Nota:

Mi madre se encuentra profundamente ofendida conmigo porque ha descubierto -previa avería de mi joven lavadora, en la flor del prelavado- que mi ropa interior ha dejado de ser cegadoramente blanca para entrar a formar parte del despreciable color "ala de mosca"(pronunciado con el más profundo desdén).
Para ella, el color de las bragas de una hija define la educación recibida por parte de sus madres, con lo que, sin saberlo, la he estado insultando en silencio en cada lavado desde hace años.
De ahora en adelante, toda mi ropa interior será negra.
No quiero ofender a nadie.

(eso, o memorizar "kalia-vanish-oxi-action-multi-cristal-white")(con la leche fría)(movido, no agitado)

Deschichada

Dícese de la persona escasa de carnes que no encuentra motivo de alegría en su delgada vida.

Consejos cosméticos (part.IV)

Hoy voy a comenzar (o comenazar, dados mis escasos conocimientos al respecto) (te respecto) (¿?) (qué va. no te respecto casi nada) (ay, que me voy por las ramas) (por las ranas) (por las camas, mejor...) un nuevo apartado en mi absurdo blog:
Mis consejos cosméticos.
Amigas, aquí estoy para despejar dudas! ¡que se ate los machos Max Factor!¡que se desate las hembras Elisabeth Arden! (¿¿arden??!!) (¡¡aguaa!!), ¡que se rasque Avón mientras llama a tu puerta, que aquí estoy yo!
Hoy, queridas, entraremos en el maravilloso mundo del Rimmel©. Sí, ésa cosa densa petroleada que hace que se te peguen los ojos para siempre si cometes el fatídico error de pestañear. Ese maravilloso producto, ese.
Quiero que sepáis que si os lo ponéis en los ojos (hasta ahí llegamos, ¿verdad?), ahí permanecerá durante 3 dias con sus 3 noches. Ahí o cerca (definitivamente, Jesucristo llevaba máscara de pestañas -acabo de borrar "llevaba pestaña de ojos"- el dia en que lo mataron -seguro que quiso pestañear, se le pegaron los párpados y no vió el peligro- y lo cubrieron con la sábana santa -o de muy buena calidad-): tus ojos en la almohada, en la toalla, en la puerta si te das un golpe...
Anoche me lo puse y como aún no controlo las cantidades de maquillaje aceptables, parecía una nadadora des-sincronizada (no me caracterizo por la armonía en mis movimientos).
Hoy mi aspecto es el de esa misma nadadora pero tras perder la medalla y pasarse una noche bebiéndose una piscina de cazalla.
El puñetero petróleo no se va. Sabedlo.
En posteriores entregas de "Aviva tu feminidad, Maria Pilar!" os desvelaré cómo hay que pintarse las uñas de los pies para conseguir que tus dedos parezcan muñones sangrantes (ningún esfurzo es poco para conseguir ser sexi, aunque algunos son claramente inútiles).
Ana, entregada a la causa (a la causa que sea).

"Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney."

NOTICIA:
La joven italiana cuyo coche fue golpeado por detrás en Penabilli, al norte de Italia, no imaginó que el choque le iba a procurar no sólo un coche nuevo, sino la sentida disculpa del otro conductor, George Clooney. Cuando la mujer fue a recoger su Lancia al taller, se encontró con un vehículo nuevo y una nota del actor: "Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney".

No se puede ser más mono.
(¿Se puede...?)(no)
(ay)
(ay...)

Hay que ver (para no chocarse contra los elementos, también) la suerte que tienen algunas jóvenes italianas...
Estadísticamente, por la cantidad de percances automovilísticos que he vivido, tendría que haber sido yo -de existir la justicia divina (de la muerte)- la que fuese embestida por detrás (...)(........) por ÉL, El Macho, El Hombre.

Mi querido George, desde ahora te aviso que pretendo pasearme con un Golf rojo con la misma cantidad de años que yo por tu localidad. Puedes embestirme por detrás cuantas veces creas necesario(..... buf!). Mi taller se llama TONY'S (te juro que es un taller, no un puticlub). Allí puedes depositar un Golf GTI nuevo (negro, así cambio de color), a ser posible descapotable -ya que te pones, lo mismo te da...-, y que, si te viene bien, quedamos en tu castillo a cenar para que firmemos sin prisa el cambio de nombre del coche, y el mío también, ya que nos ponemos.
Por la mañana te daré una vueltecita.
Y otra con el coche.
Sin más (ni más),
tuya (o tullida, dependiendo de la fuerza del golpe recibido),
Ana.
(y si del accidente te deja tuerta, ¿qué hace este hombre? ¿en lugar de ponerte un estanco te pone una cadena de H&M?)

CERDA EL PASO

En ocasiones las señales me envían mensajes inquietantes.
No soy capaz de ver un CEDA EL PASO sin que mi cerebro, de forma automática, me grite (por dentro del cráneo): CERDA, EL PASO!
joder con la vocecita...

Mac-churri

Ayer mac-fuí al mac-sitio de las mac-burguesas (no mac-recuerdo el nombre...).
mac-comí un mac-menú mac-royal con mac-tatas delux, que en contra de lo que pueda parecer, no las sirven con pan de oro. En todo caso sería mac-pan.
Las mac-chonis pedían mac-flurrys para sus mac-churris y todos parecían mac-felices.
Mac-nífico.
Creo que la mac-burguesa me mac-repite un poquito.
Creo.
Ay.
(lo bueno que tienen estos sitios es que no hay sorpresas: indefectiblemente, la comida te va a repetir. Siempre)
(Blerp!)

De vuelta.

...Por fin en casa!
diez dias de coche, arena en las orejas, playitas y playeros en los ojos, pescadito en la tripa (y alegría en las lorzas), vino en el cerebro, mojitos en el hígado y sol en la piel en varios idiomas.
De este a oeste, he ido saltando de calita en calita con dos sardinas en la boca y un par de mejillones en las orejas.
Na más que de sufrir.
Que perra vida.