Decepcion.

Me compré un "plumero atrapapolvo" y mi vida sexual no ha mejorado.

Mi bala roja.

Ayer utilicé uno de mis preciados dias vacacionales para ir a hacer una cosa que me fascina (eso, y que me pisoteen los ovarios. No sabría qué me gusta más): mi ITV (bueno, la mía no, la de mi coche) había caducado en febrero y ya me había cansado de conducir fuera de la ley... así es que fuí.
Glups.
Os ahorraré el tedio de relataros las pruebas (vejaciones) que tuvo que sufrir mi anciano coche para que acabasen determinando que había suspendido. Entonces me sobrevino la angustiosa sensación de cuando, tras haber ido a un exámen sin estudiar, te encuentras con el inevitable suspenso... y vas a hablar con el profesor a intentar defender lo indefendible de una manera convincente: las pupilas dilatadas, la cara más lastimosa que fuí capaz de poner, la voz dulcificada... con la diferencia de que ahora puedes apoyar esto con un escotazo.
Nada. Los tios de la ITV son incorruptibles, fríos... no hay nada que les haga bajar la guardia.
No sirvió ni el escote, ni los ojitos vidriosos, ni la promesa lastimosa de que, si me daba la preciada pegatina, yo de allí me iba a ponerle las ruedas más flamantes del mundo a mi bala roja.
Conclusión: es más fácil conseguir algún favor sexual de George Clooney, que cualquier tipo de favor de un mecánico de la ITV.
(mi dia de ayer: Primera ITV: 39,90€, ruedas nuevas -dos-: 128,90€, segunda ITV: 20€)
Se me ocurren mil maneras mejores de gastar mi escaso dinero... ¿y ahora qué hago? ¿me voy a sentarme al lado de mis ruedas nuevas para amortizar el gasto?
Ahora veo justificado el sueldo de Fernando Alonso... ¿¿tú sabes la cantidad de dinero que se debe de gastar en ruedas y en revisiones de la ITV??
Pobrecito.

Error de calculo.

Pues sí, me equivoqué.
Acerté con el concepto, pero fallé en la medida.
Yo sabía -porque he tenido perros antes, aunque eran bastante más grandes-, que son un imán para los hombres: tú sales a pasear con un perro y antes de que te des cuenta, los hombres se agolpan a tu alrededor para alabar lo musculoso que es tu animal, lo mucho que corre... y si se tercia, anotar tu teléfono con la excusa de preguntarte más tarde el nombre del pienso que come.
Bien, pues movida por esa nada egoísta idea, adopté a Panchita (bueno, no sólo por eso, vaaale...).
Bien. Rebien. Esto va a ser como pescar en un estanque.
Así es que me preparo para nuestro primer paseo: Panchita con su nuevo y flamante collar y yo con mis mejores galas de "voy super mona, pero ha de parecer que me he puesto lo primero que he pillado por casa". Eso, y mi agenda preparada para recibir nuevas entradas.
Bien. Rebien. Todo listo.

Nota: si pretendéis ligar VOSOTRAS, y sois heterosexuales, nunca (repito: NUNCA) elijáis un perro diminuto como mascota.
Efectivamente, nuestros paseos duran horas, y no precisamente porque ellos no encuentren un boli para anotar mi teléfono: mi perra sólo atrae la atención de tias pijas, niños/as, abuelos paralíticos que quieren tocar un perrito en su casi lecho de muerte y hordas de gays.
Se me oye llegar de lejos bajo una nube de "oooh, pero qué cositaaaa!!", exclamación que en labios de un hombre machote me causaría un shock, seguro.
En fin.
Habrá que quererla por otras razones, me temo...

Panchita.

Hola,

Me llamo Panchita, pero he estado a puntico de llamarme cosas peores (Poliéster, Encarne Viva -he tenido un brote violento de sarna, pero ya tengo un frondoso pelazo-...).
Mi dueña, en un afán suicida por comprobar que hago mis necesidades escatológicas, me arrastra a pleno sol durante horas (qué digo horas... dias enteros, meses!!) por el parque. Creo que piensa que es divertido para mí, y aunque ella se pone de un color rojo-acero al rojo, insiste).
Pero qué le vamos a hacer. Esto me ha tocado a mí. Es una desgracia como cualquier otra.
(cuando digo "esto", me refiero a mi Ana)
(la reconoceréis porque la llevo atada al otro lado de la correa)
(al que no estoy yo)
(claro).

¿Por que?

"¿...y por qué no?"
Es una razón tan buena como cualquier otra.

ANUNCIO

SE ALQUILA CEREBRO.

Oportunidad (que viene de oporto).
A estrenar. DIáfano. Conserva el cráneo original.
Trae de serie dos neuronas (ampliable a 4).
Apenas utilizado!

Era.

Era una historia que no iba a ningún sitio.
Era la crónica de una muerte anunciada. Todos me lo dijeron.
Era un relato corto que se alargó demasiado.
Era algo inviable.
Era inevitable.
Era dañino.
Era emocionante.
Era desquiciante.
Y, de repente, la historia se puso a caminar a toda máquina hacia un sitio muy concreto.
Mi historia iba a toda leche rumbo a la mierda.
Y no me alegré -en absoluto- de que, por fin, caminase hacia algún lado.
No era una buena historia.
Pero era mi historia.
Y la echo de menos un ratito cada dia.
O dos.
No me gusta que mi "es" se convierta sin avisar en un "era".
Ni si quiera me gustaría aunque me hebiese avisado.
Los tiempos verbales no tienen sentimientos.

PRE-TEXTOS (o textos de antes)

domingo.
nada en la tele (de nada).
nada en mi cerebro.
nada. de nada.
no se me ocurre nada.
buscando 2 veces (re-buscando) entre mis basurillas cibernéticas, he encontrado esto, y lo voy a compartir.
LO VOY A COMPARTIR.
dios, cuánta generosidad en tan poco espacio.
los de mi cuerpo serrano y los de mi casa.
40 metros y 1.70, respectivamente.
adjudicar al gusto.
pues eso.
queso.
necesito ya unas vacaciones y un plan.
¿alguna sugerencia?
estoy abierta (...) a todo tipo de sugerencias.


AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que
tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de
querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que
tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo
de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos
consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue
losuficientemente macho paraser ingeniero; Ni lo
suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y
patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo
horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas
cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando
empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado
por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu
muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus
hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la
mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que
empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la
mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué
lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la
entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números
pero carece de personalidad suficiente como para ser
ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta
que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual
de un hombre.

FÍSICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto
oscuro, buscando un gato negro que no está allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin
saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes
cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un
hombre que no le interesa, que es interpretada por
el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios
del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de
dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina
hacia una pared y con lo primero que toca es con la
nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan
para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre
entre que la luz del semáforo cambia a verde y el
vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a
una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que
no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás
cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo
a colgar la ropa, sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa
a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira el pene con
desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te
la hubiera chupado.