todo menos paciencia.
Suerte que al menos, no soy ansiosa. Nada. Pero nada de nada. De verdad, nada-nada.
Dios... no veo el momento de acabar este post..!!
¿ya? ¿ya?

...

......

(¿...ya?)

Va de 'retros', Satanás

Mi pequeño atractor de desgracias ha vuelto a ejercer su influjo. Sí, señor. Así es él.
Así es mi coche...
Y yo, que no creo en la mala suerte, empiezo a pensar que lo que pasa es que en esta ciudad hay mucha envidia (si estuviésemos en la huerta, además, habría mucha endivia, pero eso es harina (flow) de otro paquete..), mucho síndrome de Stehndal -de verdad, me da lo mismo que la hache no vaya ahí... que fluya (flow!)!- sin diagnosticar... que no se aguanta tanta belleza recogida en el enjuto cuerpo de mi golf añoso, y que la gente se ve abocada a tratar de mutilarlo para hacer más llevadera su miserable existencia, donde no se asimila tal cúmulo de virtudes, ese regalo a la vista que es (también, según palabras de mi amigo Paquito "es que tu coche es muy goloso"... pero eso sería simplificar el asunto. Y no)
A la Venus de Milo ya le pasó... ya hay antecedentes.
Mi coche, amputado de sus retrovisores, no ha hecho más que entrar de cabeza en la leyenda, se ha creado un mito, un mártir de la causa (no sé de cuál, pero yo lo dejo ahí, en el aire.. rollo abierto... alguna causa habrá que le encaje), un icono!
Para los que, con ese afán de crear historia -no me cabe otra opción en la cabeza hasta que haga sitio vía lobotomía, o lobototuya, si te la hacen a tí-, han procedido a extirpar los retrovisores, sólo una palabras: SI OS LLEGO A PILLAR, OS ARRANCO LA CABEZA.
(pero no por maldad, ni por venganza... es que el dichoso síndrome nos afecta a todos).

Retransmitiendo desde el cariño,
Yo Misma.

Bzzzz.....

Hoy he ido a buscarte. Estabas allí, esperándome, como siempre.
Has querido parecer indiferente, querías hacerme sentir culpable, quizás...
He tenido un momento de duda. ¿Qué pasará si, después de un mes, te has olvidado de mí? ¿Cómo encajar que no quieras acceder a mis deseos, que ya no me quieras...?
Sería comprensible.
Perfectamente comprensible... Pero tras una leve mirada, una media sonrisa que no podía esconder tu alegría por verme, se han despejado todas mis dudas.
Todo seguía igual.
Nada había cambiado.
Ni siquiera el invierno ha podido alejarte de mí... siempre vuelvo.
Te he llevado a la playa para dibujarte una sonrisa de nuevo.
Una de las grandes, para que duerma contigo en tu pequeña plaza de garaje (en casa, todo está a escala, ya lo sabes..).
Y, de paso, me he traído una para mí (ya que estaba..).
Tenemos mucho tiempo para disfrutar.
Ya verás como ha merecido la pena.

Mi vespa y yo seguimos queriéndonos como el primer dia... aunque le haya costado un poquito arrancar (comprensible, por otra parte..)

La primavera es lo que tiene, que atrae a los bichos.

Això ho pague jo... (desgraciadamente!)

Pues sí, parecía que no, que esto ya no podía dar más de sí, que el año pasado se habían quemado a conciencia, pero como un ave fénix histriónica de cartón piedra, como la mala hierba, han vuelto a crecer las fallas en mi soleada ciudad.
A ver si este año nos esmeramos más, y quemamos pero bien, que mucha pólvora pero esto vuelve a crecer todos los marzos.
No sé, seguramente con la edad (aysh..) me he vuelto tiquismiquis y un tanto rintintín (por aquello de las raíces arias), pero me resulta francamente molesto el olor a frito de cualquier calle, las deflagraciones indiscriminadas (porque ESO no son petardos... eso es lo siguiente), el olor a pis de las calles que, curiosamente no quita las ganas a los guiris de comer buñuelos y churros.
Ayer, en un último y desesperado intento por fundirme con la muchedumbre que parece disfrutar de todo esto, acepté la invitación de una amiga para ver La Madre de Todas las Explosiones desde un sitio privilegiado... todo sea dicho, que me tentó con "también viene Nacho Vidal...".
Y yo, gran fan de las películas "de autor" (de cualquier autor..), allí que me fuí... preparando mentalmente algún tema de conversación para con tamaño actor (he de decir que todo lo que se me ocurría era de este tipo...).. y estuve dudando si debía pertrecharme de condones. Yoquesé... nunca había quedado con una estrella del porno... no sé qué se hace...!
En lugar de Mister XXL, para mi consternación, acudió mi más que visto vecino, Montesinos (Monvecino, para mí...), que oye... yo no voy a desmerecerle... pero como actor porno no lo veo yo... (dios, sacad YA esa visión de mi cabeza!!!!).
No.
Como que no.
Así es que hoy, y hasta que todo esto arda de nuevo, y a falta de carnaza que tire de mí hacia el exterior (...), sólo pienso salir de mi palomar por extrema necesidad (o sea, si se me acaba la coca-cola).
Ahí queda.

*(por favor, si alguien tiene previsto visitarme... traedme una docenita de buñuelos, un chocolatito.. y un par de litros de horchata. Gracias).

huy...

...creo que me estoy quedando sórdida.
33.

gático

Felino aragonés que habita el último piso.

sentir (o no)

...o todo lo contrario.

La boda (constrictor)

Hoy, en mi apartado de confesiones vergonzantes, me voy a liar la manta a la cabeza y a saltar a la piscina (no hagáis esto sin la super-visión-de-la-muerte de Mitch Buccanan -me la trae al pairo cómo se escribe. Me la trae hasta al Cairo), y voy a reconocer que desde hace años, me he escaqueado más o menos limpiamente de todas las bodas a las que me habéis invitado, alegando las más peregrinas excusas:
-Yo es que me pongo muy triste porque me abandonaron de pequeña en un altar.
-Si no es por no ir, que yo iría encantada... es que justo ese dia tengo sueño.
-Soy alérgica al tul (¿a mil? sí, a til. Los sientol..)
-Tanta felicidad me da ganas de matar.
-Es que no sé si habré nacido ese dia.

De las que no he podido huir de ninguna de las maneras es de las bodas de familiares directos.
El sábado asistí resignadamente a la boda de mi primo hermano, el último que quedaba por casar... y claro... el comentario de "¿y tú, para cuándo? ¿sólo quedas tú, verdad?" repetido hasta la extenuación, encajado con una falsa sonrisa por mi parte, y con un lacónico "es que yo no soy partidaria...", lo cuál seguro que en la mente ajena era traducido inmediatamente como "seguro que es lesbiana", o "seguro que no hay dios que la aguante", o "seguro que dios es lesbiana y ella no lo aguanta".
Mientras en el resto de mesas se tratan temas vitales, nosotros (la familia...) hablamos encendidamente de nuestro tema preferido: EL PELO. Por presencia o por ausencia, tocando techo con el avistamiento de algún peluquín en la sala, momento en el que alguno alcanza el éxtasis y se considera que su vida ya ha tenido sentido, y se le sacrifica allí mismo porque todo lo que le espera a partir de ese momento siempre será peor.
Nunca entenderé muchas cosas, entre las cuales están las bodas y todos sus ritos (a mí me dan un sable para partir la tarta y hago una masacre...), cómo se inicia una conga, el momento catarsis colectiva bailonga, iniciado con "venga, bailemos country en línea mientras suena paquito el chocolatero (Paquito, natural de Wisconsin, de toda la vida de dios)!"... y de repente miras y hay 60 personas alineadas pensando que bailan... O por qué se han de besar los padrinos, y no se aceptan peticiones del tipo "gritad todos que me bese yo con aquel tio tan mono de las mesa 14...".
En fin, que no soy partidaria, que no me voy a ofender en absoluto si no me invitáis a vuestros actos (a ninguno), y que como alguien me vuelva a pedir que lea alguna carta de los Corintios, os vais a enterar de lo que se decían realmente.
Menudos eran.
(Y cómo les gustaban las pasas...)

siento, luego existo

siento, luego insisto.
lo siento.
existo.