"Me gusta todo de tí...

... Pero tú no."
¿Alguna vez seré capaz de ser tan sobrada de marcarme un "me gusta todo de tí, pero tú no"...?, y acompañarlo de un "no me quieras tanto" a quien me hizo perder la cabeza por su amor (ahí va otra...), mientras paseo la mirada por el breve espacio en que no está, bebiéndome la noche de un trago... y esperando que se quede cinco minutos más quien sabe de sobra que la vida puede ser eterna en cinco minutos...
Y que veinte años no son casi nada.
Que a perro flaco todo tiempo pasado fué anterior, aunque no logre recordar las pulgas.

Estás solo, guapo?

Anoche soñé que me hacía puta.
...
(¿qué me habrá querido decir mi mente?)
(o peor... ¿qué habrá querido decir mi cuerpo?)

Pensaré en ello de camino al puticlub.

Cómo conquistar a una acuario (hembra)

Me quedo muerta, oiga...
El tema astrológico me desconcierta un huevo y medio entrecotte.
O sea, que si el horóscopo dice que hoy los acuario -es mi caso- tendremos suerte en el amor... ¿TODOS FOLLAREMOS HOY? ¿HEMOS DE CORRER A DEPILARNOS A LA VEZ, PREPARADOS PARA LO QUE, SEGURO, LLEGARÁ?...¿?
Hoy he caído en una página de horóscopos, y no he podido evitar echar un vistazo a mi signo, donde se daban unas directrices para conquistar a cualquier acuario que se ponga por delante. Vamos a ver:


-Es otro de los signos complejos a la hora de plantear conquistarles. Tienden a ser impredecibles muchas veces.
(y otras no... como todo dios! ¡así vaticino hasta yo!)

-Hay que partir de hecho de que a los acuarios no les gusta estar solos (qué excéntricos somos, rediós...), son simpáticos (festival del humooor...), solidarios y escuchan a los demás (los que se oyen a sí mismos se les denomina esquizoides, y se les suele tratar...). Por este lado es fácil hablar y relacionarse con ellos. Pero no "entregan su alma con facilidad" (aquí mi mente me ha jugado una mala pasada y ha traducido la frase como "no entregan su falda con facilidad"...)

-Al ser un signo poco emocional no comprende bien las emociones de terceras personas. Por tanto no plantees la relación desde una perspectiva emocional (esto no lo he entendido. Debe ser por la emotividad del párrafo..)

-Intenta ser original y sacar a los acuarios de la multitud, llévale por la senda del idealismo. Deben tomar conciencia de que su pareja es una persona digna de ser amada. Si lo consigues habrás dado un gran paso. (según esto, estoy abocada sin remedio a enamorarme de seres estrafalarios con problemas para combinar la ropa...) (dios, esto me es familiar, mierda...)

-Por otra parte debes permanecer impasible ante las cosas que a buen seguro te desconcertarán. (¿perdón...?)

-Repliegan velas y huyen de ciertos problemas. Por tanto no siempre son buenas parejas. En el amor hay sentido de dominio y acaparamiento. No perdonan la infidelidad (ya ves. Raritos que somos... en cambio, al resto de signos les parecen super decorativos los cuernos..)

La cosa va más allá y pasa a decirnos cómo conquistar a la hembra de la especie.
Sólo diré esto:

Las mujeres Acuario son caprichosas y desean ir a su aire. En ocasiones podrás aprovecharte de que la mujer Acuario actúa de forma muy liberada. Pero incluso así nunca fuerces nada.

La mujer Acuario no soportan las emociones, por tanto no seas sentimental con ellas. No hables de asuntos familiares.

No seducirás a una Acuario tratándola como si ella fuera a ser tu futura esposa. Intenta ser frío con ella.

Tomarle el pelo o tomártela a broma puede funcionar. Aunque cuidado, hazlo con estilo y prudencia.

Ahí es nada, amigos... venga, que lo estamos dando, lo estamos regalando!!
(aunque según esto, los acuario somos unos seres lúbricos sin sentimientos, caprichosos e impredecibles que nos escondemos tras una fachada de simpatía, y que lo que realmente nos va es que nos jodan la vida con la más fría de las indiferencias...)

Verdades, S.L.

Quien bien te quiere te hará volar...
(digo esto mientras pienso que quien bien me quiera me hará sudar)

Envidia, cochina!

Ayer estuve en una fiesta (operación guateque, diría la pasma...) (la pasma, que es la policía de la sorpresa: cuando juran el cargo, luego todos gritan, inesperadamente "ME QUEDO MUERTA!!", o un enorme "ZASCA!!")... ay, que me voy por las ramas.
Bueno, estuve en una fiesta, y volví a morirme de envidia al ver con la soltura y desvergüenza con que se movía la muchachada (dios, parece que tengo 108 años... bueno, sigo). Sí, amigos, soy incapaz de bailar en público, y eso que en privado me descoyunto viva...!
Me muero de envidia, mientras como gran gesto bailón muevo uno de mis pies -el izquierdo-, y ya cuando he perdido todo sentido de la vergüenza... muevo un poquito el otro.
No sé qué pueñetero trauma infantil me impide moverme en público, pero a mí me encantaría poder bailar como una Flores cualquiera cada vez que suena musiquita... es mi ilusión, ya ves tú.
Lo peor viene cuando, después de un esfuerzo ímprobo, aparte de mover de forma inapreciable para el resto mis pies -alternativamente-, muevo pelín los hombros -aquí ya quemando las naves...-, y entonces se me acerca alguien -bailando descaradamente, como si no hubiese un mañana con agujetas, y me suelta un "¡venga, mujer, baila!"
Es entonces cuando mi furia hace acto de presencia y tengo que reprimir un grito furibundo: "¿¿¿PERO NO VES QUE ESTOY BAILANDO??? ¿QUE MIS MOVIMIENTOS DESAFÍAN TODAS LAS LEYES DE LA GRAVEDAD? ¿NO ES EVIDENTE? ¿ES QUE ESTÁS CIEGO?"... a cambio, todo movimiento de mi cuerpo cesa y sólo me sale un "es que no tengo facilidad...", a la vez que siento que menguo unos 20 centímetros...
Y en la fiesta nadie adivina que soy una loca bailonga en petit comité, que rompí una lámpara de un impetuoso manotazo mientras sonaba ACDC, que casi me desnuco saltando en la ducha, poseída por el espíritu de Tony Manero tras una apoplegía...
Nada de eso sabrán mis compañeros de guateque.
Una penita...

Mi vida por fascículos (que no son culos de fachas...)

Ayer, paseando mi resfriado por Valencia, pasé por una calle que hacía tiempo que no frecuentaba, y me vino a la memoria un episodio que había olvidado (qué bien funciona mi cerebro a veces...).
Todo se remonta a aquella túrbia época de mi vida en la que acabada de regresar a Valencia, aún algo desubicada, seguía empeñada en descubrir un diamante en bruto vía electrónica.
El susodicho en cuestión era simpático, a pesar de ser abogado, decía ser MUY deportista ("corro todos los dias unos 10 kilómetros por el río...") (guau, eso proporciona unas piernas fuertes, que siempre vienen bien para... para... para correr por el río, por ejemplo) (para los que no conozcan Valencia, no es que este tío sepa caminar sobre las aguas; el río es el antiguo cauce del mismo y ahora es un parque gigante que recorre la city), escribía bien (sin faltas de ortografía!!) y en las fotos parecía mono.
Ok.
Vale.
Suficiente.
Quedamos...
Me cita en el garito más oscuro de la ciudad, que no en vano se llama LINTERNA (me hubiese hecho falta una para llegar a la mesa conde adiviné una figura humana). Al cabo de unos 10 minutos, cuando se me acostumbran los ojos a la oscuridad, adivino al que parecía ser el padre del tipo de las fotos (debía de haber supuesto algo en el tono sepia de las fotos...)... este tio, en su juventud (allá por los años 60...), correría mucho por el río, pero ahora parecía haberse cenado al atleta que fué.
Hice lo único que podía hacer dada mi naturaleza cobardona y valenciana: alegué que me había dejado una paella en el fuego, y que se me pasaba el arroz... (a él ya hacía tiempo que se le había consumido el caldo)
Salí a trompicones del bar -seguía oscuro...-, de la cita, de la web y de su vida para siempre.
En fin.
Cositas.
Os juro que ya no hago esas cosas.
Ahora mis excusas son más creíbles.

A gusto

Yo de mayor quiero ser como mi perra.
Ella es sexi.
Ella es feliz buscando el rayito de sol que entra por la ventana de la cocina. Es descaradamente feliz.
Le importa un pepino que yo me descuerne trabajando a apenas un metro de su felicidad (bueno, algún cuernecito aún me queda... tampoco es tanto... ejem)
Ella es como Farala y el futbol: así.
Y yo la envidio profundamente.

Fé de ratas

Estaría bien que la gente contestase por ilusiones, en lugar de preparar una mano abierta para golpear por alusiones.
Prefiero mil veces los programas que emiten en divertido, por más que sepa que pierden parte de la frescura del directo.
Prefiero, sin lugar a dudas, corregir mis errores entonando el mea culpa de la "fé de ratas"... aunque no sepa en qué creen.
Me reconforta pensar que no tengo más que alargar la mano para alcanzar el orégano. La izquierda, casi siempre (qué bien debieron de pasarlo recorriendo la ruta de las especias...).
Me gusta pensar que se está mejor solo que bien acompañado, que más vale pájaro en ciento que manos volando, y que es triste de pedir, pero más triste es no dar (cabrones...).
Y eso.
Queso.

sob!*

Embiezo a dened un drancazo delb gobón...
(sob!)(snif-snif...)

Olvidos

Ayer me llegó en una bolsa, como si de un cadáver se tratase, el resumen de mi último fin de semana pasado en Barcelona: Una falda, 4 pares de calcetines y otros tantos pares de bragas (limpias), que dejé olvidadas en el hotel.
Dado que no estuve sola en el hotel, y lo raro de mi descuido, estoy tentada de enviar un telegrama al mismo aclarando la historia. O al menos, aclarar que en el momento del check-out, llevaba la parte de abajo de la vestimenta y ropa interior, y que mi ojo morado fué un accidente...
Aunque creo que no lo haré.
Estoy segura de que lo que imaginen superará con creces la realidad... O no. (¿se fué tan obnubilada que perdió la memoria? ¿llevaba una bomba en las bragas que pretendía hacer estallar en el hotel, y por error se llevó las que no eran y ahora le han estallado los genitales -o gitanales- vaya usted a saber dónde..? ¿es de ese tipo de multimillonarias excéntricas que usa sólamente una vez la ropa y luego la tira? ¿y si es así, por qué la falda no era carísima? ¿sabe aquello de que "hagas lo que hagas, ponte bragas"? ¿ignora quizás que a la que no lleva bragas, las costuran le hacen llagas...?)
Del ojo morado estoy segura de que no dudan... no serviría de nada explicarles la verdad, así es que no lo haré.
(lo que está claro es que no pienso volver a ese hotel...)
(creo que empezaré a crear mi propia leyenda: iré de hotel en hotel dejando bragas y calcetines, hasta conseguir que se hable de mí, con las consiguientes exageraciones: que si mide 3 metros... que si cuando se va, va en salto de cama... que si mi madre tuviese ruedas sería una bicicleta...)

Fuckfarrón

Tanto monta / Monta tanto
(ya será menos)
(fanfarrón)

*Funfarrón: que se jacta ostantosamente de participar asiduamente en grandes jaranas.
*Farfarrón: Fantasmón que se aleja por tierras anglosajonas.

Tonterías

Tengo la tarde tonta.
Si.
Muy tonta.
Tan tonta como yo.
O casi.
Tristum tontum.

Iluminada

Queridos todos (que no queridos lodos),

Os he de comunicar mi intención de abrazar el Tao, que no es un tio bueno (o un tio... que con los tiempos que corren una ya casi se conforma con que sea de un género determinado y respire), si no la cosa esa de los chinos.
Hace un tiempo me sentí irremediablemente atraída por el título de un libro: EL TAO DE LA SALUD, EL SEXO Y LA LARGA VIDA. Tomacastaña. Así, todo en uno... y claro, lo tuve que comprar... a ver quién no quiere vivir sano 150 años follando sin parar, aunque sea con un tal Tao!
Ahora que lo releo, veo que no me van a dar la vida eterna así, a lo loco, y que igual lo del sexo salvaje a los 110 años tampoco me lo garantizan (sólo hasta los 90...), porque hay que hacer ciertos esfuerzos.
Os paso a ilustrar con algunos episodios de Mi Libro:

-el colon. ¿alcantarilla o pozo negro?
(joder... pues bien empezamos...) ¿quién no se ha preguntado alguna vez en su vida esto? ¿en qué cena de navidad no ha salido el tema? (bueno, seguimos que seguro que ahora ya nos habla de lo del sexo, que es lo que importa...)
(
-el colon se desatasca con agua
(vaya, pues no, esto tampoco me resulta sexi... aunque me tranquiliza) (después de leer un poquito más, mi sensación de tranquilidad desaparece: sí, el colon se desatasca con agua, pero hay que enchufarse una manguera a cierta presión por el culo y hacer circular por él unos 7 litros de agua. Viene un croquis para no equivocarse y construirse la bomba anal en casa. Voy corriendo a por los materiales, que igual se acaban)
(a ver... paso varios capítulos... la ducha nasal no... la excrección "en cuclillas se hace mejor" tampoco... ¡ahí estamos! ¡este!: El tao del sexo)

-excitación preliminar, Cuatro Logros, Cinco signos, Cinco Deseos, Diez Indicaciones y Cinco Virtudes.
Okei. Cuatro logros en una noche me parecen aceptables. Bien para un dia entre semana...ay, calla, que no es eso... mmmmm... voy a ver qué pone: "alargamiento, engrosamiento, dureza y calor". Okei. Haré que lo tallen en mi tumba! (no hace falta que sea tallado con un miembro)
Al parecer, esto es lo único que requiere un hombre. Para la mujer, advierte al hombre que ha de estar atento a los Cinco signos, Cinco Deseos, Diez Indicaciones y Cinco Virtudes. Joder, son veinticinco variables a tener en cuenta... en contraposición a las cuatro suyas... pues sí que se han puesto caros los orgasmos, leches!
Vale, sí, lo admito... somos pelín más sofisticadas en la cama...
El libro pone que nosotras hemos de alcanzar el siguiente estado (y si no, se ve que lo demás es tirado a la basura...). Ahí estamos:
"LA MUJER TIENE EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO"
Vale. Me parece que o compro caballo ahora mismo, o dejo de una vez por todas el mundo del sexo amateur.
Retiro lo anterior. Ahora quiero que en mi lápida tallen TUVO EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO.
Así quiero que se me describa a partir de ahora... por ejemplo, si me sigue un detective, que anote en su libreta de espiar: "EL HOMBRE TOMA UN CAFÉ MIENTRAS LEE EL MARCA Y MIRA DE REOJO EL ESCOTE DE ELLA, QUE TIENE EL ASPECTO DE QUE SU ESPÍRITU ESTUVIERA FLOTANDO SOBRE LAS NUBES Y EL VIENTO...
Voy a comprar manguera para lavar mi colon, que es lo más accesible del libro... porque como los polvos cósmicos sean lo que me van a dar la vida eterna, me deben quedar 3 horas de vida..!
(A la mierda el Tao...)

Consufiones

Confusión.
Estoy consufa.
Nada. Mi cerebro hecho un ovillo enredado. Ollivo enderaod.
¿se upede stear ant fonsuca?
Continuará.
Toncinaurá.

Amor

Ayer sentí en mis carnes, y en bloque, lo que significa querer. Así, a lo loco, desinteresadamente, con el único propósito de que el ser querido lo sintiese. Un abrazo de más de 80 personas a otras 11, que estoy segura de que llegado el momento harían lo mismo por cualquiera de nosotros. Y por amor, igualmente.
Ayer, en Barcelona, se homenajeaba a 11 compañeros de profesión, que más que compañeros, yo al menos los siento como parte de mi familia (extraña, eso sí...). Y para que no se sintiesen solos, y para ser parte de aquello, y para que les llegase el calor de Los Suyos de cerca, casi nadie lo dudó a la hora de meterse en un bus que nos llevó a la velocidad de un motocarro gripado a la gran ciudad, a tomar por unas horas (volvíamos 3 horas después...) la meca del diseño español, esta vez como protagonistas.
Hoy, cansada por el viaje tortuoso, me he despertado con una sonrisa en la cara.
Creo que ya nunca me volveré a sentir sola, porque tengo una enorme familia de pirados encantadores dispuestos a correr con los brazos abiertos cuando se les necesita.
(los brazos abiertos para abrazar, se entiende...)
(...o sea, que no son para dar guantazos, o por culpa de un tirón...)
(igual la aclaración era innecesaria... pero bueno)
Mi abrazo lo tendréis siempre.
Ahí queda.

Bendito aburrimiento...

Pues eso.
Queso.
(¿qué tipo de queso?)
(pues casi cualquiera, que me gustan todos. O casi)
(¿... y a mí qué más me da?)
(te dará lo que compres, que no está el horno para bollos)
(¿y las lesbianas no hornean...?)
(No. Todo a la plancha)